Когда агрессия "неизлечима". Взрослые.

Начало

Как вы уже наверное догадались из патологически агрессивных детей вырастают патологически агрессивные взрослые. И если в раннем возрасте мы заметили эту особенность и всячески старались ее нивелировать, то скорее всего в старшем возрасте такой человек будет использовать свой потенциал более эффективно. Если же мы не обращали внимание или не знали о том, что агрессия бывает патологической, то скорее всего рядом с нами вырос достаточно импульсивный, эмоционально неустойчивый, несдержанный и излишне агрессивный человек.

Повторюсь что узнать такого человека мы можем по атлетическому соматипу, чаще они физически сильные и активные, смуглы и поджары, темноволосы и кариглазы. В жизни каждого из нас есть такой человек, который кажется не говорит, а кричит; нависает над нами в разговоре или постоянно неосознанно сокращает дистанцию, влезая в наше пространство; заходит в помещение вроде обыкновенно, но при этом все же резко и громко, как волной, как "с ноги"; говорит простые вещи, но чувствуется будто он нами командует, предъявляет претензию; сначала делает, а потом думает; любит рисковать и испытывать все новенькое; стремится к высокому положению, быть модным, усиленно современным и продвинутым и т.д..

В психологическом статусе, когда человек здоров, он прирожденный лидер, который пробьет дорогу там где никто раньше ее пробить не мог. Это люди результата и достижения, постоянного роста и развития, энергичные, уверенные в себе, новаторы и креаторы. В психосоматическом же, когда возникает дисбаланс и их конституционально слабый орган печень начинает работать неправильно, психический потенциал сублимируется в необузданный гнев, ярость, необдуманное применение силы и принятие деструктивных, решений. Ни для кого не секрет, что то, что происходит с нами ежедневно - стресс, загрязненный воздух, жирная и острая пища, различная химия, алкоголь и курение - влияет на печень любого человека. На такого же это влияет во много крат сильнее, потому так часто мы можем встретиться с тем самым дисбалансом и как следствие неадекватно агрессивным поведением.

Что же со всем этим делать?

В работе и общении с такими людьми первое правило и основное: НЕ ФАНАТЕЙТЕ. Если вам кажется, что это описание подходит под кого-то из ваших близких, вам скорее всего кажется. Потому что тот, в чьем кругу присутствуют такие люди просто уверен в том что это так, хотя бы даже потому, что уже не раз столкнулся на практике с тем, что советы психологов по борьбе с агрессией не приводят ни к какому значительному эффекту. Дальше нам важно понять что происходящее часто  не зависит от их желания причинить кому-либо вред, они просто такие от природы и избавиться от этого невозможно. В то же время, это не должно давать таким людям повод и разрешение на расширение деструктивного поведения и тем более причинение вреда кому-то из окружающих. Поэтому если в вашем окружении есть такой человек, и он готов задуматься о своем поведении с целью коррекции:

1. Обсудите с ним в "мирное время" что он знает о своих вспышках гнева, как он чувствует их приближение, как он пробовал их нивелировать и т.д. Объясните свое виденье и понимание ситуации, договоритесь о том, что оставлять ситуацию без коррекции нельзя и дайте понять, что вы готовы помочь, если он начнет над собой работать. Выведите гнев и ярость в плоскость ненормального и неприемлемого.

2. Договоритесь о кодовых словах и поведении в конфликте, которыми вы можете донести до партнера, что ситуация выходит из под контроля. Акцентируйте внимание на том, что продолжите разговор, когда он "успокоится", "остынет" или "придет в себя" (выберете ваше слово только для этих случаев).

3. Не поддерживайте разгорание конфликта взаимными упреками с мыслью "пусть проорется", "сбросит пар", "ему нужно разрядиться" и пр.. С одной стороны с такими людьми это может закончится плачевно. С другой стороны, так вы даете сигнал о том, что подобное поведение нормально и тогда расчет на то, что он будет проявлять агрессию реже минимален.

4. Не принимайте вербальные агрессивные выпады на свой счет, это не более, чем попытка "узаконить" конфликт. Даже не вслушивайтесь в то, что говорит человек в ярости и не пытайтесь его понять. У вас есть договор о том, какое поведение приемлемо и если он действительно хочет решить какую-то проблему, он может сделать это через паузу, в спокойном состоянии. Чужая "патология" не должна быть средством коммуникации.

5. Если рядом с таким человеком небезопасно - лучше уйдите и обязательно заберите ребенка ("просто прогуляться"). Если видите возможность диалога - спросите как его поведение или то, что он говорит помогает решить проблему? Все понимают, что никак, однако логику нужно "включать".

6. Отслеживайте динамику, если агрессор работает над собой, то со временем такие срывы ярости должны становится короче и реже. Если этого не происходит - обсудите с партнером, что вероятно ему нужна помощь специалиста.

Для того, кто в описанном поведении узнал себя (это вполне могут быть и женщины) важно помнить, что ваша необузданная агрессия - это ваш природный энергетический потенциал. Основная его задача - создавать, достигать, продвигать и т.д.. Если этот потенциал становится разрушительным, значит что-то пошло не так и только вы в силах это исправить.

1. Позаботьтесь о вашем теле. В первую очередь этот дисбаланс может быть вызван переизбытком вредных веществ, усложняющих метаболизм - жирной, жаренной, острой и вредной (химической) пищей, алкоголем и медикаментами, курением и пр.. Умерьте употребление различных "вредностей". Для снятия напряжения вам подойдут легкий спорт и активные игры (теннис, бег).

2. Ограничьте алкоголь. Ваша агрессия связана со "слабостью" печени, алкоголь или медикаменты делают ее еще более уязвимой и токсины "бьют в мозг". Если знаете за собой, что становитесь агрессивны после алкоголя - лучше не пейте вообще. Примите как факт, что алкоголь действует на вас не так как на других людей, не сравнивайте себя ни с кем.

3. Учитесь находить причину раздражения. Данная вам от природы энергия нужна для преодоления препятствий и решения сложных вопросов. Если у вас что-то не получается - энергия остается нерастраченной и ищет выход. Что у вас не получается? Вы не можете довести какой-то проект, договориться о чем-то, продвинуться по служебной лестнице, перейти на другой уровень жизни, устроить какие-то отношения и т.д.? Возможно вам поможет это упражнение "список того что я терплю", с той поправкой, что вы это не терпите, а сублимируете в агрессивное поведение.

4. Берите паузу. Как только чувствуете, что начинаете закипать - глубоко вдыхайте и вместо счета до 10 думайте какое может быть решение у ситуации которая вызвала у вас эту ярость. Это сложно, это нужно тренировать, но без этого еще сложнее.

5. Сживитесь с формулой "не кто виноват, а что делать". Суть вашей агрессии это энергия не реализованная в действии. Нападение на собеседника - это деструктивная попытка исправить ситуацию. Вам нужен конструктив - направить энергию в то самое действие, но с пользой. Если ситуация настолько сложна, что вы не видите решение - просто прибейте полку, плинтус или приседайте. Не лишним будет съесть яблоко или морковку. Курение наоборот задерживает вас в таком состоянии.

Если вы все делаете "правильно" скоро вы научитесь отслеживать моменты закипания и вовремя тормозиться. Вместе с тем агрессивная энергия не должна быть подавлена (проглочена) это чревато психосоматическим замкнутым кругом - подавленные эмоции провоцируют болезнь, болезнь провоцирует еще больший гнев. Учитесь сублимировать свой потенциал через достижение, применяйте данную вам от природы креативность для поиска конструктивного решения. Вы наделены тем, чего нет у многих других, качествами лидера, уверенного и сильного человека перед которым все двери открыты и нет задач, которые невозможно решить... если вы агрессор - вы просто растрачиваете этот дар впустую.

Автор: Анастасия Лобазова, психолог-психотерапевт, специалист по психосоматике.