Кто не работает, тот есть. Современные недоросли.

Насущная тема подняли сегодня участники моей группы. Взрослые дети от 18ти до 23х, сидят за компьютером, не работают, не учатся, в общем, по большому счету ничего не хотят. Как быть? Что делать? Кто виноват?
Ну кто виноват - это вопросы, которые можно задавать у терапевта - вы, ваша личная история, ваш семейный сценарий, если разобраться, несет множество ответов на них. Могу лишь предположить, что, скорее всего, в вашей истории присутствовал и приветствовался жесткий контроль старших, их слово было последним. Остальные должны были соответствовать правилам, нормам, которые  они транслировали. Мало, кто имел право хотеть или жить так, как считал нужным, а не так, как принято в семье и семейном поле.

Это просто моя гипотеза. Все индивидуально. И если вас заинтересовала эта тема, вы можете обратиться к специалисту. Это интересно. Это важно. Для вас лично. Но для насущной ситуации не особенно актуально. Именно сегодня ваше чадо ничего не хочет, слушает вас либо вяло, либо агрессивно.  Вы измучились, а ситуация не меняется.
Скажите, пожалуйста, а кому нужно, чтобы она изменилась? Кто хочет, чтобы чадо нашло себя? Кто заинтересован, чтобы ОНО (чадо) было успешно? Было счастливо? Только честно? Конечно, вы. Вам это нужно. А для чего? Ну ведь это же социально-одобряемо, чтобы взрослые дети были умнички, - олимпиады, конкурсы, красные дипломы, престижные предложения. Ну просто мамина радость. И так это приятно, так "Как положено". А если это не так? Вы как будто бы перед социумом как-то недотянули. Спрашивают у вас, мол, как дети, и как-то хочется глаза отвести и разговор перевести на другую тему. А когда "ребенок" Ок, то родителям спокойно, беспокойство уходит, сердце на месте, не колотится, душа не болит. Так что, примите и эту часть "Марлизонского балета", вы, конечно, хотите, чтобы "ребенок" нашел себя, но.. каким-то спокойным и правильным для вас способом.

Взрослый ребенок бессознательно чувствует, что его личный поиск себя может столкнуться с отвержением - не так, не верно. Это с одной стороны, а с другой - ведь, по факту, это вы до сих пр отвечаете за его жизнь. А раз ответственность на вас, зачем им брать ее на себя? Да вы и не отдадите так просто. А они и настаивать не будут. Это же удобно

Когда человек ничего не делает, он точно знает, что сделают за него.

Когда я училась в университете, преподаватель рассказывал нам такую историю (Это к теме, что «без меня пропадет. Или не справится. Или не сможет. Так давайте его подкармливать»). Немцы наступали. В каком-то местечке был Дом Инвалидов, там же были и умственно-отсталые. Были лежачие. Жителей эвакиуровали экстренно, ну и принято было решение - Дом Инвалидов оставить. Вернее, оставить его постояльцев. Так вышло, что немцы прошли рядом и не зашли в это местечко. И через две недели жители вернулись в свои дома. Вернулись и врачи, и сотрудники Дома Инвалидов. Они представляли страшную картину – множество трупов, запустение, грязь. Каково же было их удивление, когда они увидели, что топится печь, кто-то рубит дрова, кто-то подносит, варится каша, ходячие кормят лежачих. Никто не умер. Ни один! Персонал приступил к своим обязанностям, и «больные» снова легли, снова стали беспомощными.

 К 18ти - 23м годам человек уже полностью может отвечать за свою жизнь - за свое здоровье, материальное обеспечение, за то, что с ним происходит, кто рядом с ним. Поэтому первое, что важно сделать вам – это:
- поверить в своих взрослых детей. Да-да. Он справятся. Они смогут найти работу, выйти на улицу, начать двигаться, 
Второе, и это самое сложное 
- Отдайте им ответственность за свою жизнь. Конечно, они будут протестовать, не брать ее. Как мячик - вы кидаете, они уворачиваются, так она и валяется между вами, Но... стоп.. Не подбирать. Человек начинает брать ответственность, когда сталкиваются с последствиями своего поведения.
Есть в работе с зависимыми такое отношение их близких, которое называется "жесткая любовь". Зависимого не ругают, не виноватят, но и не спасают. Упал на лестнице пьяный - его никто не поднимает. Пришел возмущенный: "как так, я там валялся, меня никто не поднял", близкие: "Да, жаль. Наверное, было холодно и неудобно".
Важно, чтобы "ребенок" знал, что его любят, но при этом не будут ничего за него делать.
Жизнеобеспечение: стирка, уборка его пространства, еда, одежда - это все передается взрослому сыну, дочери.
Чем можно помочь – предложить какую-нибудь работу, которая есть либо у вас, либо у знакомых. Но выбор за второй стороной.
Самое лучшее - отселить. Есть возможность платить за съемную квартиру - здорово. Это и будет ваша помощь. Остальное - дело вашего взрослого сына (дочери).
Никаких наставлений и нравоучений. Четкое - что я буду делать, а что нет. Жестко конечно, но вплоть до того, что не кормить. Нужны деньги - предложите работу, например полную уборку всей квартиры, тщательную, за определенную сумму.  Или помыть машину. Просто так - никаких денег. Но это в крайнем случае, лучше дать возможность найти самому. 
И еще важная вещь - ни в коем случае ни критикуйте и не обесценивайте ни самого ребенка, ни то, что он делает. Говорите только о своих чувствах.

Тут, если мы говорим о переходе на отношения «взрослый родитель» - «взрослый ребенок», важно учиться уважать выбор другого человека. И это большое испытание – видеть, что близкие или родные делают какой-то кривой, нелепый, саморазрушающий выбор. Ужасно хочется вмешаться, начать указывать, направлять на путь истинный. Стоп. Только чувства. Немного подскажу: «Мне жаль, что ты выбираешь такой мучительный путь для себя. Если ты передумаешь, можешь обратиться ко мне за помощью». Ну как-то этак. Это примерно.

И последнее. Разные бывают случаи. Поэтому понаблюдайте, возможно, это депрессия -  ухаживает ли человек за собой, не забывает ли помыться, почистить зубы? Лежит 4 часа подряд просто так, не отвечает на вопросы? Это сигналы. В этом случае, обращайтесь к специалисту.

Ну вот пока так.