О чем я думала 18 лет назад, когда выходила замуж?

Этот длинный монолог практически слово в слово записан мною после беседы с N. Она чувствует, будто долго спала, а теперь проснулась. 18 лет брака были странным сном, в котором она соблюдала странные правила.

Нельзя сказать, чтобы кто-то специально обижал мою героиню. Никто её не обижал, не бил, не унижал. Она пыталась подстроиться, потому что верила, что так надо.

Но вдруг поняла, что несчастлива. Вообще не знает, что такое счастье.

Знает свои права и обязанности. Не знает цели и желаний.

«О чём я думала, когда выходила замуж?

Помню-помню: «Я выхожу замуж, теперь у меня всё будет, как должно быть. Дом — полная чаша.»

Что сегодня в этой «чаше»? 18 лет брака. Дети бесят. Собственная раздражительность пугает. Самое главное — мужа ненавижу. Что пошло не так?

Вроде бы, чего мне жаловаться? Муж не изменяет, своими проблемами не грузит. Но я просто задыхаюсь. Мне физически плохо от этого всего.

Я всегда была уверена в том, что главный принцип счастливой семьи — делать всё правильно, а как правильно — скажет муж. Муж — надежный. Сильный. Он поведет наш семейный корабль к берегам моей мечты. Или как-то так. Правда, я никогда не пыталась осознать, какие они — берега моей мечты. Наверное, надеялась, что муж сам угадает.

Поэтому я старалась не спорить. Спорить и не приходилось.

Муж приходил и говорил — «Нам пора в отпуск поехать. У меня отпуск с 5го июля. В Турцию полетим. Надо купить чемоданы. Ты какой чемодан хочешь — синий или зеленый?».

И вроде бы— он добра всем желает. Да и я «при делах» — сама решаю, какой мне чемодан. Но почему сохраняется ощущение, что от меня тут ничего не зависит. Он заранее решил, что именно 5го, именно июля, и именно в Турцию.

Муж мой всегда был предприимчивым. Успешный на работе, в обществе. Я понимаю, он старался для семьи, развивал свой бизнес. Как он сам сейчас говорит — не хотел грузить меня своими проблемами.

А что видела я?

Муж ушел рано, пришел поздно, поел, лег на диван и либо смотрит телевизор, либо спит. Всё. Потому что меня ему жалко, не хочет «грузить». Я вообще не понимаю, что происходит. Я живу в одном мире, он — в другом. Мне нет места там, где он. Его мнение — для меня его мир слишком сложный. У меня и без того полно хлопот.

О да! Хлопот у меня и без мужа достаточно. Тут уж не поспоришь. Тащить тяжеленную коляску с 5го этажа, потому что нет лифта. Гасить рёв и истерику ребенка, потому что «папа устал, шуметь нельзя». Потом — разнимать дерущихся детей, потому что они видят: мама им ничего не сделает, только поругается. Если же и позовет папу, то папа без разбора накажет всех и все в углу. Опять же, никому не обидно. Папа не станет тратить время на разборки.

Дети, дети, дети… Конечно, я их очень люблю. Очень. Так люблю, что просто сил нет. Нет сил ни на что. Я бы хотела, чтобы муж, узнал, как я устала от всего. Послушал, как я кручусь и выкручиваюсь. Он слушает меня, но не слышит смысл. Всегда говорит: «Да, дорогая! Я знаю, что ты прекрасная мать! И ты замечательная хозяйка! Я всегда знал, что не ошибся в выборе. Я очень тобой горжусь!» Вроде, заткнул рот сладкой конфетой. Ничего не возразишь. Так сладко, аж приторно, противно.

Не хочу я слышать это! Я увязла в этой приторной похвале. Не хочу быть прекрасной хозяйкой, хорошей матерью. Каждый день надо поддерживать всё так, чтобы быть прекрасной, образцовой. Как конвейер, штампую образцово-показательные будни хорошей семьи. Я потерялась в этих буднях. И в этих праздниках — тоже.

Праздники — отдельная тема. Мой муж — молодец. Он очень старается быть молодцом. В том формате, который сам себе представляет. Чтобы всё было правильно. Чтобы отдых был максимально эффективным. Чтоб всей семьей, чтоб максимально насыщенно — надо ж развивать детей и самим развиваться. Едем только туда, куда он говорит, только всей семьей, по его программе. Он сам всё выберет и все вопросы решит. Он же заботливый.

А мне-то на самом деле хочется забиться в темный теплый угол, чтобы там было тихо и никто меня не трогал.

В общем, от меня ничего не зависит в этой жизни. За меня давно уже прописаны сценарии всех 365 дней в году. Все 18 лет каждый день я проживала так, как надо. Только не знаю, кому надо. Но — точно не мне. Потому что сейчас я сама себя ненавижу и презираю. Не меньше, чем его.

Презираю, потому что не нашла в себе сил сказать: «Хватит! Это моя жизнь тоже! Я не хочу ни синий чемодан, ни зеленый, никакой. В эти дни я вообще никуда не поеду. И ты не поедешь! Ты будешь дома с детьми, а я — отдохну. Буду лежать на кровати и читать свою любимую „Сагу о Форсайтах“. А ты — гуляй с детьми, готовь обеды и занимайся уборкой. Потому что ты же хороший, заботливый отец и муж!»

Но я так ни разу не сказала. Я всё не хотела ругаться. Не хотела спорить и расстраивать мужа. Хотела быть хорошей женой.

Зато больше я не хочу быть никакой женой. Ни плохой, ни хорошей. Мне уже почти сорок. Дети не маленькие, они поймут. Я хочу уйти. Но не могу. Потому что мне страшно. Я совсем не знаю, какой он — мир «снаружи». Совсем не знаю, какая я сама. Как общаться с людьми, с мужчинами. Как (а главное — где) работать и делать карьеру. Как объяснить всё мужу, чтобы о меня отпустил.

Мне страшно. Мне есть что терять. Но я готова рискнуть. Если я не рискну сейчас, то уже никогда. Ведь вы говорите, что цель жизни — быть счастливой самой и научить быть счастливыми своих детей. Я могу хоть что-то сделать, чтобы приблизиться к свой цели?

Наталья, я смогу изменить свою жизнь?»

(с) Статья авторская, оригинал на моем сайте www.natalubina.ru , а я поздравляю вас с Новым Годом и желаю, чтобы всё было ХО-РО-ШО!