|
|
Почему вредно быть хорошей?Автор статьи: Васильева Алена Владимировна
Я бы сказала, что не просто вредно, это самое настоящее проклятье "быть хорошей" Тема одна из часто затрагиваемых в личностной работе. Ну, не можешь ты избежать этого знакомства с Хорошей девочкой в себе, если учишься управлять своей жизнью, учишься доверительным отношениям, в которых тебе хорошо и спокойно. Давайте, подумаем, кого мы часто называем хорошим человеком? Человека, который играет в открытую, по честным правилам. Справедливый, проявляет милосердие. Можно ли быть хорошим для всех? Здесь вопрос уже более существенный. Ведь даже того не желая, пройдя по траве босиком, можно ненароком наступить на какую-нибудь блаженную букашку... Чтобы человек не сделал, он может сам того не желая, причинить боль другому. Например, вы хотите построить личные отношения. А это причиняет боль вашей маме, она не хочет вашего счастья с ним/с ней. Или ты пошла заниматься танцами, а подруге стало грустно, что она ни чего для себя не делает... И вроде бы, ни чего не делала плохого другим, но уже причинила им массу страданий. Вот это нам и нужно знать, что быть Хорошей у нас уже фактом своего существования не получится. Но, давайте, вернемся к определению хорошего человека - хорошей девочки. Это женщина, которая старается жить по правилам. Причем, в первую очередь, делается акцент именно на правилах, что «хорошо», что «плохо». А потребности личности? Они не учитываются. Правила – вещь хорошая. Они дают нам жизненные ориентиры, они помогают нам выжить. Но если эти же правила ограничивают, вы им не должны слепо следовать. Должен быть упор не на правиле, а на внутренней потребности, импульсе, цели. Подумайте, правила есть во всех семьях. Но в любящих учитываются потребности членов семьи. И в 15 лет, например, с тобой не разговаривают, как с 3-х летней. Правила и взаимодействие с тобой постоянно меняются, потому что ты растешь и развиваешься. Правила не могут быть неизменными и постоянными. Это правило:) Для Хорошей девочки следовать правилам, значит быть Хорошей. Она не задумывается о том, актуальны ли для нее правила. У нее уже все с этим решено. Возможно, еще 20, 30 лет назад! Если хорошо учишься, выполняешь все домашние обязанности, ни с кем не споришь, всегда приветлива, то такого ребенка родители обычно называют хорошим. Если просишь игрушки, хочешь на кружок по танцам, а не на баян... Не хочешь слушать окрики в свой адрес, сопротивляешься этому… Капризничаешь, если не получаешь внимания, мечтаешь вырасти и сбежать поскорее от этих все жестких контролирующих и подавляющих догм – то ты плохая. Так и закрепилось. Быть за себя – плохо. Зато, ты всегда плохая, если:
И хорошая, если этого не делаешь. И вроде бы, ты играешь по честным правилам, делаешь, что ждут от тебя другие. Но на проверку у тебя нет защищающих и поддерживающих тебя саму правил. Получается, что став взрослой, и создавая свои отношения, свою жизнь – ты вдруг остаешься без прав и без собственных правил. И защитить себя не можешь. Почему? Нет навыка быть «плохой». Потому что сценарий «Хорошей девочки» - это всегда модель жертвы в отношениях. Девочка когда-то сдалась родительскому давлению, или только так могла получать родительскую любовь (безусловного принятия не было). Так, из средств защиты в ее арсенале у нее вроде бы все есть: и знания, и разум, и гнев, но обороняться ими она не может. Хорошим девочкам нельзя. Нельзя не то, чтобы нападать с обоснованными претензиями, но даже защищаться от необоснованных. И вот, в отношения с хорошей девочкой вступает человек, у которого есть в арсенале все боеприпасы на случай разве что ядерной войны. И он и обороняется, и нападает, и мировую устраивает… Живет на полную. А она нет. Он еще на всякий случай нападет… Ответа нет. И с этого момента наступает его "законная" свобода. Правил хорошим быть - у него нет. Можно делать, что хочется… Тиранить можно, можно не зарабатывать и лежать на диване, жить за счет жены. Можно для разнообразия красивым словцом обозвать, ударить, привести любовницу домой… Все можно. Никто слова не скажет. Рядом ведь человек, который всегда войдет в положение, посочувствует, пожалеет… А в случае чего – боеприпасов, как я уже сказала, у него на случай ядерной войны. Но и этого не нужно. Есть человек, который обязан все терпеть, служить, понимать, принимать... Ведь если не так, не по правилам – то, получается, в своих глазах я потеряю свою хорошесть? Меня тогда вообще любить не будут?! А сейчас, что не любят - это вопрос другой... Это, просто, по-своему он так любит. Бьет (изменяет, перекладывает ответственность, оскорбляет) - значит, любит. И окружающие не понимают, почему Хорошая девочка терпит, не уходит от тирана… В самом деле, почему? Потому, что она легко берет на себя вину за всех. С мужем что-то не так – она думает, что это не он судак на букву "м" – это она виновата. Ребенок плохо учится – это она плохая мать. Ее мама ни как не займется своей жизнью, и не отстанет от нее - снова она виновата. На ее чувстве вины "я не хорошая" – ею можно крутить и вертеть, как вздумается. Что с радостью и делают окружающие, не только самые близкие. Но внутри за желанием казаться Хорошей – всегда живет гнев, неудовлетворенность, жажда мести, разочарование, обида… И ночами ей, почему-то, хочется выть на Луну от своей хорошести. Понимая, что все это в жизни происходит не из-за того, что она хорошая, а из-за ее слабости. Из-за понимания, что сделать с этим ни чего не можешь. Не даром говорят: «Если добро не может себя защитить – оно превращается в зло», «Хочешь мира - готовься к войне»... Вот в этом и есть ее спасение. Когда-то девочка запретила проявлять себе гнев, ярость, нетерпимость по отношению к другим. Все это, как оружие в ее арсенале еще есть. Только есть еще запрет использовать его в своей жизни в открытую. А даже не на войне ее сила. Будет обязательно на первых порах перегиб в сторону излишней злости, ярости... Или захочется просто объявить всему миру войну – это нужно только на время, чтобы осознать "Я сильная!". Но оставаться долго в этом протесте тоже нельзя. Всех не победишь. Нужна другая стратегия. Нужно осознать, что непримиримость, гнев и ярость – это инструменты, которые даны нам, чтобы защищать свою территорию/границы от нападений из вне. Вот и все. Не нужно ни на кого нападать, нужно научиться себя защищать - давать вовремя обратную связь, если кто-то перешел границы. Люди не хотят причинять друг другу боль. Но в отношениях всегда будет проверяться граница дозволенного. Нужно осознать, где есть граница. Что можно, чего нельзя по отношению ко мне? И следить, не пропускать попытки других ее пересечь. Вот и все. Когда-то ведь муж флиртовал у нее на глазах – и она ему это позволила. Сейчас ужинает за столом с его любовницей. А задача была показать, объяснить, что ей такие отношения не подходят сразу - еще на том этапе. Возможно был бы скандал, возможно были бы все обиженны… А может быть, они просто сели бы и мирно обо всем поговорили и договорились, что так продолжаться не будет. Это и есть разумное использование оружия. Если у тебя война – значит, ты вовремя не дала обратную связь и приходится напрягать сейчас все свои военные силы. Он в первый раз поднял на тебя руку? Рассказывай ему хоть целую неделю, хоть две, что такие отношения тебе не подходят. Пока это не впечатается ему в память. За себя ты можешь драться хоть до последнего клочка шерсти. Это твое право. Мы все знаем, что такое общечеловеческие ценности, но почему-то забываем о них в отношениях с родными, уступаем их любимым. Зачем? (Как будто у них пожизненная желтая карточка проявлять себя по уродски). Любого спросите, что такое общечеловеческая ценность – каждый вам ответит: В отношениях законы Конституции почему-то перестают работать. И не только. Это ведь стиль жизни такой. Нужно решить для себя, какие правила вам больше не подходят, и не создают ни какой ценности в вашей жизни. Как понять живете ли вы по правилам?
Следуя чужим правилам - мы проживем не свою жизнь. Путь выхода – установление своих правил, границ. Это право выбирать свою жизнь, те отношения, которые хочешь именно ты. Это способность реализовывать и утверждать себя, свои ценности, желания, мечты, раскрывать свои таланты, способности. Право стать цельной личностью. Понимать, чего ты хочешь, и воплощать это в жизнь. Осознать, что ты лебедь и найти свою стаю там, где ценят тебя такой, какая ты уже есть. Почитай сказку «Гадкий утенок» Х.К. Андерсена. Ведь она именно об этом – как сохранять себя, и не подстраиваться под чужие «мерки», особенно, если они с чужого тебе птичьего двора. И если правила, по которым ты живешь не дают тебе это сделать, то прочь такие правила! Твоя жизнь и ты должны развиваться, и твои правила должны тебя поддерживать. Оставаясь Хорошей девочкой, ты слишком жесткими рамками, сама того не желая, свою жизнь ограничишь. Подумайте, вы сейчас живете по определенным правилам, потому что это вам действительно дает то, что вы хотите и делает вашу жизнь лучше? Из стратегии Хорошей девочки легко себя обмануть. Легче подстроиться, легче не идти навстречу своим страхам, легче оставить все как есть. Хотя бы понятно, как в этом всем жить. Несчастливо, грустно, но понятно, как. Но ведь ты растрачиваешь ДАР своей жизни! Ведь в тебе столько всего – твоего, прекрасного, что требует раскрытия и реализации. А ты думаешь, это все твои недостатки, и все время "доделываешь" себя для других - удобной и хорошей. Упражнение «Что мне можно?» Подумай, что тебе можно? И запиши минимум 25-50 своих ответов. Мне можно… любить себя, говорить за себя, быть строгой, отдыхать, жить... Мне можно... смотреть людям в глаза, говорить громко, петь, смеяться, радоваться... Мне можно.. ни чего не делать, выходить замуж, получать удовольствие от еды, спорта, секса... Мне можно... иметь самую дорогую машину, управлять предприятием, быть самой успешной девушкой в мире... Мне можно... быть здоровой, счастливой, любимой, значимой, говорить о своих границах... Скажи себе: Мне можно! Все так делают! Будьте любимы и счастливы! Обнимаю:) Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
