|
|
Романтическая любовь: мифы и реальность…Автор статьи: Уласевич Тина Васильевна
В нашей культуре закреплены определенные мифы, которые очень сильно влияют на отношения в браке. И, главный из них – миф о романтической любви, особенно, в том самом моменте, на котором заканчиваются волшебные сказки – «и жили они долго и счастливо»…
Перечислите известные вам мифы («верования» о настоящей любви)… Есть ли среди них такие? Миф первый. «Любовь способна изменить к лучшему любого человека» Реальность: На самом деле к моменту встречи каждый представляет собой сформировавшуюся личность. Чем старше человек, тем сложнее ему изменить свои привычки, ценности, поведение. Поэтому в случае, если партнер не соответствует вашим представлениям о мужчине (женщине), с которым вы хотите быть вместе, не стройте иллюзий, что ради любви к вам он изменится. Либо вы готовы принять человека таким, какой он есть, либо вам лучше расстаться. Миф второй. «У влюбленных не должно быть друг от друга никаких тайн» Реальность: На самом деле даже в самых прочных союзах каждый из партнеров имеет право на свои собственные тайны. У каждого человека существует свое прошлое, которое невозможно изменить. Решение о том, нужно ли посвящать нынешнего партнера в подробности вашей любовной жизни до встречи с ним, зависит от ряда факторов и должно быть взвешенным решением, направленным на поддержку актуальных отношений. Миф третий. «Влюбленные день и ночь сгорают от желания заняться друг с другом сексом» Реальность: На самом деле: даже у самых пылких любовников бывают дни, а то и недели, когда секс временно теряет для них свою привлекательность. В любых взаимоотношениях на различных этапах важными становятся то одни, то другие их аспекты. Поэтому наличие пауз в сексуальных отношениях позволяет получать удовольствие от других занятий и общих дел, приобретающих собственную ценность. Миф четвертый. «Тот, кто любит по-настоящему, не обращает внимания на других» Реальность: На самом деле: каждый из партнеров регулярно встречает интересных и привлекательных людей. При этом может возникнуть интерес, симпатия, возбуждение. Эти чувства естественны и не должны вызывать никакого осуждения. В то же время, если партнер чрезмерно увлечен кем-то еще, это может служить предупреждением о необходимости пересмотра отношений. Миф пятый. «Идеальные пары никогда не расстаются» Реальность: На самом деле каждая пара состоит из двух вполне самостоятельных личностей. У каждого из них должна быть своя собственная жизнь, позволяющая ему сохранить свое "я". В «слитной» паре рано или поздно один из партнеров начнет испытывать дискомфорт от постоянного присутствия другого. Чтобы оставаться интересными и важными людьми друг для друга, партнеры должны периодически расставаться, чтобы потом встречаться и радоваться, обмениваться впечатлениями, делиться проблемами, т.е. оставаться важными друг для друга, но разными людьми. Миф шестой. «Ревнует - значит, любит» Реальность: На самом деле: ревность может быть свидетельством глубокого психологического нездоровья партнера, его неуверенности в себе. Нужно проанализировать возникшее чувство, и в случае его неадекватности задуматься о том, готовы ли вы жить в постоянном напряжении. Миф седьмой. «Предсказуемость убивает любовь» Реальность: На самом деле: действительно, сюрпризы вносят разнообразие в отношения. Однако осознание того, что вы знаете своего партнера, создает ощущение стабильности и комфорта. Сохранить близость, ощущение надежности позволяют традиции и ритуалы. Миф восьмой. «Любовь – это страдание» Реальность: На самом деле: любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, обычно представляет собой любовную зависимость. K сожалению, это состояние ведет к разрушению. Зрелые любовные отношения основываются на радости, взаимоподдержке, заботе друг о друге. Миф девятый. «Мужчины любят только красивых», «женщины любят только богатых». Реальность: На самом деле: в любом человеке сочетаются разнообразные достоинства и недостатки, возможности и ресурсы. Невозможно строить отношения, основываясь только на одном качестве партнера. Миф десятый. «Мужчина полигамен» Реальность: На самом деле: этот миф оправдывает безответственность и нежелание строить глубокие отношения. Все эти мифы (и множество других) основываются на одном – мифе о романтической любви и отрицании «что человек – это только человек», не Бог… :) Миф о романтической любви Содержание мифа: У каждого человека в мире только одна «половинка». Не нашел или потерял – будешь жить один или с чужой «половинкой». Чтобы объяснить тайну человеческой любви и вечного притяжения полов, в глубокой древности был создан миф, поведанный Платоном в «Пире»: было когда-то такое существо, мужчина и женщина одновременно (андрогин). Оно было цельным, но нашло в этой цельности повод для высокомерия и гордости, и бог (Зевс) решил наказать его, разделив надвое, навечно отъединив мужскую часть от женской. С тех пор каждая «половина» страстно и мучительно стремится обрести недостающую. И вот этот тяжкий, мучительный поиск вызывает сочувствие у бога Эроса (Эрос-любовь), и он постоянно нисходит с небес, чтобы помочь половинкам найти друг друга и воссоединиться. По этому мифу, влюбленность возникает, когда происходит узнавание цельного, изначального «себя» через обретение другой, потерянной части «я». Последствия: Главное – найти. И любовь будет дарить вечную эйфорию без приложения усилий. Все наши потребности будут удовлетворены автоматически. Бесконечно и вечно. Если нет – значит не нашел, ищи дальше… Реальность: «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся»…. И, неизбежно, меняются… Миф о вечной любви мешает пониманию того, что любовь рождается, живет, заболевает и умирает, потому, что требует заботы. На искренние, глубокие чувства способна лишь зрелая личность, не пытающаяся компенсировать свое Я за счет слияния с партнером. Но, мягко говоря, как правило, в брак (отношения) вступают далеко не зрелые личности, и, необходимая паре забота двух недополучивших ее в детстве людей – не всегда доступный ресурс, а иногда, и резко дефицитарный, и когда их надежды на бесперебойный источник безусловной любви (поддержки) рушатся, им кажется, что отношения – это насмешка над их заветными мечтами. «Нередко в браке состоят два человека, которые пытаются жить полноценно, используя ресурсы, достаточные только для одного. В результате партнеры склонны к варварскому соперничеству за то, чьи нужды будут удовлетворены…» (Миллер). Автоматическое удовлетворение нужд, которое обещает романтическая любовь, резко контрастирует с идеей, что любовь – это работа над собой и над отношениями. «Все, что нам нужно – это только любовь» - думаем мы в начале отношений, я готов ее давать и в ответ она будет возвращена с избытком. Ведь, чем больше я даю, тем больше получаю. Каково наше изумление, когда оказывается, что наш партнер воспринимает любовь по-другому и начинает жаловаться на наше отсутствие заботы (в его представлении), предъявлять обиды и жалобы, что мы его эксплуатируем. Как же так? Мы же даем ему все… Все в чем сами нуждались и нуждаемся, но не факт, что ему это надо. Любовь мы узнаем, прежде всего, в семье. Родительской семье. И давний дефицит у каждого свой. Для кого-то достаточно ободряющих слов: «Ты такая красивая в этом платье»! («Добрым словом я могу питаться два месяца» (М.Твен)), для кого-то важно время, проведенное вместе, для кого-то важны подарки (ведь любовь – это отдавать…Чем больше, тем лучше…), для кого-то самое важное помощь (ты любишь? – вынеси мусор!), для кого-то – прикосновения (им необходимо держаться за руки. Им нужно, чтобы их целовали, обнимали)… (Гэри Чепмен недаром писал о «Пяти языках любви»). И это только основные языки, а есть еще множество диалектов… Как часто мы в отношениях делаем Другому, то, что отчаянно хотели бы получить сами, и искренне удивляемся, что не получаем благодарности? «Мы обучены тому, что семья должна удовлетворять практически все наши ранние потребности в любви…» (Миллер). Но, совершенно не готовы к тому, что все люди разные, и потребности – разные. Отчаявшись получить то, что нам нужно в родительской семье, мы вступаем в отношения и попадаем в «ловушку» мифа о самодостаточности пары». Миф о самодостаточности Содержание мифа: Мы – сами по себе. Мы – справимся. Если мы достаточно будем стараться, то способны все делать в совершенстве и практически или совсем не нуждаемся во внешней помощи. Реальность: Не могу забыть множество пар, которые верили и искренне старались построить без всякой помощи успешные карьеры, создать прекрасный дом, активно участвовать в общественной жизни, поддерживать хорошую физическую форму, вырастить безупречных детей… и т.д. И все это, без помощи извне… И, приходили в отчаяние от невозможности успеть везде и всегда. Но, ведь мама (в эпоху совдепа) была директором, матерью-одиночкой, «подняла двух детей», варила борщи между совещаниями по финансовым вопросам и т.д. и т.п. Правда, умерла очень рано… Вы, правда, стремитесь «сохранив лояльность семье», повторив судьбу матери (отца и т.п.)? Или готовы рискнуть прожить ее иначе? Например, обратившись в «клиринговую компанию», если ваши доходы позволяют? И пойти к психологу, потому, что "мусора, в доме, вроде бы нет", но, чувство вины все равно есть? Выбор за вами. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Первая фраза (ч. 1, гл. I) романа «Анна Каренина» (1875) Л. //. Толстого (182S-19I0).
См. продолжение статьи – Этапы развития романтических отношений. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
