Агрессия на родителей и страх их смерти

Хотите узнать волшебный способ «Как раз и навсегда избавиться от обиды на родителя(лей) или от страха их потерять» ? А может желаете заодно и своих детей избавить от паранойи по поводу вашей кончины, которая не даёт им повзрослеть? Тогда держите средство “Три в одном”. Эта статья должна вам помочь, потому что я подарю вам уникальное осознание причинно-следственных связей страха и агрессии. Возможно, я изобрёл велосипед, но тем не менее представлю вашему вниманию вывод, преобразованный в метод, который получился в следствии долгих лет изучения сложных взаимоотношений между родителями и повзрослевшими детьми.

Клиенты, в любом возрасте обратившиеся ко мне по поводу многолетних или вдруг появившихся обид на родителей, в душе их слишком сильно любят, не могут отпустить. Чрезмерная любовь порождает навязчивый страх потери, следовательно обиду отпускать нельзя, ведь она контролирует страх. Т.е. люди, мечтающие помириться и иметь тёплые отношения с родными, на самом деле не могут себе этого позволить, так как цена за это - страх потери на уровне паранойи. Помните свои детские страхи смерти? Когда вы только начали сталкиваться с ней, теряя престарелых родственников, домашних питомцев, соседей. Чем старше мы становимся, тем ближе осознание, что мы не бессмертны, а наши родители тем более, особенно это касается мамы, нашего проводника из смерти в жизнь, из небытия в бытие. Мы пытаемся отвлечься от этих мыслей или защититься от страха небытия различными моделями мировосприятия через фольклор, эзотерику, религию, охотно веря в переселение душ и т.п. Ритуалы отчасти успокаивают, создавая иллюзию контакта и контроля над ситуацией, но тут могут начаться другие проблемы, как в известной пословице - “Заставь дурака Богу молится, он и лоб разобьёт”. В подростковом возрасте осознанности становится всё больше, а с ним растёт и страх. Как же сознание начинает с ним бороться? Через бунт и символическое убийство родителя! Для аналитической психологии Юнга, символическое убийство матери и отца является необходимым условием обретения психической независимости ребенка и его развития как индивидуума (индивидуации). Эти процессы начинаются уже в раннем детстве и являются неотъемлемой частью эдипального конфликта. Эрих Норманн увеличил эту идею до борьбы поколений, а я увидел способ противодействия страху смерти. Сознание, пытаясь совладать с ужасом остаться в этом мире без своих опор, без родителей, символически проигрывает варианты потери и вторичные выгоды от этого. Позже эти мысли могут вытесняться из памяти, как постыдные. Поссорившись с родителями, получив от них дозу несправедливости, сбежав из дома, можно осознать, что страх их смерти отступил, тебе уже не так страшно их потерять, а значит можно полноценно жить. Сознание стремится к равновесию через создание противоположной эмоции, меняя любовь на ненависть, с возможным кратковременным пожеланием смерти в порыве гнева. У маленьких детей такие гневные фразы вылетают прямо без фильтрации, так устроены люди, нам ещё предстоит над многим поработать)). Не так страшно потерять человека, которого не так уж любишь, правда? Это якорится (фиксируется) где-то на подкорке, превращаясь в бессознательный метод борьбы со страхом при помощи обиды или злости. Образуется рефлекс, поругался, обиделся-страх потерять близкого ушёл и вы свободны, если конечно вина не накрыла. Мы теряем не только близких людей, мы теряем их отношение и за него цепляемся. Нас ведь уже никто не полюбит так, как они. Это слишком ценно, поэтому так страшно потерять. Обесценивание решает эту проблему. Испортив отношения, накрутив себя про то, как нас не любят и перепутали в роддоме, нам уже и терять по сути нечего. Дойдя до пика своей агрессии (у каждого он свой, зависит от темперамента, среды обитания и степени привязанности к родителям), получив лекарство от страха, система выравнивается и взрослея мы переходим в здравые, дружеские взаимоотношения с родителями на достаточной дистанции. Это в норме, как и остатки уже ненавязчивого страха за родителей. Именно эти остатки будут способствовать построению долгосрочных отношений с друзьями и созданию полноценной, крепкой семьи. Однако, норма бывает далеко не всегда и тот самый якорь, про который я писал выше, остаётся единственно действенным способом подавления страха потери. Например, перекос случается, когда у подростка не было достаточного морального разрешения или повода на символическое убийство родителя (непослушание, неподчинение). Повода, спросите вы? Да, это когда родитель занимает и демонстрирует зависимое поведение и начинает манипулировать ребёнком через вину, гиперопеку и жалость, а не просто отстаивает свою позицию, мягко стимулируя ребёнка на скорейшее обретение самостоятельности. Здесь у ребёнка нет возможности даже поспорить, просто не с кем. Так некоторые родители борются со страхом одиночества - эгоизм под маской неистовой любви.
Вывод. Чем больше любишь, тем больше боишься потерять. Чем меньше любишь, тем меньше боишься, а значит свободнее себя чувствуешь и не боишься жить! Борьба с чрезмерной любовью и привязанностью происходит через обесценивание отношений. Переосмысливая и выясняя в деталях события минувших лет, на которых фиксируется сознание обиженных детей, ситуация представляется совершенно в ином свете, если мы устраняем вторичную выгоду от обиды (избавление от страха потери) , осознав, что вполне самостоятельны и далеко не одиноки. Нам больше не нужны конфликты и уже не важно кто был прав, важно иметь возможность общаться с родителями пока они живы. Осознав свою самостоятельность, отпускается злость, она больше не нужна, как и чрезмерная любовь и привязанность порождающая страх. Вы повзрослели, страсти погасли, можно дружить.