Искусство спора:как обходиться без ссор

В спорах рождается истина. Безусловно! Но вот с инструментарием для аргументации зачастую не всё в порядке. И в качестве его используется крик или удар кулаком по столу.

Настоять на своём хочется всем и каждому. Многие спорщики стремятся ещё клонить в свою сторону окружающих. И лишь некоторым удаётся сделать и то, и другое, сохранив при этом добрые отношения, а также бабушкин старинный сервиз на 12 персон. Как победить соперника в споре, не оскорбив и не обидев его?

Разбор полетов

На работе спорьте лишь на рабочие темы, а не о том, не слишком ли короткую юбку носит Маша, привлекая этим всех мужчин из офисного пространства. Личная жизнь сотрудников не выносится на обсуждение. Без стеснения можете высказываться по производственным моментам, по оптимизации рабочего процесса. Не обойтись без дискуссий, порой и буйных, на совещаниях. Здесь соблюдайте определённые правила: дайте вначале высказаться докладчику, не перебивайте его, даже, если вам совсем не нравится то и как он вещает. Все вопросы, которые вы хотите задать докладчику, запишите и дождитесь завершения выступления. Темы в завязавшейся дискуссии могут касаться исключительно её предмета, но никак не затрагивать личностные особенности коллег. Фразы «У вас нет должного образования, чтобы что-то предлагать» или «У вас недостаточно опыта» не приемлемы в дискуссии. Ведь не исключается возможность того, что сотрудник с небольшим опытом может быть гениальным. Любая критика должна быть нацелена не на унижение и обесценивание идей автора, а на выявление слабых мест в его теории и на нахождение путей к их преодолению.

Высказывая замечания, придерживайтесь следующих правил:

1. Подвергайте критике только то, что обсуждается в данный момент. Не следует припоминать автору его прежние огрехи.
2. Речь свою начинайте и заканчивайте похвалой. Что-то же положительное в докладе присутствовало! Это сподвигнет докладчика на дальнейшую работу и исправление имеющихся ошибок.
3. Обсуждайте доклад, а не личность докладчика. Доводом не являются фразы: «У тебя всё наперекосяк», «Ты невнимательный, и поэтому опять наделал кучу ошибок».
4. Подвергая критике, не уходите от решения задачи, сформулированной в докладе. Предлагайте альтернативные и более корректные на ваш взгляд, пути решения.

Аргументируйте свои предложения.

В том случае, если объектом критики выступаете вы, проявите сдержанность, выслушивайте все замечания и комментарии с приветливым лицом, не перебивая и не оправдываясь перед оппонентами. Не забудьте поблагодарить всех присутствующих за внимание и активное обсуждение темы доклада. Как правило, нарекания делаются не с целью нанесения обиды, преследуют некий злой умысел, чаще всего – для оказания искренней помощи.

Хитрые аргументы в семье

Не спорьте с мужчинами! Это бессмысленно. Представители сильного пола никогда не простят вам первенства в споре, ведь последнее слово просто обязано оставаться за ними. И победы вашей не признают. Гораздо проще создать у мужчины впечатление, что ваше мнение является его собственным. Допустим, вас замучила старая стиральная машинка, и так хотите с ней распрощаться. А ваш милый мечтает о новом, более мощном компьютере. Как развернуть его в сторону вашего желания? Да очень просто. Подойдите к нему и мило пропойте: «Милый, я так долго вожусь со стиркой. Твои рубашки приходится стирать руками. Наша машинка рвёт воротнички. А мне так хочется больше времени проводить с тобой, а не в ванной. Как ты думаешь, что может ускорить процесс стирки?» Подобный приём направит разум вашего мужа на решение логической задачи, что сильному полу даётся легче, чем расшифровка намёков типа: «Ой, как же я устала от этой вечной стирки!»

Хорошим вариантом является постановка «правильных» вопросов, то есть таких, с которыми мужчина вынужден согласиться. «Милый, хочешь мы будем чаще ходить на тренировки/гости к Пете/футбол/хоккей?» - «Да». – «Но стирка занимает так много времени…» - «Ну, да…» - «Хочешь, чтобы я быстрее стирала, и у нас оставалось больше времени, чтобы проводить его вместе?» - «Конечно!» - «Может давай всё-таки поменяем нашу машинку?». Всё очень просто: когда человек соглашается с рядом предложений, очень сложно ответить «нет» на последнее: сложившая логика предыдущих положительных ответов вынуждает ответить «да» и в последний раз.

Подобный приём незаменим и в спорах с родителями. Ведь они же. Априори. Всегда правы и всё знают.

Бесспорно, проще даётся дискуссия с подругами. Как правило, вы с ними близки по статусу и по возрасту. Но следите за собой, и собравшись сделать комментарий типа: «Да что ты смыслишь в макияже/интерьере/моде?», задумайтесь о том, как бы вы отнеслись к подобному высказыванию в свой адрес и сочли бы вы это доказательством чьей-то правоты?

В разговорах с близкими людьми уходите от восклицаний типа: «С ума выжила, что за ерунду несешь!» Эти фразы недопустимы в общении, хотя нам свойственно позволять себе подобное. Подобные фразы не способны придать убедительности вашим словам, они лишь демонстрируют неуважение к собеседнику и накаляют атмосферу.

Поучайте паучат!

Наверняка вы помните, как вам было обидно в детстве, когда родители не брали в расчёт ваше мнение, говоря: «Ты ещё очень маленький/ая, чтобы судить об этом!» К мнению детей необходимо прислушиваться, поскольку зачастую они осознают гораздо больше того, что кажется нам. И имеют полное право быть услышанными.

Вне зависимости от того, сколько лет вашему отпрыску, требующему внимания, уделите время и выслушайте его без подхихиканий и не перебивая на полуслове. Затем спросите чадо, правильно ли вы его поняли, и лишь потом выскажите своё мнение.

Общайтесь с ребёнком на равных. В противном случае, некоторые темы может оказаться обсуждать поздно. Он почерпнёт ответы на просторах интернета, у друзей и т. д. и утратит доверие к вам – самым близким людям. Обсуждая какие-либо вопросы с отпрыском, будьте серьёзным, разъясняя всё и аргументируя своё мнение и уважая точку зрения собеседника.

Таким образом, вы ненавязчиво и мягко обучите чадо искусству вежливого и корректного ведения спора: не перебивать, не обвинять и внимательно выслушивать собеседника.

Кроме вас его этому не научит никто!

Разбирая с ребёнком о его поведение и споря о нём, не забывайте о правилах  конструктивной критике. Обсуждайте исключительно конкретный поступок, а не прошлые огрехи. Обсуждайте событие, а не личностные качества ребёнка: «Ты – бездельник!». Поскольку виноватым в плохих качествах чада можете быть и вы. Скажите иначе: «Твоя двойка по русскому языку заслуженная. Ты не выучил правила». Ищите то, за что вы можете похвалить ваше чадо, помогите ему исправить ситуацию и направьте его энергию в нужном направлении.