Переходные состояния – одни из самых опасных в жизни.

Главная их опасность – в крайней непредсказуемости.

Поэтому, как бы странно это не звучало, именно в момент кажущегося потепления в отношениях между женой и возвращающимся в семью мужем нужно быть особенно настороже! Мужское самолюбие нередко оказывается сильнее и любви к жене и детям, и даже собственного мужского чувства самосохранения. Да и любовница, понимая, что теряет мужчину своей мечты, может проявить чудеса предприимчивости… Так что жене в момент примирения ни в коем случае нельзя показать мужу, что она его морально победила, или из жалости приняла его, помятого эмоциями, дискомфортом и временем, а проще говоря – жизнью вне родного дома. Опасно укорять его недавним позорным поведением, каким бы оно ни являлось! Нельзя ей и торжествовать победу над любовницей, понося эту женщину в присутствии вернувшегося мужа. И еще много чего нельзя. Проще перечислить то, что все-таки можно, что прямо рекомендуется. Это мы в главе сейчас и сделаем.

Сначала дадим общую установку. Когда отношения с возвращающимся мужем начинают теплеть, самое главное – не прекращать делать все то, что вы делали до этого в сфере улучшения вашей внешности, качеств матери, хозяйки и специалиста в своей сфере деятельности, повышения вашей сексапильности и перспективности, успешности ваших детей. Как бы сильно вам не хотелось все это бросить и вернуться к прежней жизни. Помните: вернетесь в прошлое, результат будет аналогичным прошлому. То есть муж может снова уйти к кому-то еще. Или просто – от вас.

Теперь переходим к частностям. Их много, они очень разные, но их суть одна: в период примирения важно создать для вас самой, вашего возвращающегося мужа, ваших детей и родственников душевный комфорт. Душевный комфорт – это не что-то одно, это всегда сложный результат особым образом выстроенных взаимоотношений супругов, сумма из многих элементов, где каждый из них является значимым. Наиболее же значимыми являются следующие шесть направлений:

• — снижение количества ссор в воссоединившейся паре;
• — высокая частота и качество интимных отношений в семье;
• — правильное распоряжение свободным временем мужа и жены;
• — восстановление психологического комфорта для ваших детей;
• — нормализация отношений между вами и родителями мужа, им самим и вашими родителями;
• — регулирование отношений между вами и друзьями вернувшегося мужа.

Об этом и многом другом – в наших очередных практических рекомендациях.

Практические рекомендации —Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы:

Первое.Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре. К сожалению, жить без ссор практически невозможно. Однако их число должно быть невелико. В среднем в семье должно быть не больше одной серьезной ссоры в месяц, или двух-трех мелких. При этом очень советую всем примирившимся супругам научиться психологически правильно ссориться и мириться. Вот несколько советов:

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В вашей семье вы должны объявить запрет на следующие виды ссор:

• — ссоры в присутствии родственников;
• — ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь куда-то выходить;
• — ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке куда-либо;
• — ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
• — ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В вашей семье вы должны сразу договориться, что во время ссор:

• — не будете менять форму обращения друг к другу;
• — не будете скатываться на личности  и топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и т.д.;
• — не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга;
• — не будете попрекать друг друга прошлыми семейными ошибками;
• — не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент откровенности и безграничного доверия;
• — не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время подать на развод!»;
• — не будете поднимать руку друг на друга, бить посуду, хлопать дверьми и портить вещи друг друга;
• — не будете проводить аналогии и обобщения с поведением других лиц;
• — не будете бросать партнера во время ссор на прогулке и уезжать куда-то в гордом одиночестве;
• — не будете говорить, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точностью до запятой, поэтому ему не стоит даже открывать своего рта;
• — не будете перебивать и прерывать своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид;
• — не будете язвить над словами своего партнера, искажать их смысл;
• — не будете замолкать и играть в молчанку;
• — не будете флиртовать с кем-то назло партнеру.

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В семье вы должны договориться, что во время примирения не будете

• — употреблять спиртное, наркотики, курительные смеси;
• — игнорировать звонки и СМС друг друга;
• — отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что, позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так, неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;
• — начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и супруг(а), который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
• — начинать якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
• — часами стучаться или звонить в дверь (собственного дома или дома родителей или знакомых «половины») с категорическим требованием немедленно открыть и во всем разобраться. Такое поведение редко улучшает настроение того(той), с кем пришли мириться. Особенно если стучаться ночью.
• — угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком и подадите на развод.

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-А еще очень советую: Во время примирения ведите учет всех своих семейных  ссор! Создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения. Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали). В итоге тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего. Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений! Ну а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…

Второе. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-Научитесь правильно общаться в семье и вместе проводить свободное время. Особенно в выходные и праздничные дни! Если помирившиеся  супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно – только вдвоем, с друзьями или родственниками, главное – именно вместе), их будет ждать мир. Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои компании или ездят к своим родителям отдельно от «половины», пара вновь движется к разводу.

Если постепенно или резко примирившиеся супруги проводят выходные вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который в период примирения особенно нужен. Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных, то для меня, как для семейного психолога, это означает: они совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнером, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения,  по-прежнему не держится за свою «половинку». Поэтому, принимая конфликтующих супругов, обязательно прошу их рассказать мне, как они провели выходные в течение последнего месяца. Если супруги были вместе и что-то делали сообща, у этой семьи хорошая перспектива. Если у каждого из супругов на выходные есть собственная программа, они явно двигаются к расставанию.

Для чего супругам нужно проводить все свободное время именно вместе? Потому что это единственный способ наладить живое и интересное для обоих общение. Если такое общение имеет место, если после воссоединения семьи мужу и жене по-прежнему есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, это позитивно. Если муж и жена, хотя бы раз в несколько дней, могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путем семейного долголетия. Если помирившимся супругам не о чем поговорить друг с другом, значит, эта пара вновь постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный корабль так и не вышел из зоны штиля отчуждения.

Теперь, когда вы представляете себе основные слагаемые душевного комфорта, чтобы сделать хорошее настроение в вашей паре ежедневным, предложите самой себе и вернувшемуся мужу следующие простые правила:

• — Обязательно звонить своей половине с работы сначала в обеденный перерыв, а затем вечером, с сообщением, что вы уже выехали домой. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад, элементарно будут вас ждать. Причем супругу и детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.
• — В случае наличия у вас плохого настроения, погуляйте десять минут вокруг дома. Подышите свежим воздухом и немного придите в себя. Если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.), примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать: «Отстаньте все, я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле совсем неправильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами. Вот вам всем и душевный комфорт… Тут муж вновь потянется к мобильному или интернету. А потом и на выход с вещами…

Итак, вы пришли домой, приняли душ и осмотрелись. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев! Исключите критику домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мама заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! А что, чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня, совсем обнаглели!!! В любом случае, все уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет. «Хорошо», – спросите вы: «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» Делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!), вам следует провести очень предметные, так сказать «точечные», разговоры с членами вашей семьи об исполнении конкретно ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного подавить на совесть и пригрозить разного рода санкциями. 

• — Обязательно разговаривайте в семье на общие темы, не связанные с бытом: о политике, ваших друзьях и коллегах по работе, фильмах и т.д. Дело в том, что, общаясь только на тему семейных проблем, супруги в кратчайшие сроки становятся неинтересными друг другу. Самое же главное – начинают ассоциировать друг друга только с негативом. Позитивом при этом оказываются посторонние. Разумеется, негатив – отталкивает, а позитив – притягивает. Что отсюда вытекает, вам и так понятно. У кого-то из пары заводится сначала «просто приятный человек для общения». Затем общение превращается в тесное и взаимопроникающее. Сантиметров на двадцать. Ну, вы поняли…

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Не допустить проблем в семье элементарно: супругам важно хотя бы несколько раз  в неделю общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией, то во всяком случае хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о интересных ситуациях из жизни, обсуждению карьерных и иных перспектив друг друга, планированию выходных.

Третье. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Смейтесь в вашей семье каждый день. Даже несмотря на то, что еще вчера – плакали. Наблюдая многие воссоединившиеся семьи, отмечаю следующее: Примерно в половине семей вечернее общение происходит в формате планерки на работе: по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно. Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки. Затем супруги ссорятся из-за поведения детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто что завтра делает, затем ложатся спать по отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой муж и жена так боролись за сохранение своей семьи? Правильно: ее и в помине нет.

Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-Во-первых, для нормального функционирования семьи супруги обязаны каждый вечер находить возможность хотя бы час провести вместе и просто общаться. Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. Без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих житейских ситуациях, о каких-то юмористических моментах из жизни своих общих знакомых и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям:

Смех не только продляет жизнь человека.

Смех особенно продляет семейную жизнь.

Да, да именно так и есть! Семьи, в которых смеются каждый день, во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате. И детей в таких семьях обычно больше… В конце концов, вспомните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений. Все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, сохранив семью, категорически нельзя проваливаться в пустоту семейной молчанки. Ведь, если ваш муж не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что он не хочет смеяться вообще. Он все равно будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми.

Четвертое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Каждый день у супругов должно быть хотя бы полчаса/час без детей! Данный пункт особенно актуален для тех семей, где есть маленькие дети. Очень многие мамы  начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно так же, как и сами мамы. А ведь это не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. Поэтому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект. Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком/детьми, временами уставая от такого общения (и это вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что они устают … прежде всего от жены! Поскольку же дети – это святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего их жены! Именно от общения уже с ними мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.

Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, стремясь отдохнуть и прийти в себя. Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жены, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.

Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы восстановившихся семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жены в определенной степени укрепятся.

Пятое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Демонстрируйте вашим детям, что в вашей семье все хорошо. Продолжая разговор об умном поведении помирившихся супругов-родителей, требую от них ежедневной демонстрации детям того, что у мамы с папой уже все стало хорошо. Настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.

Детям очень важно ежедневно убеждаться в том,

что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.

Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание, как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время на самом деле – это все те, кому до 20 лет!) является потеря детьми уверенности в светлом будущем отношений между родителями. Дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. Уж тем более к их конфликтам или вообще прекращению совместной жизни! И то, что обычно эта детская реакция фиксируется неосознанно и не осмысленно, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем проявлять в возникновении некоего «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.

Шестое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы —Наконец-то создайте теплые отношения с родителями супруга.

Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…

Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы:

Специфика родительских отношений заключается в довольно

поверхностной оценке степени благополучности их детей.

Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия.

Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…

Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!

И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.

Седьмое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы —Не боритесь против компании мужа методом открытого конфликта. Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания или тот круг людей, кто окружает вашего мужа и явно поддерживал его в уходе от вас к любовнице, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!), вести эту борьбу следует только так:

Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…

Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с вернувшимся мужем. (Об этом уже говорилось в главе «Ревизия семейного интима».) Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

Только после выполнения данных подготовительных процедур следуем далее.

В-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужа!  Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш муж сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.

В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с мужем не обязательно. В подавляющем большинстве пар супруг обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.

В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей половины (или семьи в целом) начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужем несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужу станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!

Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных  мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.

Восьмое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Знайте правило компенсации различий в социальном и имущественном статусе супругов. Если ваш супруг вернулся или вы примирились каким-то иным образом, старайтесь в дальнейшем или соответствовать социальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в социальном или имущественном статусе супругов. Оно звучит совсем несложно:

Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса и/или дохода, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

• — идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
• — повышенной сексуальной активностью;
• — отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
• — великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
• — умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
• — способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
• — рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
• — прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также к его(ее) детям от прежнего брака;
• — отсутствием вредных привычек (алкоголь, наркотики, табак, сериалы, игромания, сдобные булки в большом количестве и т.д.);
• — исключением любых поводов для ревности или обвинений вас в измене.

Примечание: Даже если партнер «второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня партнера «первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.

Девятое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы —Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде: — «Что бы ты без меня делал?! До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».

У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:

• — от родителей;
• — благодаря протекции друзей;
• — благодаря вашим бывшим – мужу или любовнику;
• — благодаря вашей криминальной деятельности.
• — совершенно случайно.

Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен.

Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите. Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни  покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас. Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать. В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились! Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!

Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:

• — «Да я называю его «бесприданником» в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».
• — «Я называю его «нищенкой» только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!».

Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов. Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки. Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.

Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?

Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:

Ремарка

 В качестве же ремарки только сообщу вам. В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю. Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – тревожно! Если ваш муж уже с вами – немедленно решите этот вопрос в общей постели!

Статья «Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.

Ещё статьи на тему «Семейные отношения»

 Мой видео совет вы можете посмотреть по с

т