Болючий клубок из критики и нелюбви

С рождения младенцу нужна забота. Ребенка кормят, держат на руках, улыбаются, успокаивают если он плачет. Упал - ребенка утешат, обнимут, выслушают, полечат. Научился новому - погордятся, обнимут. Попал в беду - выслушают и помогут. Любовь и забота делают мир вокруг понятным и спокойным. Такой человек повзрослев, повторит ту же любовь и заботу к своим детям.

А что если наоборот? Если ребенок живет в нелюбви, если успехи - это "норма", а за провалы критикуют? Да и трудно понять что есть провал потому что критикуют всегда. И учат, что любовь нужно заслужить. И ведь пробуют и пробуют ... катят Сизифов камень, и делают из себя перфекционистов поневоле. Школьные отличники, победители Олимпиад, моют полы и готовят обеды на всю семью, а все равно для родителей этого мало. Пятерка по литературе - почему не по физике?, приготовила торт - а почему крем из сгущенки? пол помыла - а почему белье не стирано? И невозможно понять, что нет планки - сколько именно нужно заслуживать любовь. Нет стоп-слова, когда ребенку сказали, "да заслужила, иди радуйся, дай я тебя обниму!"

Такие бывшие дети вырастают голодными к похвале, они стремятся заслужить ту любовь и заботу, которую когда-то не получили. И тогда нет критерия, когда можно разрешить себе радоваться. И тогда талантливые работы, блестящие карьеры - все не в радость. Нужно больше и больше, бесконечно... Потому что внутри живет пустота куда так и не положили любовь, не обняли, не погордились успехом. И дальше эту пустоту стремятся заполнить, кто чем: кто-то едой и покупками, кто-то вином, кто-то тремя работами, чтоб не было сил думать от усталости.

А если еще и критиковали? Маленький человек - растет и делает ошибки. Иначе никак не научится, пока не попробовать, пока не упасть. Падать еще разрешали, а вот в школьные годы чудесные бывало и так: "ну что ты за уродище, контрольную по английскому на три написала? Да я ради тебя ночами не спала, а ты?" Критикуют много и со вкусом, вкладывают в крик свои собственные провалы. Связывают вместе мысль, что ребенок попортил родителям жизнь и фигуру." если б не ребенок, то мать была бы огого! - худая, вечно-молодая и с карьерой.

Еще критикуют за внешность, особенно если есть мать-дочь. Ребенок растет - взрослеет, матери трудно принять свое угасание, если рядом расцветает как царевна в сказке дочь в яркости юности. И тогда обесценивают еще и внешность. "Ну что у тебя за нос?! У нас в роду все носы красивые, а это что клюв?" "Куда ты такая дылда жирная выросла?" И подрастающий ребенок видит себя именно такой с клювом, жиром, некрасивой и непринятой. В этом много нелюбви, но как маленькому человечку это понять? Пустота в душе увеличивается и болит. В ней разворачивается стыд. Стыдно быть такой как есть, ведь то что есть родителям не нравится.

Еще могут ударить, просто так, потому что внутри болит своя злость. Ударить потому что нелюбовь, потому ребенок случился на проходе, потому что сидит в комнате и молчит, дело не в ребенке, дело в нелюбви родителей. А что если даст сдачи? Ребенок может собраться с силами и ответить, огрызнуться, блокировать удар. Хорошо если это остановит родителей. Но бывает, что нет. Бывает, что больше злит и в ответ на самозащиту, ребенок получает такой шквал ударов и наказаний, что в дальнейшей жизни даже и не пробует защитить себя. Дальше к стыду добавляется страх. Страшно защитить себя, страшно сделать что-то и привлечь внимание к себе. лучше затаится и не дышать.

Стыд, страх и пустота в душе закручиваются в один болючий клубок. Клубок поселяется в душе. Человек, переживший такую критику, обесценивание и нелюбовь, затаивается. Снаружи это может быть успешный карьерист, с ухоженным телом (надо ж было снять гнет материнских коментариев) или вполне неприметный человек, но внутри живет полный страха и стыда маленький недолюбленный ребенок. Такие люди с трудом умеют отстоят свои интересы: от места в транспорте, до отказа бесплатно работать сверх нормы. Такие люди ищут кого-то, кто заполнит пустоту в душе, будет любить и поддерживать, и примет их как есть со стыдом и страхом. Проблема в том, что повзрослевшие дети ищут кого-то привычного, похожего по складу характера на своих родителей, чтобы все-таки заслужить любовь, заботу и одобрение. И ... часто попадают в сети к токсичным людям. К тем, кто также будет критиковать, обесценивать, давать возможность заслужить любовь. Токсичный партнер может чередовать заботу с обесцениванием и недолюбленный взрослый будет также заслуживать и заслуживать, жить бесконечной надеждой и постепенно сгорать, теряя силы в бесконечной гонке.

А что же делать?

Остановить эту гонку за другим. Найти Себя. Это как раз и помогает делать психотерапия. Помогает принять себя настоящего как есть и увидеть свою красоту и свои личные таланты. Помогает осознать, что любовь и заботу не заслужить. Осознать что, детство и юность прошли в обесценивании. Побыть в горе от этого осознания и учится как жить нетоксично, как заботиться о себе и как просить о поддержке других, как найти тех нетоксичных других. Дальше происходит плавное изменение личности. Мне очень радостно и трепетно видеть как меняются люди, заполнившие эту пустоту-рану: находится новое любимое дело жизни, которое приносит доход, появляется легкость, начинаются новые отношения, в жизнь приходит любовь.