Постоянно сталкиваюсь в жизни с тем, что у некоторых людей какая-то путаница в головах насчёт того, что такое лицемерие. В силу этой путаницы начинаются рассуждения о том, что лицемерие - это плохо, или хорошо... Люди помоложе устраивают просто драматические дебаты по этому поводу, доказывая, что лицемерие - это разновидность лжи, а лгать всегда плохо.
Тут надо сделать два отступления.
Во-первых, слова "всегда", "никогда", "только так, а не иначе", "есть только один правильный вариант", "должен", "обязан" и тому подобные - это яркий маркер, показывающий, что человек живёт в неврозах. Те, кто психологически поздоровее, понимают, что на любое правило есть исключения, и поэтому избегают подобной категоричности.
Во-вторых, молодым людям просто никто не объяснил, что взрослые дрессировали их всегда говорить правду, заявляя, что лгать всегда плохо, исключительно для того, чтобы этих самых молодых людей было этим самым взрослым проще контролировать: совершенно очевидно, что всегда проще управлять тем, кто никогда не врёт. (Правда, если вначале благодаря такой установке молодых людей контролировали их родители, то потом, в их взрослой жизни, эта встроенная родителями кнопка контроля начинает использоваться всеми кто только может).
Впрочем, подлинная причина, почему родители учат своих детей, что ложь - это всегда плохо, бывает совершенно неосознанной, как в известной притче про обрезание кончиков у сосисок:
Муж заметил, что жена перед варкой всегда обрезает кончики у сосисок, и одрнажды спросил её.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Задумались. Решили разобраться. Позвонили маме. Получили ответ:
- Я не знаю почему. Так всегда делала ещё моя мама.
Позвонили бабушке и задали ей тот же вопрос. Та искренне удивилась и спросила:
- А вы что, до сих пор варите сосиски в той самой моей крошечной кастрюльке, куда они не помещались целиком?
Но вернусь к теме заметки:
Споры "о лицемерии" почти всегда ведутся насчёт того, нормально ли улыбаться человеку и быть с ним приветливым, если человек тебе не нравится или даже больше того, например, ты его терпеть не можешь.
И вот ты читаешь или слышишь заявления о том, что подобное поведение (приветливость и дружелюбность с человеком, которого ты не любишь) - это лицемерие, а все же знают, что лицемерие, это отвратительное качество и т.д. и т.п.
Кто-то при этом в качестве возражения начинает доказывать, что лицемерие в данном случае - это хорошо, поскольку мол лучше улыбчивая неискренность, чем искреннее хамство.
В общем, я полагаю уместным сказать пару слов на этот счёт. На мой взгляд, все подобные споры по поводу лицемерия ведутся исключительно потому, что люди не удосужились залезть в толковый словать русского языка и посмотреть там, что же это такое на самом деле - лицемерие.
А если посмотреть, что является лицемерием, согласно толковым словарям русского языка, то получим следующее определение:
Лицемерием называется такое поведение человека, когда он намеренно совершает аморальные поступки в отношении кого-то, понимая, что поступает аморально, но при этом лжёт окружающим о причинах этих поступков - объясняет эти свои аморальные поступки некими добродетельными и нравственными причинами, которые на самом деле отсутствуют.
Всё. Ничего больше к лицемерию отношения не имеет.
Лицемерие всегда подразумевает непорядочность, жульничество, мошенничество или подлость (то есть аморальные действия) в отношении того, кого называют своим другом или по отношению к тому, кого заверяют в своём хорошем к нему отношении. Нет аморальных поступков - нет лицемерия.
Можно ли быть дружелюбным, корректным и вежливым с тем, кто Вам не нравится? Можно ли ему улыбаться при общении? Не только можно, но и нужно, поскольку это элементарные правила приличия, которые отличают культурных людей от дикарей.
Вот если Вы будете клясться в дружбе тому, кому Вы собираетесь сделать пакость - это будет в чистом виде лицемерие. А если Вы будете с человеком, с которым у Вас конфликт, вежливы, корректны и улыбчивы, даже если собираетесь сделать ему то, что ему не понравится (не аморальное: например, выговор от шефа вряд ли кому понравится), то никакого отношения к лицемерию такое Ваше поведение не имеет.
Например, я много раз наблюдал это у немцев: они (как и вообще европейцы) в подавляющем большинстве искренне полагают, что правила приличия, правила человеческого поведения предполагают, что люди ведут себя с окружающими так, чтобы общение доставляло комфорт, поскольку только это является проявлением уважения к личности, то есть следует быть вежливыми, улыбчивыми и вести себя дружелюбно. Что при этом человек на самом деле чувствует, к тому, с кем общается, никакого значения не имеет, поскольку правила человеческого общежития, правила взаимоуважения, требуют не выплёскивать на других свой негатив.
Ну это как правила приличия требуют, если уж ты пришёл на день рожденья к кому-то, говорить имениннику только приятное и ничем его не обижать, а также ни в коем случае не сидеть с кислым или постным выражением лица, чтобы не портить тем самым настроение именнинику. Или как, скажем, на похоронах или поминках правила приличия требуют выражать мимикой и словами скорбь и соболезнования, и ни в коем случае не веселиться. В основе всех правил приличия лежит идея - не делать больно и неприятно другим людям в общении с ними.
Немецкая полиция почти всегда исключительно корректна, дружелюбна и улыбчива. И поэтому, даже когда она тебе выписывает какой-то штраф за твоё нарушение, принимается это гораздо комфортнее, чем если бы было как-то по-другому. Точно также в современном мире горькие лекарства (а многие антибиотики, например, исключительно мерзкие на вкус) пытаются как-то подсластить, чтобы не создавать дополнительной травматизации при их приёме.
Собственно дикаря от культурного человека отличает именно то, что дикарю плевать на то, что он своим поведением причиняет боль или дискомфорт окружающим. При этом дикарь уверен, что он ведёт себя правильно, поскольу он, видите ли, сделал миру великое одолжение - он искренен в проявлении своих эмоций, "ведь если не показывать то, что чувствуешь, то это будет ложь, а папа с мамой научили, что лгать - это всегда плохо. Да и вообще - вот Вы мне не нравитесь и поэтому скажите мне спасибо за то, что я Вам это старательно показываю своим холодным и недружелюбным к Вам отношением: скажите мне спасибо за мою искренность." Смешно и нелепо? Но по сути ведь это так и есть.
(Ксати, кто хочет разобраться когда лгать аморально, а когда, согласно требованиям морали лгать допустимо или даже необходимо, тому можно прочитать, например, великолепную книгу знаменитого психолога Пола Экмана "Психология лжи". Здесь я об этом говорить не буду.)
Культурный же человек старается не причинять окружающим боль и дискомфорт. Более того, он пытается вести себя так, чтобы окружающим было с ним комфортно. Английское слово "джентльмен" переводится как "мягкий человек", под чем подразумевается не бесхарактерность, а мягкость, то есть тактичность и деликатность - бережность в обхождении с окружающими. Противоположность джентльмена - это грубиян, который ведёт себя бесцеремонно (грубо, а не мягко), не заморачиваясь тем, что он своим поведением психологически травмирует других.
Быть деликатным, тактичным, корректным и дружелюбным, совсем не означает, что Вы приняли на себя обязательства друга или, что Вы притворяетесь другом. Для европейцев понимание этого вполне естественно. Я несколько раз был в Германии свидетелем того, как, например, какой-нибудь нахальный турист, видя, что с ним все вежливы, улыбчивы и дружелюбны, начинал переходить все рамки дозволенного требуя себе каких-то особых и чрезвычайных привилегий со словами типа:
"- Слушай, друг, ну войди в положение...."
И в ответ он тут же слышал от местных:
"- Стоп. Мужчина, Вы забылись. Мы с Вами никакие не друзья. С чего Вы вообще это взяли? Мы не пили с Вами на брудершафт. Если мы ведём себя со всеми дружелюбно, то это исключительно потому, что вести себя по-человечески и означает вести себя дружелюбно, вежливо и корректно."
Так что, на мой взгляд, лицемерие - это одно (см. определение выше), а умение вести себя культурно (то есть дружелюбно, вежливо и корректно - это совсем другое. И путать их не следует.
А ещё в основе дружелюбного, вежливого и корректного поведения лежит особая этика - переданная воспитанием убеждённость, что подавляющее большинство людей хорошие, презумпция того, что другой человек скорее всего хороший. И такая убеждённость делает общество лучше. Но это - уже тема для другой заметки.