Почему вредно быть хорошей (хорошим)?

В своей частной практике я часто сталкиваюсь с такой особенностью, как желание быть «очень хорошей» или «хорошим». Такое стремление присуще обоим партнерам в самом начале отношений. И происходит тогда, когда отношения важны и ценны для человека. На начальном этапе партнеры как бы сливаются в единстве мыслей, чувств, желаний, и это сладостное чувство единения, иногда с таким трудом приобретенное, очень сильно хочется сохранить на длительное время.

Но в процессе близкого взаимодействия, рано или поздно индивидуальные желания партнеров начинают проявляться чаще. И партнер, более зависимый в отношениях, при встрече с желаниями другого, даже отличными от собственных иногда выбирает не обозначать свои интересы. Часто идет на поводу желаний партнера, промолчит, перетерпит, чтоб не нарушить этого комфортного слияния. Или вовсе боится спровоцировать недовольство и конфликт.

Партнер, чьи потребности были удовлетворены, иногда даже не подозревает о том, что у другого есть собственное неудовлетворенное желание, и в связи с этим у него накапливается внутреннее недовольство, агрессия, т.к. они могут тщательно скрываться и маскироваться. Или в бессознательном возникает неидентифицированное раздражение, и сам человек плохо понимает, что с ним происходит. И только в процессе психотерапевтической работы можно найти то самое недовольство от неудовлетворения своих потребностей.

В скрытном поведении всегда кроется очень большая «засада».

Такое «хорошее» желание быть всегда хорошим несет в дальнейшем большой конфликт интересов, желаний, потребностей, который рано или поздно вскроется как нарыв. Может в ближайшем будущем, может и через длительные годы, но все недовольства выйдут наружу, причем часто с большей силой.
В качестве примеров могу привести следующие ситуации «хорошести». Молодая женщина, начиная встречаться с партнером, не испытывает удовольствие в сексуальной жизни и какое-то время молчит, думая, что попробует привыкнуть к другому стилю, перенастроиться, приспособиться. Время идет, а у нее одной решить для себя эту проблему не получается. И вот, набравшись смелости, она пытается деликатно обозначить свою проблему партнеру, на что получает ответ, что он думал, что ей и так все нравится. Ее предложение попробовать что-то новое встречает активное недовольство и сопротивление, через время  отношения заканчиваются.

Еще один пример, женщина безумно  влюбляется в мужчину и принимает полностью те условия, которые он озвучивает: что они будут только встречаться, жениться он никогда больше не собирается (он уже неудачно был женат),  по работе он рано ложится спать, и поздно не рекомендуется ни звонить, ни писать. Все встречи инициируются только с его стороны, материально не включается, серьезной помощи не намечается. Зато во время встреч дарит много положительных эмоций и умопомрачительный секс (занятия любовью). Длительное время женщина соглашается ради эмоционального праздника на все, а через несколько лет, когда ее это перестаёт устраивать, отношения завершаются.

Все эти примеры подтверждают мысль о том, что желание быть хорошей, хорошим, замалчивать свои потребности, через время приведут к ситуации прояснения, и очень часто после этого отношения завершаются. Очень редко в моей практике встречались случаи, когда ситуации прояснения изменяли ситуацию и улучшали впоследствии отношения. 

Что же делать в самом начале отношений, чтоб не встретится с конфликтной ситуацией по прояснению и завершению отношений?
Для начала, необходимо очень хорошо понимать свои желания, чувства, вовремя их озвучивать, не накапливая внутреннее недовольство и агрессию. Важно чувствовать желания и потребности партнера и соотнося их со своими выстраивать совместное взаимодействие не «прогибаясь» самому и не «продавливая» партнера.
Для осознавания собственных потребностей желательно самому выйти из «слияния» (психологическая защита), не чувствовать чувствами партнера, а внутренне отделившись, почувствовать себя.
А как же чувствовать себя, свои потребности, свои желания?

Для этого необходимо вернуться к себе в детстве, когда Вы еще были непосредственным ребенком и не боялись проявлять истинные чувства и желания. Отпустить себя и позволить себе быть собой, а не хорошей девочкой или мальчиком в чьих-то глазах. Не бояться быть «эгоисткой». Не оправдывать ожидания других, а жить прислушиваясь к своим желаниям и соотносить их с желаниями другого. Затем учиться совместно договариваться о том, как поступить так, чтоб обоим было хорошо.

Когда учитываются потребности обоих партнеров, вовремя корректируются, изменяются, дополняются,  возможны  стабильные, продолжительные, органичные  и счастливые отношения, которые будут жить, дышать, чувствоваться и дарить комфорт и радость.