Как укротить свою злость: 5 шагов к спокойствию

Чем топать ногами от злости, лучше научись степу. Фред Астер

Спокойная и счастливая жизнь мечта каждого. Агрессия убивает самые крепкие отношения, благополучие и радость.

Агрессия – это энергия, которая присутствует в каждом из нас (это было описано в предыдущих моих статьях https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/zapret-na-agressiyu-nelzya-krichat-a-ya-krichu-ya-plokhaya /https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/obestsenennaya-agressiya/ ), для спокойной жизни необходимо овладеть своей агрессией: понять ее причину, смысл и научиться пользоваться ею.

Если вовремя этому не обучиться, презрительное «Истеричка» и «Психичка» будут вашими спутниками по жизни. Раздражённый и озлобленный человек чувствует себя одиноким и не понятым. Его боятся, избегают, ненавидят. Он лишен любви и уважения. Такие люди несчастны, им искренне хочется быть хорошими мамами, отцами, мужьями, женами, но приступы злости и ярости мешают этому.

Предлагаю алгоритм укрощения злости.

Что происходит?

Каждый сам знает как у него начинается раздражение (пульсация в голове, напряжение в теле). Задайте в это время себе вопрос: «Что со мной сейчас происходит?»

«Я раздражен!»

Вся беда людей, которые срываются неконтролируемыми вспышками злости в том, что они не умеют улавливать этот первый звонок начинающегося приступа ярости.

Важно уметь распознавать первую стадию злости - раздражение.

Приведу пример. Однажды к моей подруге приехала свекровь без предупреждения. «Так захотелось вас увидеть, - сказала она с порога, - вот, взяла сумку и решила сделать вам сюрприз». Подруга замерла и напряглась от неожиданности. Она относилась к свекрови с теплотой и уважением, но неожиданный приезд ее застал врасплох. Не любила подруга нежданных и незваных гостей. Однако вида не подала, но внутри чувствовала раздражение. Теперь придется отложить все дела - свекровь же приехала. Надо же гостью встречать, кормить, развлекать.

Вечером, когда все сели ужинать, свекровь своему сыну говорит: «Я ж к вам на недельку, у себя то я ремонт затеяла». Улыбка сошла с лица подруги и внутри начала бушевать гроза. Утром свекровь стала одевать детей в садик, хотя они уже давно приучены одеваться самостоятельно. Потом она села болтать со всеми подругами по телефону и невозможно было сосредоточиться на работе. Все это повторялось бесконечно. Подруга продолжала улыбаться, ведь свекровь - это мать мужа, которого подруга очень любит. Значит, надо терпеть и относится к ней с уважением.

Когда свекровь сказала внуку, что его мама ничего не понимает в том, сколько сладкого можно есть ребенку, подруга потеряла над собой контроль. Раздражение переросло в ярость. Крича во всю свою мощь, подруга высказала свекрови все, что накипело за 5 дней. Свекровь уехала, хлопнув дверью. Потом был скандал с мужем и срывание злости на детях. «Перессорилась со всеми, - говорила мне в слезах подруга. - А так бы хотелось мира и спокойствия».

Наш разговор помог ей понять, что раздражение появилось сразу, когда она увидела свекровь с сумкой на пороге.

2. На что я злюсь? Что меня не устраивает?

Обычно агрессия, как аффект, не имеет словесного объяснения, и чтобы понять, что конкретно вас раздражает, нужно время для того, чтобы этот аффект перевести в сознательное чувство. Это возможно с помощью слов. Подробно опишите то, что вас раздражает и злит.

Мою подругу злило, что свекровь не предупредила ее о своем приезде и разрушила все ее планы.

3. А как бы мне хотелось, чтобы было?

Опишите как бы вам хотелось, чтобы развивалась ситуация. Обычно люди не задумавшись, выдают:

«Мне хотелось бы, чтобы мой муж зарабатывал больше денег. Чтобы мои дети вели себя хорошо. Хочу, чтобы жена не ругалась».

Моя подруга выпалила: «Я бы хотела, чтобы свекровь звонила мне заранее и спрашивала, когда и на сколько она может приехать к нам».

Обратите внимание, что выполнение этих желаний зависит от действий другого человека.

Очень хочется, чтобы другой человек осуществил мои желания. Но ведь и у мужа, и у ребенка, и у свекрови тоже есть свои желания, которые могут не совпадать с вашими.

Это и есть причина злости и конфликта.

Свекровь хочет качать свои права и приезжать к подруге внезапно, когда хочет. Муж зарабатывать столько же, сколько и сейчас, не напрягаясь и т.д.

У другого человека (вашего мужа, свекрови, ребенка) могут быть другие желания и взгляды. Злость возникает в том месте, где возникает противостояние (конфронтация) с желанием другого человека.

Злиться намного легче, чем понимать, что другой человек имеет право на свои желания и не обязан исполнять ваши желания. Понимать это — значит быть зрелым.

Переформулируйте свои желания так, чтобы результат не зависел от других людей. Подумайте, как бы вам хотелось, чтобы ситуация развивалась.

Например, я хочу, чтобы у меня было больше денег, я хочу гордиться своими детьми, я хочу жить дома в спокойной атмосфере.

Подруга, поразмыслив, сказала: «Я бы хотела вовремя сделать свои заранее запланированные дела».

4. Что я могу сам сделать для реализации своего желания?

Другие люди не всегда готовы выполнять наши желания. Если надеяться только на других, то многого можно не дождаться и быть от этого злым, отталкивая от себя людей.

Важно научиться заботиться о себе самостоятельно.

Хочу денег? Пойду-ка я работать или буду продавать ненужные вещи на сайтах, или буду меньше тратить и т.д.

Хочу гордиться детьми? Буду учить их хорошим манерам, проводить с ними больше времени, вывешивать все их грамоты и медали на видное место...

Хочу спокойной жизни и мирных отношений с женой? Буду дарить ей цветы и делать комплименты, создам дома уголок покоя, буду ходить на массажи и займусь медитацией.

По глазам подруги было видно, что она расстроена. Оказывается, она бессознательно всегда хотела, чтобы муж и свекровь сами беспокоились о ее благополучии и сами догадывались, как им надо поступать, чтобы ей было комфортно.

«Я могу сделать все свои дела, предупредив, что эти дела были запланированы заранее и они важны для меня. Могу говорить со свекровью о том, что мне не нравится, а не молча терпеть и улыбаться. Говорить, а не ждать, что она сама догадается о чем-то. И таким образом, чувствуя возрастание раздражения, я могу заботиться о себе и предупреждать нарастание своей злости и появление скандала», - заключила подруга.

5. Идите и делайте.

Агрессия – это энергия активности. Благодаря этому алгоритму ваша агрессивная энергия, направленная до этого на выражение злости на других людей, будет трансформирована в активное неразрушительное для отношений действие. Скандала нет, а польза от своих действий есть. Идите и делайте!

Через некоторое время мы опять встретились с подругой. Она сказала, что уже много раз использовала в жизни этот алгоритм. Он очень помогает справляться со злостью и раздражением, которые возникают регулярно. Ее жизнь стала намного лучше.

Вот такие 5 шагов я предлагаю вам для того, чтобы стать спокойной и перестать психовать по любому поводу. Конечно, можно продолжать злиться на других людей за то, что они не выполняют ваших желаний, что у них есть свои собственные желания и что они не создают вам комфортной жизни. Обвинять их, что вы из-за них нервничаете, злитесь, кричите.

Теперь вы знаете, что злиться - намного легче, чем научиться заботиться о себе самостоятельно.

Зато если вы сумеете овладеть своей злостью с помощью алгоритма, такая забота о себе подарит вам спокойствие, уверенность, уважение и любовь родных. У вас появится возможность управлять ситуацией и быть хозяйкой в своей жизни, а не ждать милости от других людей или событий.

Сложность в том, что прочитать этот алгоритм – это еще не значит добиться результата. От того, что все знают, как качать пресс, мышцы живота сами не накачиваются. Для этого приходится ходить в спортзал и для правильного формирования пресса приглашать тренера.

Так и с трансформацией агрессии. Мало получить знания, необходимо уметь их правильно и грамотно применять и регулярно действовать. В таких случаях, чтобы накачать себе такое новое психологическое умение и довести его до автоматизма существуют психологи. Именно с помощью психолога человек может научиться понимать и управлять своей агрессией в безопасной и комфортной для него обстановке.

Главное помнить, что на кону – ваша благополучная спокойная жизнь.

И помните: За каждую минуту злости, вы теряете 60 секунд счастья.

С уважением и пожеланием спокойной жизни, психолог Светлана Рипка

Вайбер +380970718651

скайп lana.psiheya