«Стоит ли продолжать отношения?»

«Стоит ли продолжать отношения?»

Для ответа на вопрос «Стоит ли продолжать отношения?» необходимо иметь хоть какие-то критерии или точки опоры для того что бы мы вообще могли говорить об этом. Для меня таким отправным пунктом прежде всего является сам человек. Т.е. я хочу сказать, что прежде чем говорить об отношениях двух людей, необходимо закрыть вопрос с собственной глупостью. Сначала каждому стоило бы обратить внимание на себя, попытаться понять на сколько я люблю себя, на сколько я ценен для самого себя? Дело в том, что мало кто берётся разбираться в отношениях пары, пока не проработана личностная структура. Очень важно, чтобы в отношениях любви между двумя людьми появилась осознанность. Это и есть тот инструмент, который помогает избегать то, что называем глупостью. На языке психологии, в контексте отношений, глупость имеет свои названия: слияние, проекция, перенос, привязанность, зависимость, невротическая компенсация и пр…

Ещё раз, человек должен научиться устанавливать с самим собой доверительные отношения. Для того что бы понять стоит ли продолжать или нет отношения у человека в принципе должна быть развита способность к близости, к живому контакту собой и другим человеком. Человек может делиться только тем, что у него есть. Если любит себя, то может любить и другого. Без первого элемента никак.

Для построения здоровых отношений ваша жизнь должна быть здоровой, когда вы действительно любите и цените себя. Вы должны быть уже счастливы в одиночестве, тогда встреча с другим только увеличит ваше общее счастье.

Другой человек, партнёр не обязан быть для вас тем, кто будет вас спасать, устраивать вашу жизнь, читать мыли и удовлетворять желания. « убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: что  он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной…Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности». – это же нормальное здоровое требование грудного младенца к своей маме. Дело только в том, что другой человек не должен быть нам «родной матерью» и не должен догадываться, предугадывать, предвосхищать наши желания.

Когда встречаются два человека, они встречаются каждый со своими скелетами, тараканами и прочими бзиками. И часто бывает, когда всё это проявляется, мы вынуждены либо терпеть либо разгребать.

Проблема в том, что прежде, чем любить кого-то Вы сами должны быть кем-то. И понимание себя и своих процессов очень важный момент как для себя так и для партнёра. Это нелегко. Часто даже очень трудно. Узнавание себя-какой-есть неизбежно связано с тревогой и стыдом. Намного безопаснее быть в «правильном я» чем в реальном. Встреча с самим собой относится к разряду наиболее неприятных. Боль от узнавания самого себя может быть непереносимой. Но риск стоит того. Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе.

Самостоятельным, любящим и ценящим себя людям, для того что бы начать устраивать свою жизнь с другим человеком, неизбежно ограничив себя в чем то, нужна внутренняя готовность, основанием которой и будет любовь.

Наша самая большая глупость в отношениях это ограниченность самим собой и неумение думать и интересоваться партнёром, другим человеком. В таком случае решение о продолжении отношений будет основано на  моём желании и стремлении к другому человеку.

Что же такого должно быть в жизни человека и в его душе что бы с подвигло на искреннюю заинтересованность другим? Люди не бегут от недоступного к доступному, они стремятся скучного к интересному. Другой становится для нас ценным и интересным когда с помощью него удовлетворяется какая-то наша потребность. Вероятно, стремление одного человека к другому будет основано на том, насколько другой для нас является ценностью, т.е. насколько он соответствует нашим ценностям, идеалам, и есть ли ещё кто-то кто удовлетворяет именно эти же наши потребности так же как наш партнёр.

Вернуть отношения на стадии спада, или реанимировать совсем угасшие возможность есть всегда. На мой взгляд любовь это, конечно, и интерес, и уважение к другому, и стремление познать его, это чувственно-эмоциональная привязанность, это близость и теплота от контакта с любимым. Но это так же и волевой момент. Мне кажется, что все слова любви, и обещания данные в состоянии любви, действительны только на ограниченный срок, начиная с того момента, когда ты их произнёс. Это что-то вроде осознанного выбора друг друга каждый раз. «Мне не всегда бывает одинаково, я могу быть разным. И возможно сегодня у меня трудный день, я устал и другой человек, партнёр, мне нужен и не интересен. Но я осознанно выбираю тебя. Я выбираю быть с тобой.»
Так что вопрос о том «продолжать отношения или нет?» пожалуй, должен решаться не так редко как это часто бывает.