Как же сложно бывает предъявлять недовольство! Или просто позицию, резко отличающуюся от ожидаемой. Очень страшно тогда в ожидании реакции на свой месседж: вдруг он (или она) рассердится - воображение рисует картины отвержения, обесценивания твоей нужды или проблемы. Тогда все как бы сжимается, сворачивается внутри. И появляется мгновенная готовность ощутить стыд или вину в ответ. Или всё вместе: за свою наглость, за своё неудобство, за то, что ты вообще что-то хочешь и т.д.(допишите нужное). Привет из детства, не правда ли?Вшитые в нас, до автоматизма доведенные реакции воспитанных детей... Воспитанные дети же как? Не встревают со своими желаниями, не капризничают, а смиренно ждут... чего-то. Наверное, того, что взрослые сочтут правильным. И теперь - о да! - терпеливо ждать мы прекрасно умеем...вместо того, чтобы адекватно заботиться о себе.
Как же быть? Как изменить привычные стереотипы?
Ну, во-первых, замечая свой страх, позволять ему быть, но не позволять ему вас останавливать. Нужно понять, чего именно боитесь, каких последствий, и примерить их к себе. Удивительным образом выясняется, что, практически всегда, удаётся выжить на выходе.
Второе - важно адекватно тестировать реальность. То есть, что Вы собираетесь делать, в какой форме, в каких выражениях доносить свою претензию? Если не собираетесь орать, оскорблять или бить собеседника, у него нет объективных причин защищаться или проявлять ответную агрессию.
Если Вы способны в уважительной форме и конкретно сформулировать то, что Вам не нравится в контакте, как это действует на Вас и чего (каких изменений) Вы просите у другого, Вы не опасны для него, не нарушаете его границы, а приглашаете к диалогу. В этом случае, его реакция на Ваше недовольство или на Ваши отличия станет для Вас информацией о том, насколько серьезно он к Вам относится, готов ли учитывать Вас и заботиться и о Ваших интересах тоже.
От этого зависит, сможете ли Вы доверять партнеру, являются ли эти отношения полезными для Вас.
Если же в этой ситуации Вас отвергают или пытаются Вам объяснить, что Вы не правы, стоит задуматься: а Вам нужны такие отношения, такого качества партнёрство? И тогда уже Ваша очередь выбирать.
Так что предъявлять свою позицию полезно - и для того, чтобы снять напряжение, и для того, чтобы прояснить качество отношений (это сопутствующий эффект).
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.