Практика пассивной дружелюбности

Мы часто говорим про пассивно-агрессивное поведение. А термина для пассивно-дружелюбного поведения у нас нет.

Хотя, Гугл не теряется и выдает 313 000 результатов. Правда, почти все из них про пассивную агрессию. На 10 странице поисков, я нашла ссылку на практику созерцания повседневности. Это было ближе всего к тому, что я искала. Созерцание развивает дружественность.

Думаю, что такого термина нет, во многом потому, что мы активно используем другой. Принятие.
«Хочу принимать себя», «хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть».

Есть ли для меня разница в этих понятиях, пассивно-дружелюбный и принимающий?

Первое слово, которое приходит мне в голову — согласие. Слово, отлично подходящее обоим состояниям. И принятие, и дружеское поведение предполагает согласие с чем-то.
С идеей несовершенства? Что несовершенное не значит плохое?

Но. Принятие как будто ничего не говорит о любопытстве, интересе. Когда я принимаю — вижу ли я, что я принимаю? Рассматриваю ли я то, с чем я соглашаюсь?

Когда я дружелюбна — это предполагает, что у меня есть интерес. Что я смотрю и вижу, я рассматриваю.

Если попытаться дать определение, пассивная дружелюбность — это состояние, в котором удается видеть другого, как отдельного человека и сохранять интерес к возможным совпадениям и различиям.

В этом состоянии, другой воспринимается участником диалога, и отношения строятся на обсуждении. В процессе которого можно договориться.

В моментах, когда договориться не удается, сохранять пассивную дружелюбность особенно трудно. Потому что это так туманно-неопределенно, как же нам таким разным быть друг с другом?

Если расходиться — не выход, то тут отлично пригодится практика созерцания повседневности с десятой страницы гугла)

За все время работы психотерапевтом, я не перестаю удивляться, как это важно — сохранять интерес к происходящему.

Инвестировать свое внимание не в тревоги об отвержении или любом ином исходе, но уносящие нас сначала в тяжелое прошлое, а потом, на сверхзвуковых скоростях, в пока не существующее будущее.

Я не о том, что тревожиться не правильно, а то это звучит не дружественно)
Хорошо, если будущее и настоящее не разделены каким-то невидимым расстоянием. Тревоги уже есть, их важно обживать в рамках текущей ситуации. Сажать зернышки тревоги в почву настоящего момента.

Предполагает ли пассивная дружественность возможность отказа? Да.
И это то, что отличает дружественность от принятия.

Принятие — звучит как тотальное да. Будь со мной, скажи мне да, всему целиком.

Дружественность говорит да. «Да, конечно ты можешь быть таким, какой ты есть, но это не обязует меня выбирать тебя». Ты будь, а я пошел. И это не делает меня плохим, или тебя неправильным.

«Да» возникает между нами спонтанно, как и «нет».

Как важно, чтобы слово «нет» не перечеркивало хорошесть друг друга. И как часто в нашем сознании — перечеркивает.

Выходит, пассивная дружелюбность — это сложное состояние. Требующее умения созерцать.

Ее проще сохранять там, где мало наших эмоций и надежд. А когда все на кону, часто оказывается не до дружественности. Или-или. Мир становится хрупким, мы начинаем разговаривать друг с другом, как во времена холодной войны — ультиматумами. Или принимаешь меня, или воюешь со мной, за принятие меня.