Возможны ли длительные счастливые отношения в наше время?

Начну с того, что за свои 36 лет я видела только три семьи, которые я бы могла назвать счастливыми, и семьи эти далеко не молодые. Среди своих сверстников и людей помладше долгих счастливых союзов не наблюдаю. Сразу оговорюсь, что под семьей я буду подразумевать и официальные, и незарегистрированные отношения. А длительными буду считать отношения, перешедшие трехлетний рубеж совместной жизни. Что же касается критериев, по которым можно оценить, насколько отношения счастливые, предлагаю следующие:

- эмоциональный комфорт, в паре преобладают положительные эмоции, негативные эмоции по отношению друг к другу редки и быстро проходят;

- сексуальный комфорт, нет запретов, стеснений, партнеры открыто говорят о своих потребностях, чувствах, любовников не существует;

- интеллектуальный комфорт, ни один из партнеров не испытывает неловкости от разницы в образовании и уровне интеллекта;

- материальный комфорт, ни один из партнеров не считает себя материально должным другому.

Что же такого происходит в обществе в наши дни, что препятствует созданию счастливых семей? Попробуем разобраться.

Во-первых, поменялся ритм жизни, долговременность и длительность уступает место краткосрочности. Если раньше люди могли всю жизнь прожить с одним супругом, всю жизнь проработать на одной работе, из года в год ездить на отдых в один и то же санаторий и пользоваться посудой, доставшейся в наследство от бабушек, то сейчас мы, не сильно задумываясь, меняем не только места работы, но и профессии, каждый отпуск стремимся проводить в новом месте, без конца покупаем новые гаджеты на смену морально устаревшим. Мы стараемся максимально быстро получить отдачу, выжать все соки и переключиться на следующий объект. Мы торопимся жить, но при этом жизни не видим. А отношения не терпят суеты, они развиваются по своим законам, в них нужно вникать, над ними нужно постоянно работать, то есть это процесс, который требует постоянной заботы и внимания. Нам же постоянно некогда.

Во-вторых, жить из чувства долга или из-за страха развода и одиночества становится не интересно, да и СМИ внушают, что жизнь полна возможностей, а вы достойны большего. Семья как залог счастливого будущего и крайняя необходимость не рассматривается. Скорее, семья сейчас нужна для решения какой-либо конкретной цели. И если человек под эту цель никак не подходит, он меняется на другого. Те, кто подходят друг другу и готовы идти к одной цели, имеют шанс на длительные отношения, все остальные рано или поздно расходятся или продолжают жить не в радости.

В-третьих, если сто лет назад семья была необходимостью, ибо выжить по одиночке было сложновато, особенно женщинам, то сейчас женщина вполне способна жить одна, и речь совсем не идет о выживании. Да и мужчине женщина как помощница по домашнему хозяйству не так уж и необходима, дешевле и беспроблемнее нанять домработницу. Получается, что надобность в семье появляется только при рождении детей, да и то растет количество мужчин и женщин, которые предпочитают воспитывать подрастающее поколении вне семьи. Еще 50 лет назад женщина лет 40, не вышедшая замуж, считалась глубоко несчастной, а холостой мужчина тех же лет – как минимум странным, сейчас же общество спокойно относится к такому выбору. Давление общества снижается, а вместе с ним среди зрелого населения растет число тех, кто совершенно не понимает, зачем нужны длительные отношения, то есть, на лицо кризис мотивации.

В-четвертых, еще одно изменение в обществе, которое сильно влияет на возможность длительных отношений – способность давать, дарить. Пару поколений назад детям прививалось внимательное отношение к окружающим, готовность прийти на помощь, делиться пусть даже и последним. И совершенно естественным было реализовывать эти принципы в семье. Не у всех получалось, но многие старались. Сейчас воспитание иное – отстаивание своих границ и своего имущества, эгоизм, потребительское отношение к людям, невнимательность, ориентация только на свои желания. Такой подход может и хорош в бизнесе, хотя тоже сомнительно, но в семье эти принципы приводят к очень сложным отношениям. Супруг нужен лишь для получения ресурсов, при этом ресурсы нужно отнимать любой ценой и быстро. Модель не семьи, а войны.

В-пятых, все больше и больше становится молодых людей, которые никогда не видели счастливых отношений, у них вообще нет позитивных примеров перед глазами. Есть только многочисленные советы в интернете и тренинги на любой вкус. Отсюда крайности – ведические семьи, амазонки, гостевые браки, отшельники, смена привычных семейных ролей, страх длительных отношений.

В-шестых, тоже про воспитание: есть тенденция девочек воспитывать как мальчиков, а мальчиков как девочек. Стало модным и популярным девочек с юных лет настраивать на карьеру, на движение к цели, на гонку за благами цивилизации. То есть, формируются такие менеджеры среднего звена, напрочь лишенные женственности, ибо любая женственность – это плавность, спокойствие, процесс, и не способные на поддержку, на заботу, так как эти качества противоречат целеустремленности. А мальчиков, наоборот, все больше и больше балуют, сопли до института вытирают, из школы до выпускного класса встречают и на бальные танцы водят. Получается нежный такой и ранимый мужчина, не способный ни к движению к цели, ни к принятию решений. И вот встречаются менеджер и нежный юноша и создают семью. Что у них получится? Да, правильно, она его уничтожит, выжмет, перешагнет и пойдет дальше.

Ситуация, на мой взгляд, плачевная. Особенно, если учесть, что все-таки инстинкт продолжения рода не исчезает и даже в таких кривых семьях рождаются дети. И вот они реально страдают, зарабатывают неврозы, бывают биты, брошены, подвергаемы всякого рода насилиям. В лучшем случае «пять лет психотерапии», в худшем – еще одна покалеченная жизнь.

Что делать? Хотелось бы призвать всех, кто вступает в отношения – думать, читать, консультироваться со специалистами, быть ответственными за себя, за партнера и за новую жизнь. И, конечно же, говорить и договариваться, спрашивать и выяснять непонятное.

Как понять, что вы в зоне риска?

Вы не можете ответить на вопрос: «Для какого общего дела вы создали семью?». Вы считаете, что живете, потому что любите друг друга, потому что это судьба, потому что так принято или вовсе, потому что так получилось. Нет, должна быть конкретная цель: сделать мир лучше, или миллион заработать, или пятерых детей воспитать – не важно, главное, есть цель , о ней знают оба, оба эту цель принимают и идут к ней.
Вы уверены, что у вас серьезные отношения, которые продлятся долго или вечно, вы не допускаете мысли, что завтра отношений может уже и не быть. В таком случае вы уже давно ничего не делаете для сохранения и развития отношений, весьма вероятно, что многого не хотите замечать, ведь есть слепая вера и все пущено на самотек. Если не поддерживать огонь, то скоро даже самый большой костер потухнет.
В семье не разделены роли Ведущего и Ведомого, то есть, нет договоренностей, кто в каких областях главный. Неизбежны споры и разногласия, ведь непонятно, за что ты отвечаешь, а в какие вопросы не следует вмешиваться. Возникает анархия и неразбериха, отсюда масса взаимных претензий и упреков. Например, муж считает, что в поддержании уюта и порядка в доме главная жена, она следит за всем и распределяет работы. Если потек кран, то муж ждет, что жена сама вызовет сантехника или попросит отремонтировать кран мужа, то есть, он полностью отдает ответственность за решение этого вопроса жене. А у жены совсем другие ожидания: она ждет от мужа, что тот сам заметит потекший кран и починит его, ведь он же мужчина. Естественно, она не дождется, будет злиться, обижаться и упрекать, а ведь можно было просто договориться заранее.
У одного или обоих супругов есть претензии к другому. Выражаются обычно словами: «Почему ты сделал так, ведь я же тебе говорила…», «неужели так трудно вспомнить…», «ты всегда…никогда…». Претензии говорят о том, что вы пытаетесь контролировать другого человека, навязывать ему свои взгляды, свою картину мира, то есть вы по каким-то причинам не готовы принимать человека таким, какой он есть. Рано или поздно ему надоест, и он найдет того, кто его примет. Здоровая реакция на ненравящиеся поступки – попробовать понять, почему он так сделал, спросить о мотивах, сказать о своих эмоциях и, главное, задать себе вопрос: «А не мое ли поведение спровоцировало такой поступок?».
Не удовлетворяются потребности одного или обоих партнеров. Или вы вообще не знаете об этих потребностях. Жена хочет завтрак в постель по воскресеньям, а муж ненавидит спать на крошках, поэтому они завтракают на кухне, муж любит жареную картошку с салом, а жена считает, что это вредно и готовить ее не собирается. Вроде мелочи, но если таких мелочей много, то уже есть повод освободиться от ограничений. Опять же, можно предположить, что и к важным потребностям отношение такое же, тогда и вообще возникает вопрос: если я глобально не получаю того, что я хочу, то зачем мне жить с этим человеком? Еще один критерий на эту тему – один или оба партнера в отношениях чувствуют себя менее свободными, чем до отношений, вынуждены от чего-то отказываться. Последствия те же – захочется на свободу.
Один партнер считает, что второй ему что-то должен. Получается эдакий союз раба и господина. Понятно, что раб рано или поздно восстанет или наскучит и будет передан другому хозяину. Длительным такой брак может и будет, но явно не счастливым.

Что делать, если не все гладко? Говорить, обсуждать, договариваться. Самая частая причина недомолвок – один молчит, второй за него придумывает. Учитесь говорить, пускай, в начале это будет трудно, усилится напряжение и участятся скандалы, зато потом вы сможете заново выстроить отношения, основываясь на реальных фактах, а не на домыслах. И помните, что отношения – это работа, ежедневная, ежеминутная, но очень хорошо оплачиваемая массой положительных эмоций.

Мансурова Галина

Источник: bodytherapy.ru