Первый шаг в терапии – рассказ от первого лица?

Если вы хотите самостоятельно прояснить вашу проблему, то есть один замечательный способ. Написать рассказ от первого лица. Да, вот так просто.

Но даже эта простота вызывает у кого протест, у кого недоумение и сарказм.

Я и так вам все рассказал – жена ушла к другому, богатому, ребенка мне оставила, иногда приезжает и живет в квартире, зачем-то спит со мной. Говорит, что любит, но жить не хочет в нищете, а мужик, он видимо ее купил. Как вы думаете стоит мне ее простить, или забыть ее, может она меня использует?

В этом рассказе мужчина встает одновременно в позицию жертвы, которую используют и в позицию властителя, который решает простить ему неверную или нет. Это противоречие сначала ставит в тупик, а потом начинает раскачивать из стороны в сторону. То ли срочно искать подработку, ублажать, выполнять все просьбы, то ли выгнать, лишить доступа к ребенку и показать кто тут главный. Качает то к унижениям, то к агрессии, и чем больше первого, тем сильнее второе. С такими эмоциями, можно потерять, вдогонку, и ребенка и себя.

Давайте попробуем переписать этот рассказ только от имени мужчины.

Меня бросила жена, ребенок остался со мной. Когда она приезжает обратно, я ее пускаю и сплю с ней. Слушаю, как она мне говорит, что любит, но считает, что быть со мной – это жить в нищете.

Посмотрите, как меняются позиции. Есть факт измены, оставления ребенка. Есть желание жены сохранить контакт, в том числе и физический. Есть неуважительное отношение, упреки.

В таком свете вопросы автора теряют свою актуальность.

Простить жену – а она просит прощения? Делает шаги навстречу? Нет.

Забыть ее – но она мать и важно учитывать интересы ребенка, даже если вы расстаетесь. Отделиться, выставить условия удобные или одобренные судом, прекратить критику, выстроить нейтралитет - да. А забыть? Опять нет.

Может она меня использует? И снова нет. Вы же не вещь, не так ли?

А если задать вопрос от первого лица, то это будет вопрос к себе – чувствую ли я себя использованным. В чем? И за ответом будет стоять вся суть внутреннего конфликта.

Вот с ним то и можно начинать работу самостоятельно или у психолога. В данном случае это возможно будет:

- восстановление уважения и самоуважения;

- переключение внимания на ребенка и работу, другие сферы жизни;

- перенаправление эмоционального заряда на мотивацию для личностных изменений;

- выстраивание новых границ с бывшей женой;

Не додумывайте за других, не додумывайте!

И даже там, где додумывать уже нечего,

Не додумывайте за других!

Еще раз. Если вы хотите выйти из тупика сложившейся ситуации, попробуйте сформулировать ее только от своего имени. Тогда стены, в виде принятых решений других лиц, будут стенами лабиринта, в котором вы блуждаете. Принять факт существования стены, позволяет не стоять и ждать, когда она вдруг перед вами разверзнется, а выбрать свободное направление и выбираться из лабиринта.

Именно разрушенная иллюзия управления и разрушенная иллюзия контроля действий партнера дает либо состояние аффекта, либо глубокого унижения, либо все вместе. Вы можете повлиять только на часть вашей совместной жизни, и то, согласно определения суда, в остальном действуйте на своей территории. И это будет самым эффективным решением!