Насилие в отношениях: есть ли выход?

Абьюз - это слово сейчас довольно распространено и на слуху у всех. И каждый думает: ко мне это не имеет никакого отношения, ведь я то не дам себя в обиду! Тем не менее, многие женщины (да и мужчины частенько) не замечают психологического насилия над собой — то ли привыкли, то ли не в курсе. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.  Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. 

Абьюз имеет такие виды:

  • психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана. Например, женщина спрашивает: какой тренинг пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».     Разумеется, ответ один:  никакой тренинг тут не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.
  • физический абьюз – физическое насилие над человеком. Мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкочки должны быть в курсе, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).
  • сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния. То ли из страха, что «мужик пойдёт налево», то ли из родительских установок: «девочка должна быть послушной», но многие женщины сексуальное насилие в семье не воспринимают как насилие. Ещё и мужчинами это шлифуется: шантаж за невыполнение супружеского долга. Никакого «долга» в семье быть не может! Всё только по взаимному согласию и договорённости, а лучше - по любви. Важно также сказать, что этот вид абьюза самый сложный и опасный, поскольку тщательно скрывается и имеет тяжелые последствия: может длиться годами, в результате чего женщина может находиться в постоянном психологическом шоке, проявляющемся безразличием к жизни, апатией и суицидальными наклонностями.
  • экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств. Даже если жена сидит в декрете с ребёнком и не приносит домой денег - это не повод отказывать ей в покупке нового платья, под предлогом «тебе всё равно некуда его надеть». Семья - это система, где всё поровну - и обязанности, и доходы, и расходы. И если уместен финансовый контроль, то обоюдный, например, в виде планирования семейного бюджета.

     Психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины, только способы и методы - разные. 

Как ведут себя мужчины-абьюзеры (наиболее типичные проявления): 

  • у мужчин часто разные требования к себе и к своей партнерше: то, что не позволительно женщине, он считает позволительным для себя;
  • демонстрирует свое физическое превосходство, угрожает физической расправой;
  • иногда, для того, чтобы проучить, оставляет в одиночестве, не замечает, как-будто вы пустое место;
  • обвиняет партнершу во лжи, проявляет недоверие к ее словам;
  • контролирует телефонные разговоры партнерши, проверяет сообщения;
  • абьюзер-мужчина ревнует к любому человеку, с которым общается партнерша, чем приятнее общение, тем больше контроля и недовольства.      
  • В арсенале женщины присутствуют такие методы:
  • отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;
  • свою агрессию женщина-абьюзер направляет на предметы партнера, бьет посуду, технику, портит одежду;
  • следит за каждым шагом супруга, контролирует его таким образом, чтобы об этом знали все окружающие его люди;
  • каждая встреча начинается с допроса где и с кем был;
  • постоянное недовольство поведением супруга;
  • ставит под сомнение способности партнера, критикует личность.
  • Но в силу того, что в наше время, женщины могут вести себя как мужланки, а мужчины очень часто истерят, это разделение условно и способы насилия могут быть смешаные. Приведу пример типичных фраз, характерных для обоих партнёров: 1.Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».   2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».   3. Оскорбления/ унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».   4. Упрёки — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы».   Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.   Не всегда можно и всегда не нужно.   Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.   Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие - нет ни брака, ни семьи.  
  • Как вести себя с абьюзером? Что делать в случае, когда насилие случается?   Прежде всего — бежать. Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, не может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Такой вариант семейных отношений является тяжелым для всех членов семьи, поэтому наилучшим выходом из ситуации является разрыв таких отношений. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. Но даже в этом случае надо бежать.   Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. Надо бежать.   Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. А до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.  Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.  Длительный абьюз может вести к деградации - это зафиксированный факт и связан с нежеланием жертвы дальше стремиться к чему-либо и потерей интереса к жизни, значительно снижается самооценка и устойчивое стрессовое состояние у партнера, подвергшегося насилию. 

    Оставаться в отношениях дальше с насильником — опасно, это все равно что предложить девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему». Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.   Итак — сначала убежать (выйти из ситуации насилия), а потом решать, что послужило причиной насилия, кто виноват, разбираться не с абьюзером, а с психологом. Это важно, потому что высок риск того, что следующие отношения могут складываться по такому же сценарию, если не изменитесь. 

    Если вы хотите спасти отношения с абьюзером, прежде всего, вам надо знать: он (или она) считает свое поведение вынужденным, вызванным неправильным поведением партнера. Первое, что необходимо сделать для того, чтобы перестать быть абьюзером, - это осознать проблему, но самостоятельно это тяжело (это как с зависимостью: алкоголик никогда не признает, что он болен). Ему следует понять, что основная причина кроется в нем самом, а не в окружающих людях. Есть ряд причин, почему человек становится абьюзером (абьюзивные отношения в родительской семье, насилие в детстве, низкая самооценка, которую абьюзер пытается повысить за счёт унижения другого; психические расстройства и особенности характера) все эти проблемы требуют психотерапии, а затем работы с семейным психологом пары.Насилие в отношениях есть ли выход



    Просмотров: 379
    Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




    Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что это за звери: «социальная дезадаптация», «девиантное поведение» и почему это важно знать?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Как нам внушают, что насилие - это нормально
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Почему женщины могут притворяться, что им было хорошо, а мужчины притворяться, что верят в это
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Женщина, которая думает, что мужчина - это смысл жизни, просто не умеет себя развлекать
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Насилие без насилия. "Мне это кажется?"
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Тест Роршаха: что это и нужно ли мне это?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь