Что есть эмоциональная поддержка и как её оказывать?

Что есть эмоциональная поддержка и как е оказывать

Тему пресловутой самодостаточности, которую сейчас очень культивируют в нашем обществе, я уже рассматривала в статье «Самодостаточность или соборность? Еще раз о мифологии самодостаточности» - https://www.psyoffice.ru/article/samodostatochnost_ili_sobornost/

Конечно, брать ответственность за свою жизнь, уметь делать выборы, правильно пользоваться свободой с условиями, которая у нас, быть самостоятельным - дело нужное.

Но… не исключает поддержки других людей. Как говорят маленькие дети: «Мне ребенков давай. Я хочу с ними играть». Так и взрослые люди нуждаются в общении и поддержке других людей. На одних внутренних ресурсах выжить невозможно. Необходимы и ресурсы извне, которые питают человека и наполняют внутренние ресурсы.

Если вы просто хотите идти быстро, идите в одиночку. Но если вы хотите уйти далеко, идите вместе.
Стивен Пол Джобс

Что же такое эмоциональная поддержка?

Это умение разделить эмоции, чувства человека, побыть рядом, посочувствовать, выслушать, одобрить, предложить в случае необходимости помощь, в каких-то случаях помочь посмотреть на ситуацию со стороны на основе принятия в конкретном человеке личностной ценности.

Таким образом, главное, что мы даем человеку: чувство, что в горе, переживаниях он не один, что мы его понимаем, что он нам ценен как человек, что он – не один на один со своей проблемой, бедой.

Стоит нам увязнуть в дерьме, ты тут как тут с лопатой (из сериала «Ходячие мертвецы»).

Таким образом, эмоциональная поддержка не предполагает сравнения человека с другими, возвышение за счет него, осуждения, поучения, обвинения и прочих «замечательных» навыков общения.

Потому что, повторюсь, эмоциональная поддержка – это уважение к личности человека и принятие его ценности, уникальности, несмотря на несовершенство.

Что не стОит делать во время поддержки человека:

Игнорировать чувства, призывая к: «Забей», «Расслабься», «Не обращай внимание». Человеку нельзя забивать на свои чувства, это барометр того, что происходит в жизни. Не будете же Вы «забивать» на температуру (хотя, и такое мне советовали врачи), на сильные боли, на потерю работы… Вы будете думать, что с этим делать. И Вас это будет беспокоить. И другого человека это тоже беспокоит!
Из серии «забиваний»: уводить человека от разговора на другую тему. Если у Вас сейчас нет времени, сил, лучше скажите: «Извини, у меня сейчас нет времени (нет ресурсов), давай договоримся, когда я могу тебя выслушать в следующий раз».
Обесценивать его чувства («Ой, подумаешь, какая фигня у тебя, вот у Сидорова, у него проблема», «Да, ты с жиру бесишься», «Да, ладно, прям тебе плохо. Делай вид, что хорошо. Шашку наголо и поскачи»).
Затыкание переживаний человека своими сравнениями или сравнения других людей, в котором идет констатация: «А вот я так не делаю, молодец», «Другие смогли, а ты нет» («Да, что ты так близко к сердцу берешь, что тебя не любят на работе, мне всегда было всё равно, я же по взрослой позиции»).
Обвинения («Сам виноват», «А что ты ожидал? Ничего хорошего и не могло быть», «Ты так хочешь, чтобы было»)
Сильное копание в деталях ситуации, расспросы, непонимающие лицо. Когда Вы начинаете задавать вопросы о ситуации, у человека поднимается много информации, он начинает ее всю изливать, еще больше погружается в отрицательные чувства, начинает переживать, что «достает Вас своим нытьем». Одновременно и Вы уже не рады, что спросили и можете начать агрессировать на собеседника, а потом всем рассказывать, как он Вас достал. Достаточно спросить: «Что случилось?», уточнить какие – то необходимые вещи и задавать вопросы о его эмоциональном состоянии. Но не превращаться в следователя.
По себе знаю, очень тяжело с молчащими людьми. Начинаешь суетиться, много говорить. С молчащим можно просто посидеть рядом, спросить: «Что случилось». Если человек не хочет отвечать, не надо из него насильно вытягивать, скажите: «Хорошо, я рядом, когда тебе захочется со мной поделиться, можешь ко мне обратиться, я тебя выслушаю».
Не берите на себя изначально брать функцию спасателя.

Я ТУЧИ РАЗВЕДУ РУКАМИ….

Если Вы общаетесь с человеком, находитесь рядом с ним, когда ему плохо, это совсем не означает, что:

- нужно срочно найти выход из ситуации;

- изменить то, что с ним происходит;

- насильно причинить добро;

- вставить ему правильные мозги;

- заставить его принять правильное решение.

НЕТ! То, что Вам нужно, это:

побыть рядом с человеком;
выслушать его;
разделить его чувства («Я понимаю, как тебе плохо…» (после того, как человек рассказал о своей боли), «Я сожалею, что такое с тобой произошло», «Твои чувства вполне естественны»…), во время рассказа собеседника выражать сочувствие мимикой, жестами (например, обнять, взять за руку), внимательно слушать;
если человек сильно погружен в ситуацию, можно помочь ему дистанцироваться от неё, посмотреть со стороны.
слова одобрения должны быть осторожными и не избитыми. Например, слова «Все будет хорошо», «Ты справишься» (особенно, когда человек еще и не успел рассказать) могут восприниматься, как желание быстрей уйти от человека и оставить его справляться со своей бедой самому. Слова одобрения должны исходить из конкретной ситуации и конкретного человека. Если мы внимательно слушаем человека, то и часто можем понять, чем его одобрить.

Пример. Однажды к Виктору Франклу пришел мужчина, который долгое время сокрушался о смерти своей жены. И выслушав его, задав вопросы, Франкл сказал: «Если бы Вы умерли первым, как бы жена переживала?» Мужчина сказал, что ей бы это было совсем невыносимо. На что известный психотерапевт заключил: «Таким образом, в Вашем страдании есть смысл: Ваше страдание более переносимо, чем было бы для Вашей жены. Вы страдаете ради жены, чтобы не страдала она». Эти слова очень утешили пожилого человека и вернули к жизни.

Вы можете спросить, выслушав человека: «Что я могу для тебя сделать?»
Бывает, что помогают и чужие истории, чужой опыт, но их нужно знать, когда сказать и какую именно историю поведать. Чужие истории не преподносятся в период, когда человек еще сидит в сильных переживаниях (хотя, и тут бывают исключения). И уж точно не как противопоставление человеку, а в тему, как помочь.

Пример. Однажды мне клиентка рассказывала, как их с подругой в одной сетевой компании учили идти на улицу просить деньги. И они не смогли. Чувствовали себя неловко. Я ей поведала историю про моего отца, что когда его, восьмилетнего пацана, приемная мама привезла в Ростов, то он не смог просить милостыню и не смог подыгрывать ворам. В первом случае он бросался с ножом на женщину, которая его усыновила, и отказывался сидеть со снятыми протезами на паперти, во втором случае сорвал воровство, за что был побит. Эта история попала точно в цель, клиентка сделала вывод, что она не смогла просить деньги не потому, что она какая-то неудачница, не может преодолеть себя, а потому что для неё в этом не было стоящего мотива, не было духовной составляющей.

P.S.В блоге у меня есть хорошая статья психолога Дарьи Кутузовой «Слова поддержки, которые ранят» ( https://www.psyoffice.ru/blog/slova_poddergki/ ) . Думаю, она вам, уважаемые читатели, тоже будет полезна для понимания: что такое эмоциональная поддержка и как её оказывать.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке: https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation ,

на очную консультацию по телефону +7 (988) 576-88-85

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.