Всегда ли виноват мужчина???? (размышления клиентки от первого лица без психологических комментариев)

Сегодня задумалась над темой измен со стороны женщин. Вспомнила как сама первый раз изменила мужу. Это было совсем не романтично. Ко мне пришли подружки, какие то родственники и фельдшер, который осматривал моего малыша. Как и полагается все сидели за столом ели, выпивали и на какие то минуты мы оказались с доктором наедине.   Он вдруг стал мне оказывать неоднозначное внимание и всё, всё быстро началось и также быстро закончилось. Ничего нового, ни кайфа от секса, ни удовольствия от близости, так один факт - измена случилась. Правда на душе  было одновремено и гадко и сладко, сладко от того, что мужу отомстила ( ну это я так по крайней мере думала потому, что глубоко в душе его ненавидела).

      Когда выходила замуж, а замуж я выходила по залету, я хотела бежать, убить себя, убить его, так не хотела за него замуж. По правде с будущим своим мужем я даже не встречалась, он увидев меня впервые влюбился как безумный, проходу мне не давал, утром встречал, вечером провожал, я его прогоняла, говорила что не люблю, но он не слышал, преследовал меня как тень. Все говорили мне, что я дура, он такой парень, каждая хотела за него замуж, а мне он был не по душе. Но вода камень точит, однажды я решила посмотреть на него другими глазами, пыталась найти что-то хорошее. И он затащил меня в постель, от первого раза я забеременела. Пришлось заставить себя полюбить его, но увы не получилось, он был мне противен. Даже сейчас вспоминаю, и чувство брезгливости возникает. Хотя внешне он был достаточно хорош. Светловосый, высокий, недурно сложен.

Я знала, что с ним рано или поздно разведусь. Глядя на него у меня было чувство, что он не на своем месте, здесь должен быть другой. 10 лет  я думала о другом.  О том кого любила, и который подло предал. Я  его ждала.  Каждую ночь думала о своем возлюбленном . И ругала себя за то что не сдедала аборт, вышла замуж не по любви. Самое страшное, было то что я начала  проецировать свое отношение  к мужу на сына.   Понимая , что ребенок ни в чем не виноват,  я глубоко в душе его обвиняла в том, что он появился на свет.  А я ради него была вынуждена жить с нелюбимым человеком.  Чувства к сыну были абвивалентны: с одной стороны - любовь, с другой - ненависть , и одновременно жалость.  

У мужа был характер взрывной, конфликтный, мог разжечь скандал из ничего. Одновременно он заботился о семье, работал, все тащил в дом и никогда не скупился на подарки. Можно сказать даже разбаловал меня. Он покупал  самостоятельно все, еду, косметику, одежду привозил из всех уголков страны, покупая на угад, и никогда не ошибаясь .   Но увы полюбить его я так и не смогла.  Ситуацию усугубило то, что он легко мог побить меня. Считая что это воспитательным моментом. Мои родители знали все, поддерживали меня, но одновременно лояльно относились и к нему. Находили какие - то оправдания его поступкам.  Каждый раз после скандала я грозила ему разводом. Он плакал, обещал повеситься, порезать вены  и т.д. ( у него повесилась мама, папа  злоупотреблял алкоголем , постоянно издевался над ней) . Настал момент, когда я приняла решение развестись  и сделала это, сообщив маме с папой только результат. На тот момент у меня уже был второй ребенок! Девочка!

Дала себе слово-замуж "ни-ни", не меньше четырех лет! 

 Продолжение следует.