ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ГРАМОТНОСТИ РАЗВОДЯЩИХСЯ РОДИТЕЛЕЙ. ЧАСТЬ 1

Спустя несколько десятилетий, уже взрослые люди, имеющие собственных детей, вспоминают развод родителей как один из самых тягостных периодов детства. События этого периода могут стать для ребенка как тяжелой психологической травмой, которая станет преследовать человека долгие годы, а то и всю его жизнь, так и превратиться просто в грустное, печальное переживание детства. Во многом это зависит от психологической грамотности родителей. Равнодушие к ребенку, сосредоточенность только на себе самом, очернение бывшего супруга в глазах ребенка, скрытность или напротив излишняя откровенность, манипулирование чувствами и поведением ребенка в этот период могут привести к нарушению нормального хода развития ребенка и негативно сказаться на его отношениях с самим собой и другими людьми во взрослой жизни.

Для взрослых, которые разводятся, диапазон переживаний весьма широк от депрессии до чувства радостного и долгожданного освобождения. Переживания детей, чьи родители разводятся, меняются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до крайнего негативизма, агрессивной симптоматики и демонстрации несогласия с родительским решением. Многие дети винят в разводе самих себя. Особенно этому подвержены маленькие дети, чем младше дети, тем чаще они чувствуют себя виноватыми. Дети по природе своей эгоцентричны и просто не в состоянии себе представить, что что-либо в этом мире происходит без их участия.

У некоторых детей в этот период появляются страхи, которые проявляют себя в разнообразных симптомах. Родителям, и в первую очередь тому из них, с кем остается жить ребенок (чаще всего это мать), необходимо в этот период проявить очень много внимания и терпения по отношению к этим симптомам (которые в этот период пока еще реактивно приспособительные к меняющейся жизненной ситуации, так называемые реакции переживаний, и они, если приспособление удастся и страхи будут преодолены, уйдут сами собой, а если нет – трансформируются в стойкие патологические черты).

Следует много и терпеливо разговаривать с ребенком об одном и том же, отвечая на вопросы: «Почему мы больше не живем вместе?» и «Объясни мне это еще раз!» и т. д.

Необходимо снова и снова уверять ребенка, что он любим и всегда будет любим, что он и впредь будет видеть папу (если это соответствует действительности), что сам он не виноват в разводе и т. д.

Многие дети совсем не задают вопросов, но это не означает, что они не переживают развод родителей. В случае молчания ребенка, заботясь о его психологическом благополучии, родители должны форсировать эти разговоры.

Если ребенок дошкольного возраста, можно узнать и проверить его психологическое состояние и отношение к происходящему, рассказав ему сказку, например, такую.

На дереве в гнездышке спят птички: мама, папа, и маленький птенец. Внезапно налетел ураган, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа полетел и сел на одну ветку, мама полетела и села на другую ветку. Что станет делать птенец?

Чаще ответы детей следующие: «Птенец тоже полетит и сядет на какую-нибудь ветку», «Полетит к маме, потому что он испугался», «Полетит к папе, потому что он сильней», «Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и мама (или папа) прилетит и заберет его».

Тревожными являются ответы, подобные таким: «Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается лететь, но у него не получится», «Умрет от голода (снега, холода и т. д.)», «Все о нем забудут, и на него кто-нибудь наступит».

Основная стратегия отношения к ребенку в период развода, состоит в том, чтобы сохранить доверие ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола, темперамента и особенностей личности ребенка это потребует различных усилий.

Но не стоит забывать о том, что развод осуществлялся для того, чтобы всем стало лучше. Во имя благополучия ребенка необходимо:

- Стараться, чтобы родители так и остались для ребенка родителями.

- Свести к минимуму негативные последствия для детей.

- Принять развод как неотъемлемую часть жизни.

Для начала родителям необходимо выработать программу действий в соответствии со следующими правилами.

- Не решать супружеские конфликты за счет ребенка.

- Не порочить образ бывшего супруга в глазах ребенка.

- Не лгать ребенку и объяснять, что происходит в семье.

Прежде чем сообщать ребенку о разводе, необходимо «прощупать» почву, расспросить ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Ребенок откроет свое отношение к разводу родителей.

Стоит поискать повод обсудить с ребенком проблему развода в целом – вспомнить такие случаи (если они были) в расширенной семье. Помощь в проведении этих «предварительных» бесед могут оказать телесериалы (если в семье принято их смотреть), где можно найти примеры по любому житейскому поводу.

Основная психологическая задача, которую родители решают такими беседами – предотвращение чувства одиночества, которое сопутствует любому несчастью. Такие разговоры дают понять ребенку, что такие вещи происходят в жизни, они случались и в вашей семье, и порой невозможно их избежать.

Беседа с ребенком должна решать основную задачу – сообщение известий о переменах, и не должна преследовать иные цели, что случается достаточно часто. Родители, которые привыкли к манипулированию чувствами и поведением ребенка, часто используют ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит, если конфликт имеет длительный характер, супруги давно не разговаривают друг с другом и ребенок выполняет функцию «беспроволочного телеграфа»: «Скажи своему отцу, что я уже подала заявление в ЗАГС!», «Скажи своей мамаше, что с этого дня она может считать себя свободной». Кроме этого манипулирующие родители склонны к разделению ответственности за развод с ребенком: «Как ты считаешь, возможно, будет лучше, если мы с папой разведемся?» Подобно тому, как взрослые когда-то без посторонней помощи приняли решение вступить в брак, и решение о разводе они должны принять самостоятельно. Стоит поискать себе более взрослого и опытного советчика среди подруг или друзей, или обратиться за консультацией к психологу.

Также детей могут использовать и с целью вернуть к себе практически утерянного супруга и обратить на себя внимание: «У меня слишком слабое здоровье, я могу не пережить развод»,– говорит мать своему малолетнему сыну, не имея мужества поговорить с супругом самостоятельно.

Чтобы не делать ошибок в беседе с ребенком, необходимо соблюдать некоторые важные и достаточно простые правила.

Построение благоприятной перспективы. Родителям стоит хотя бы немного отвлекаться от нерадостной действительности и оптимистично смотреть в будущее. Будет полезно и для детей, и для самих родителей думать и говорить о лучшем, о том хорошем, что будет приобретено в результате развода. Серьезное условие для проведения беседы с ребенком – усиливать лучшее и ослаблять худшее.

Не игнорировать другие стороны жизни. Как бы родители сами не переживали развод, их родительский долг – уменьшить негатив того, что происходит в жизни ребенка. Для этого нужно говорить и о других сторонах жизни: праздниках, каникулах, выборе профессии и пр.

Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Непременно! Замалчивание, недомолвки могут привести к страхам и другим негативным эффектам (неизвестность всегда более пугающая). Тем более ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего страшного и стыдного в том, что жизнь сложилась именно так, и развод необходим.

С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Приблизительно с трех лет. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа жить с вами больше не будет, но папа будет навещать ребенка. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сказать. Подростку можно сообщить о разводе и его причинах больше, но не стоит вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Подростки часто догадываются о происходящем еще до разговора, и лучше его не откладывать надолго, чтобы не утратить их доверия.

Кто из родителей должен сообщить решение о разводе? Правильнее всего сделать это вместе отцу и матери это даст ребенку уверенность, что родитель, который больше не будет проживать с ним и в будущем, останется его родителем, доступным для общения.

В какой форме говорить? Разговор стоит начинать только тогда, когда родители способны к спокойному разговору. Основное, на чем стоит сосредоточиться, – это изменение образа жизни. Правильнее оставить эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Доброжелательно и мягко родители должны объяснить, как будет организована жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего.

Время разговора. У родителей должно быть в запасе достаточно времени, чтобы не комкать разговор. Следует ориентироваться на состояние ребенка, желательно, чтобы он хорошо себя чувствовал в этот момент. Ребенок не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, перевозбужденным после подвижных игр.

О чем говорить, а о чем - умолчать? Это зависит от возраста ребенка. Не стоит говорить ничего такого, что порочит родителя ребенка – о том, что отец не в состоянии прокормить семью, и о нарушении супружеской верности лучше также промолчать. Следует понятно и доступно объяснить ребенку сложившуюся ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее.

Сколько раз говорить? Чаще всего одного серьезного и исчерпывающего разговора достаточно. Не нужно превращать тему развода в нескончаемый сериал, но и не нужно отказываться отвечать на новые вопросы ребенка. Нужно быть готовым к тому, что эта тема еще не раз будет появляться в дальнейшей жизни.