Агрессия и гнев в отношениях, и что за ними

Вы наверняка слышали, что чувства надо выражать, их нельзя держать в себе, но с другой стороны, чувства ранят, нельзя отвечать агрессией на агрессию. Еще пишут, что агрессия – важная часть отношений. Как быть с этими всеми противоречиями?

 

Конечно, чувства надо выражать, но какие именно? Выражение одних делает нас ближе, других – дальше. Про это будет заключительная часть статьи, но вначале давайте разберемся, что такое гнев, а что такое агрессия.

 

Агрессия – это действие, направленное на нанесение вреда – вербального или физического. Гнев – это чувство, которое можно выражать разными способами, например, агрессией. Причем, агрессия – это, мягко говоря, не самый лучший способ выражения гнева.

 

Итак, агрессия, повторюсь, это действие, направленное на нанесение вербального или физического ущерба. Если мы расположим различные агрессивные действия на условной шкале от 1 до 10, то, самые тяжелые формы физической агрессии вплоть до убийства будут на условной «десятке», где-то на «пятерке» будет переход от вербальной агрессии к физической в виде толканий. В диапазоне от одного до четырех баллов будет самый частый в отношениях «арсенал», который зависит находчивости, изощренности и знания вашего партнера/супруга/супруги: ирония, ироничные вопросы, сарказм, подшучивание, «ну ну..», обобщения – «вот все вы такие», сравнения – «ты как твой отец», «а мама лучше готовит», закатывание глаз, кривляние, повышение голоса, крик, непрошенные советы, молчание, игнорирование – одно из самых жутких видов агрессии, далее объясню, почему, оскорбления, крик..

 

Многие, увидев некоторые составляющие этого списка, удивятся - что в этом такого? И правда – в вербальной агрессии многое зависит от восприятия -  что-то может задевать меньше, что-то больше. Поэтому некоторые исследователи считают, что вербальную агрессию нельзя считать в полной мере агрессией, существует только физическая агрессия, в которой четко и ясно причиняется вред. Но, нам ли не знать, каким именно способом лучше всего задеть близкого нам человека, как его «поддеть», какие у него есть болевые точки? Конечно, бывает наоборот - то, что мы воспринимаем как агрессию, на самом деле как агрессия не задумывалось – мы наступили на собственный «триггер». Тогда следует выяснить «Ты зачем мне это сейчас говоришь» или «что ты имеешь в виду?».

 

Агрессия может служить цели регуляции эмоционального состояния. Покричишь на кого-то и сразу становится легче. В агрессивном поведении, сексе и занятиях спортом выделяются эндорфины - они дают ощущение осмысленности жизни. Естественно, такой способ регуляции состояния в долгосрочной перспективе дисфункционален – портятся отношения, что заставляет снова прибегать к агрессии, что снова ухудшает отношения и цикл замыкается.

 

В таком случае агрессия выступает ширмой, за которой прячутся совсем другие эмоции – грусть, тоска, тревога, страх, печаль... Агрессия становится копингом – способом справиться с трудными эмоциями, какими – поговорим ниже.

 

Теперь о гневе, повторюсь, гнев – это чувство, которое можно выразить. Очень часто мы выражаем гнев с помощью агрессии. Но его также можно выразить, например, словами: «Я сейчас злюсь на тебя из-за …». Сказать это вместо «ты козел». «Ты козел» - это агрессия, это оскорбление, примерно на «троечку» по десятибалльной шкале. В случае оскорбления, гнев все равно остается, а в случае выражения гнева словами - может пропасть. В любом случае выражение гнева меньше способствует эскалации агрессии – повышения «балла» агрессии в ссоре – когда на иронию в один балл собеседник отвечает сарказмом на два балла, далее следует оскорбление на три балла и так далее вплоть до рукоприкладства на семь-восемь баллов.

 

Гнев – это чувство, которое необходимо для того чтобы что-то защитить, что-то важное. Что же мы защищаем? Что боимся потерять? Человек – это социальное существо, для которого самое важное – другой человек, близость с ним, привязанность. С самого детства маленький человечек формирует привязанность со своими родителями – чтобы получить чувство безопасности, спокойствия, «тихой гавани». Когда ребенка обижают, бросают, игнорируют, ребенок чувствует страх. Больше всего он хочет вернуть связь, близость с родителями. Когда мы вырастаем, мы формируем связь, близость с партнером/супругом/супругой. Самым важным становится качество этой связи. Для человека в паре важно быть нужным, полезным, значимым, любимым, почитаемым. За отсутствием этого всего кроется самый большой страх – утраты отношений, близости, привязанности. Именно эти чувства являются причиной того что мы злимся на партнера, когда нам кажется, что мы не значимы, не важны, не любимы им. Гнев возникает для того, чтобы защитить, исправить самое важное для нас. Поэтому гнев это всегда вторичная эмоция, первичны эмоции привязанности к партнеру. За любой обидой, которая вызывает гнев, стоит утрата какого-то значения себя в глазах партнера.

 

Гнев/агрессия может быть единственным способом получить отклик партнера. Найдите и посмотрите видео эксперимента, где мама перестает реагировать мимикой на действия ребенка, ее лицо как будто бы застывает – как маска. Что происходит с ребенком – сначала он пытается усилить свою жестикуляцию, чтобы вернуть ее реакцию, ему становится страшно, что на него не реагируют, это небезопасно, он хочет восстановить привязанность. Именно поэтому игнорирование в отношениях – это один из самых страшных видов агрессии. Гнев может быть одним из способов вернуть реакцию, получить отклик, любой отклик лучше игнорирования. За криком, гневом и агрессией наверняка находится страх того, что партнер уходит, бросает, равнодушен, связь с ним утрачена.

 

Итак, гнев является вторичной эмоцией. Первичной же эмоцией является другая, которая свидетельствует об утрате связи с важным близким человеком, тревоге, потому что связь нарушена. Мы чувствуем себя в небезопасности, когда нам кажется, что мы не значимы, что нас не ценят, что мы не нужны, что мы не важны для кого-то. Внутри появляется страх, и мы стремимся возвратить связь, иногда гневаясь. Рядом с гневом всегда есть первичная эмоция, которая является его причиной.

 

Поэтому важнее выражать не чувство гнева, а первичные эмоции, которые находятся глубже гнева, на которые гнев и является реакцией, следствием. И важнее говорить не «я злюсь на тебя», а «я чувствую что я не важна для тебя, и мне из-за этого страшно», не «ты меня бесишь», а «когда ты говоришь такие слова мне кажется что ты не ценишь меня, и я тебе не нужен». Тогда вы можете получить опровержение этого от вашей пары, что укрепит близость. Выражение чувств сближает, но выражение первичных чувств.

 

Конечно, это требует признания слабости, зависимости от пары, но именно в этом и состоит близость. Мы зависим друг от друга. В этом и слабость, и сила.

 

Отношения – это очень ценная вещь, о которой нужно заботиться.