|
ИРИНА МЛОДИК: «НУЖНО ДАТЬ ДЕТЯМ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЖИТЬ ЗЛОСТЬ»Однажды наступит тот день, когда ребенок впервые проявит агрессию. Топнет ногой. Стукнет вас кулачком или ведерком. А потом окажется, что это был не разовый выпад. Что агрессия — это то, что случается с ним время от времени, а в подростковом возрасте и вовсе становится почти перманентным состоянием. Что делать? Как действовать?Часто у ребенка нет другого пути— Что такое агрессия? И откуда она у детей? — В психологии считается, что это естественное, всем присущее поведение. Шкала агрессии может включать в себя разные оттенки переживаний. От незначительного раздражения, разочарования и недовольства мы можем через злость, гнев и возмущение приходить к ярости, ненависти и желанию разрушить, убить и уничтожить. Маленькие дети обычно прямо проявляют свою агрессию. Они могут кричать, ругаться, пинаться, швырять, цепляться за маму, бросать игрушки. Часто у ребенка нет другого пути, чтобы заявить о собственном неблагополучии — дискомфорте, голоде, холоде, боли и страхе.
— Агрессия-злость-жестокость — где между ними грань? — Про агрессию я уже сказала. Злость — часто естественная реакция, эмоция, которая может рождаться в ответ на какое-то внутреннее или внешнее событие. А жестокость — это либо проявление психопатии, психических нарушений. И тогда стоит обратиться к детскому психоневрологу. Либо реакция, рождающаяся в ответ на проявляемую жестокость родителя, на его сознательное или бессознательное желание заставлять ребенка страдать. К примеру, у мамы или папы отсутствует эмпатия и способность понимать чувства других людей либо есть садистические наклонности. Тогда жестокость, проявляемая родителем, может переноситься ребенком на все отношения с миром.
— То есть, если агрессия ребенка выражается в жестокости, нужно сначала смотреть на себя? — Да. Приглядитесь, не были ли вы или ваши близкие жестоки с ребенком. Проверьте, понимает ли он чувства других людей, осознает ли, что заставлять других людей испытывать боль и страдать — это плохо. Обратитесь к детскому психоневрологу, если жестокость повторяется часто, и ребенок постоянно игнорирует границы, запреты, не воспринимает ничью власть и лишен эмпатии. Одергивать и ругать — не лучшая родительская реакция— За что нужно ругать-одергивать ребенка, а за что — нет? — Одергивать и ругать — не лучшая родительская реакция. Выглядит это как тушение пожара бензином: агрессия в ответ на агрессию. На неадекватно проявляемые агрессивные чувства лучше ставить границу — говорить: «Стоп!», телесно останавливать ребенка, который готов ударить другого. Остановите запретом, а дальше, когда ситуация нормализуется, можно будет вместе с ребенком обсудить, что произошло.
— Если ребенок агрессивно ведет себя не только с посторонними, но и с родителями, бабушками-дедушками, как адекватно реагировать? — Различайте чувства и действие! Чувства можно выражать в форме, приемлемой в вашей семье. А вот проявлять агрессивное действие, направленное на близких, нельзя. Останавливайте ребенка как словесно, так и физически, когда он заносит руку, кусает, бросает что-то в родных. Будьте тверды и последовательны в своих запретах. Озвучивайте чувства ребенка и свои действия: «Ты злишься, что я не разрешаю тебе смотреть мультики. Но бить меня нельзя. Ты можешь возмущаться, но не бить!». Если возможно, хорошо бы понять причины злости, осознать, что за ними стоит и устранить этот дискомфорт. Если это невозможно, нужно выдержать естественную реакцию ребенка на неприятное событие. Вспомните себя! Мы бы и сами хотели, чтобы кто-то мог выдержать наши агрессивные реакции на то, что нарушает гармонию, уверенность или покой. Ребенок злится, что вы ему что-то запрещаете, ставите границу, не даете? Вы обозначили, что нельзя бить маму, отнимать игрушки у брата, пинать кошку, даже если очень рассердился, отнимать у других детей их вещи? Понятно, ребенок этим недоволен! Не стоит ждать, что ваша граница или запрет будут приняты с воодушевлением — наберитесь сил выдержать злость ребенка. Он имеет право защищать свое и себя, не нарушая при этом чужих границ.
— А если ребенок обвиняет родителя: «Ты плохая, ты мне не разрешаешь!»? — Когда говорит такое или хочет ударить — он желает причинить вам боль. Если вы поставите границу, проведете запретную черту, за которую нельзя переходить, но при этом примите его чувства, боль и злость, рождающиеся на запрет, то ему же будет легче. Говорите: «Я хорошая, просто ты злишься, и это естественно, ты хотел, а я тебе не разрешаю». Подросток будет много злиться— Если агрессия уже не у малыша, а у подростка — будет ли отличаться модель поведения родителей? — Подростки вообще агрессивны в силу особенностей их кризиса. Кризис заставляет их злиться и протестовать, чтобы прожить еще одну главу сепарации, отделения от родителей и становления. С подростком вам предстоит больше выдерживать и больше договариваться, потому что родительская власть уже не так сильна, как с малышом. Приказать, потребовать и ждать, что вас послушаются, уже не получится. Потому что задача подростка в кризисе — выйти из модели послушания и приобрести взрослые модели решения вопросов: договариваться, решать совместно, выдвигать аргументы, убеждать в своей способности сделать. И нам важно поддержать эту силу в нем, потому что в эру беспрекословного послушания вам с ним уже не вернуться. Подросток будет много злиться, и важно следить за приемлемой формой, в которой агрессия выражается. Например: «Я понимаю, что ты возмущен, что я запрещаю тебе, но хамить мне нельзя», или просто: «Это грубо», «Подыщи, пожалуйста, более цивилизованную форму своей злости». Особенно актуально, если подростку предстоит с вами договориться о чем-то.
— Есть риск, что он просто «хлопнет дверью» и уйдет, что не захочет искать цивилизованную форму выражения злости, договариваться. Или посчитает, что силой добиться чего-то проще. Как действовать в такой ситуации? — Конечно, подросток может «хлопнуть дверью» — особенно если он чувствует свое бессилие что-то вам объяснить и доказать. Или таким образом он скопирует ваш способ выхода из сложного разговора. Если он так сделал, нужно время, чтобы пережить это событие. И вам, и ему. И потом вернуться к разговору. Уйти «насовсем» подростку вряд ли захочется: только если или он психически неблагополучен или если семейная система не понимает, не принимает, не слышит и не готова делать шаги ему навстречу. А фраза «что-то добиться силой» — странная для меня. Она говорит о том, что родители совершенно не являются авторитетом для подростка. Совсем. И в таком случае им стоит подумать о своей родительской позиции, родительской власти и обратиться к психологу, если сами не могут в этом разобраться. Важно постепенно научить ребенка рефлексировать— Есть ли рекомендации, как научить ребенка правильно и безопасно для себя выражать агрессию и злость? — Родителям важно постепенно научить ребенка рефлексировать и называть свое состояние: я устал, проголодался, мне скучно, я скучаю по маме, я боюсь громких звуков, я хочу домой, хочу еще поиграть. Это поможет ему реагировать не только криком, а разговаривать, сообщать родителю о своих сложностях или вообще о том, что происходит.
— А как лучше потушить приступ детской злости и агрессии? — Самое лучшее — дать возможность прожить злость. Если необходимо отреагировать на агрессию, и ребенок уже в безопасной ситуации, то поможет какое-то действие. Нужно телесно почувствовать: иногда что-то порвать, иногда пнуть, разбить, что-то ударить, расколотить, бросить. Можно использовать крик, слова или просто голос. А потом, выпустив пар, обсудить, что произошло.
— Во многих американских школах вводят уроки йоги. По заключениям учителей, после них дети нормализуются, становятся спокойнее, лучше сосредотачиваются, агрессия и злость уходят. Имеет ли смысл учить ребенка техникам дыхания и расслабления, не дожидаясь подобных инициатив от российской системы образования? — Здесь нет единого совета. Йога — отличная практика, но я не уверена, что она подойдет всем. Детьми с СДВГ двигает не столько злость, сколько тревога, и если она от занятий снизится, то это отличный выход. В то же время холеричному ребенку трудно удерживаться в неспешном ритме йоги: кому-то, чтобы сосредоточиться, нужно побегать, побороться, выплеснуть ту энергию, что накопилась. И здесь взрослым важно помнить, что детская энергичность и активность — это нормально. Основные правила взаимодействия с детской агрессией от Ирины Млодик
P.S.— Родитель тоже может злиться на ребенка! Стоит подавлять это в себе на благо детей? — Злость родителя вполне естественна. Ему может быть больно, неудобно, страшно. Но лучше, если злость выражается в прямой форме, словами. Те родители, которые много сдерживаются, могут и ударить. Удержанная злость копится и превращается в нарастающее напряжение, которое потом неизбежно разряжается или превращается в аутоагрессию. Ребенок, кстати, тоже в плюсе, если родитель выражает свою злость прямо: он учится выдерживать его злость. И ему значительно легче, когда реакция адекватна ситуации или проступку, когда он уверен в привязанности родителя. В этом случае родительская злость для ребенка не будет равна навсегда потерянной любви. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|