И треснул мир напополам. Травма развода и ее последствия для ребенка.

Помочь детям, минимизировать последствия развода, можно только помогая взрослым осознать их чувства, ответственность и  свою взрослую роль во взаимоотношениях с детьми.

Предвосхищая реакции и комментарии на тему «Уж лучше развод, чем жизнь в аду, с отцом алкоголиком» и т.п., скажу сразу – данная статья не является призывом «НЕ РАЗВОДИТЬСЯ», вопреки здравому смыслу! Домашнее насилие, алкоголизм, токсичные отношения, как и, в общем, просто отсутствие любви, тепла, взаимопонимания – это  худшие условия для жизни и развития ребенка, способные травмировать гораздо больше, чем  развод родителей. И это совсем другая история (в том числе – это другие истории клиентов и их травм). В данной статье, речь идет, в большей степени, о функциональных нормативных семьях, где царили любовь, внимание, и благополучие – «до поры до времени». Где два любящих, когда-то человека, решили больше не быть вместе. И это факт делит жизнь ребенка на -  ДО и ПОСЛЕ.

Когда, наиболее осознанные родители, заботясь о ребенке обращаются к психологу,  принимая решение о разводе – их запрос звучит  «Как сделать так, что бы ребенок не получил травму?».

И, психолог, вынужден сказать правду. НИКАК! Это невозможно. Развод – это травматичное событие в жизни семьи, и избавить по мановению палочки ребенка от естественных переживаний – задача невыполнимая.

Вопрос должен быть поставлен по-другому – как помочь ему пережить травму и не дать развиться невротичным симптомам! На это и направлена – как помощь специалистов, привлекаемых к сопровождению семьи в разводе, так и ответственность взрослых, родителей.

Развод – это не событие! Развод – это процесс! И этот процесс, начинается задолго до самого развода. Можно предположить, чем он сопровождается: особый эмоциональный фон, напряженная обстановка в семье, недоговоренности, конфликты, взаимные обвинения и пр. 

Поэтому, как правило, в момент принятия решения родителями о разводе – ребенок уже имеет свой определенный «багаж»:  тревог, внутренних конфликтов, страхов, тревог, обид, напряжения. 

Можно предположить, что травма развода для ребенка будет тем серьезнее, чем серьезнее и массивнее этот багаж, чем сильнее внутрипсихические конфликты ребенка, сформированные еще до развода. 

Основа внутренних переживаний ребенка при разводе родителей: 

1. Страх потери любви (разрушение иллюзии о бесконечности любви). 

Ребенок сталкивается с тем, (часто и родители говорят ему именно это) что мама и папа больше не любят друг друга. Он делает простой вывод: - «Если любовь заканчивается, то и меня можно разлюбить». Любовь взрослых, оказывается – не навсегда! Именно поэтому, дети часто начинают говорить, что ушедший папа его не любит. Ребенок начинает всерьез опасаться, что он окажется покинутыми родителями, и другими любящими взрослыми. 

2. Страх потери второго родителя 

Так, как чаще всего ребенок остается с одним родителем (с мамой) – он утрачивает ( в его субъективном переживании) один объект любви – отца. Ребенок получает опыт потери отца, и у него активизируется страх потерять и маму. В результате, ребенок проявляет поведение, обусловленное тревогой: усиленная зависимость от матери, «цепляние за нее», потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.), усилившаяся тревога за ее благополучие, здоровье, истерики по поводу ухода и пр. Чем младше возраст ребенка, тем интенсивнее проявления зависимости и тревоги.

3. Чувство одиночества 

Ребенок нередко остается один на один с собственными переживаниями. Не всегда его поведение выдает внутренние переживания - внешне он может оставаться спокойными, а зачастую, его поведение только «улучшается»  - родители и близкие, считают, что он либо мал и «мало что понимает», либо уже большой и «всё понимает». Из-за недостатка собственных ресурсов, взрослые не способны разговаривать с ребенком о том, что происходит настолько качественно, что бы снизить интенсивность и травматичность его переживаний. Замалчивается, какая либо информация, родители и близкие не сообщают о собственных переживаниях и состояниях. Стараясь уберечь ребенка, близкие взрослые «игнорируют» тему развода, обходят стороной любые разговоры о том, что происходит.  Ребенок не в состоянии понять всё ли с ними в порядке. В отсутствии достоверной информации о настоящем и будущем – ребенок вынужден фантазировать, а фантазии всегда более катастрофичны. Избегая сталкиваться с «больными темами», не зная, что говорить ребенку – взрослые неосознанно дистанцируются, изолируются от него. Поэтому, ребенок, оставаясь один-на один со своими страхами, непониманием -  внутренне переживает чувство одиночества и отчуждения: его привычный, стабильный и предсказуемый мир рухнул. Чувство базовой безопасности и доверия к миру нарушено. Будущее непредсказуемо и не понятно.

4. Потеря идентификации, собственного Я

Так как  личность ребенка основывается на идентификации с аспектами личностей обоих родителей, ребенок, в лице уходящего родителя (чаще, отца) теряет часть себя! Он растождествляется с теми качествами, которые присутствовали у отца – например: сила, настойчивость, способность себя защитить.  Ребенок сталкивается с множеством вопросов, не находящих ответа: Кто я теперь? А какая у меня теперь фамилия? А сколько у меня теперь родственников? А останутся у меня теперь бабушки в том же составе? А какой теперь семье я принадлежу – к маминой? А как я теперь должен относиться к папе? А имею ли я теперь право его любить? Где я буду жить? Как измениться моя жизнь? И т.д.
 

Симптомы, поведенческие реакции, внутрипсихические процессы ребенка

Злость и агрессивность, проявляется поведенчески, зачастую  в результате того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным. Чувствует, что его желания и потребности не вызывают уважения. 

Также, злость и агрессия может покрывать страх, с которым сложно справиться, взять под контроль. Чаще, дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Либо, она оборачивается против обоих сразу или поочередно то против отца, то против матери. На отца -  как  на предателя, ушедшего из семьи.  Мать, тоже воспринимается предателем -  не смогла сохранить семью, и, скорее всего именно из-за нее  ушел отец!

Развод родителей, почти всегда вызывает чувство вины ребенка: дети винят себя в том, что случилось. Причем, чем младше возраст, тем сильнее тенденция к самообвинению. И это не случайно. 
 

Ребенок, по природе своей эгоцентричен, он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен магический характер мышления, который проистекает из ведущей психологической защиты детей – всемогущего контроля, т.е. восприятия себя, как причины всего, что происходит в мире, и бессознательной убеждённости ребенка в том, что он способен всё контролировать.
 

Следствием этой защиты является чувство вины, возникающее, если что-либо выходит из-под его контроля.

В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, также беря ответственность за их ссоры на себя. Также, формальные поводы родительских конфликтов нередко связаны именно с вопросами воспитания ребенка – именно в этой точке легализуются взаимные претензии друг к другу. И когда ребенок видит, что родители ссорятся из-за него, конечно же, он уверен, что именно он является основной причиной их ссор.

Поэтому, можно говорить, что агрессия ребенка проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, а в большой степени, она порождается чувством вины.

Проблема, также  заключается в том, направит ли ребенок свои агрессивные импульсы, чувства, фантазии и стремления с которыми он не может справиться:

- против себя (что приводит к депрессивной симптоматике)

-вытеснит их (куда? в какой симптом уйдет вытесненное: соматические реакции, поведение?)

- будет проецировать свою агрессивность на других («выливать» приступы ярости, злобы, недоброжелательности на окружающих)

-разовьет страхи параноидного типа (ревность, недоверие, контроль).

 

Предсказать  куда именно - невозможно, но, абсолютно точно, что у детей, переживших развод родителей -  агрессивный потенциал очень высок, по причине пережитых обид, разочарований. И, эта область агрессивности связана со страхом (потери любви, матери, контакта с отцом и прочее) и виной.

⠀ Первая, естественная и адекватная реакция ребенка на приспособление к изменяющейся жизненной ситуации (развод), которая еще НЕ является невротической (нормативна) – это регресс. 
⠀ 
Регрессия это — защитный механизм, форма психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность. Когда хочется к состоянию «на ручки», бессознательно вернуться «в утробу матери», обрести ту безмятежность, спокойствие и защиту. 
⠀
Примеры проявления регрессии ребенка:

- усиленная зависимость (от матери) 
- потребность контролировать мать (куда пошла, зачем что-то делает и т.д.) 
- слезы, капризы, истерики 
- стереотипы поведения, относящиеся к более раннему возрасту, возвращение к старым привычкам, от которых уже давно избавился 
- ночное недержание, энурез, приступы ярости и пр. 
 

Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Родителям важно понимать, что их, шестилетний сын или дочь, в настоящий момент «функционирует», как трехлетний ребенок, и по-другому он в этой ситуации просто не может! Не стоит пугаться, тревожиться этого факта, отнестись к нему с пониманием, как к естественному процессу работы психики. Это временный процесс, который пройдет тем скорее, чем адекватнее родители отнесутся к этому: не станут тревожиться, стыдить, пытаться «исправить».

От того, насколько взрослые сами устойчивы в этом процессе, и способны оказывать поддержку ребенку – говорить с ним, выдерживать его регрессное поведение, понимать и принимать его в этом. 

Каждый психологически ЗДОРОВЫЙ ребенок будет реагировать, переживать! Не будет реагировать на развод только тот ребенок, привязанность которого к родителям уже давно разрушена, любые чувства и эмоции подавлены. Даже, если внешне ребенок не проявляет переживаний – это ничего не говорит о его реальном состоянии. Это говорит лишь о том, что взрослые о нем не знают. Или не хотят знать! Страхи, чувство вины, злости и агрессия - затопляют ребенка, и, психика, чтобы справиться с этими переживаниями старается их вытеснить. Но, рано или поздно эти вытесненные формы переживаний, возвращаются, только в измененной форме – в виде невротических, а то и соматических симптомов! Они проявляются не сразу, могут оставаться внешне  невидимыми.

3. Ребенок становится более послушным

Нередки случаи, когда ребенок, на ситуацию развода реагирует «улучшением поведения»: выглядит более спокойным, становится очень старательным в школе, послушным, страясь проявлять взрослое поведение.

Это очень радует взрослых. Но, больше всего мать, которая сама нуждается в поддержке.

 У ребенка, в момент кризиса, ПОВЫШЕННАЯ потребность во внимании к  его потребностям, поддержке! Причем, в бОльшем масштабе, чем обычно! В этот момент, от мамы требуется поведение, на которое она, чаще всего ни психически, ни физически не способна – сама находится в стрессе, депрессии, цейтноте решения бытовых, финансовых и административных вопросов! Это означает, что субъективно – ребенок потерял не только отца, но и бОльшую часть матери – ту часть, которая готова к заботе, вниманию, теплоте, пониманию и терпению.

Так как, мама сама находится  в  ситуации стресса - ей, внутренне эмоционально, хочется,  что бы ребенок приносил как можно меньше хлопот, все понимал, был самостоятельным и взрослым. Она в этот момент нуждается в абсолютно послушном, самостоятельном ребенке, не очень нуждающимся во внимании.

И, из-за страха, потерять мать, лишиться ее до конца – ребенок становится таким! ОН ПРОЯВЛЯЕТ  ЖЕЛАЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Он становится лучше, чем был до развода, стараясь стать примерным. Конечно, этому факту, рады взрослые – «он такой молодец!».

На самом деле - отсутствие изменений в поведении, открытого проявления агрессии, обиды, регрессии, горевания, слез, истерик, активизировавшихся страхов (все, что нормативно в данной ситуации и говорит о работе психики направленной на преодоление травматичных переживаний) – более тревожный звонок, чем все вышеперечисленное! Кажущееся спокойствие и равнодушие ребенка к разводу – на самом деле является смесью вытеснения чувств, и покорности к обстоятельствам.  Примерное поведение, его «взрослость», говорит о том, что ребенок вынужден взять на себя ответственность за чувства мамы – стать поддерживающим объектом для нее, тем самым выполняя непосильную задачу для своей психики. Данный процесс называется парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Это очень неблагополучная ситуация для развития ребенка, т.к. он слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях  (их чувствах) и нести ответственность за других людей. Рядом с ребёнком всегда должен быть взрослый, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ему плохо или что-то не получается. Когда такой взрослый сам находится в состоянии беспомощности, и не способен проявлять поведение  заботы, защиты, ребенку приходится взять на себя непосильную ношу. И это, впоследствии, негативно сказывается на его дальнейшем развитии и жизни в целом!

Итак, резюмируя, можно ответственно говорить о том, что: изменение поведения ребенка в «лучшую сторону» маркирует пункт, с которого начинаются невротические последствия переживания ребёнком развода родителей!

 

Развод родителей глазами ребенка. Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений?

При разводе родителей, теряется очень важная для ребенка функция -  триангуляторная: когда– когда третий снимает напряжение между двумя -  меня ругает мама, я могу пойти за поддержкой  к папе. Теперь – ребенок должен выдерживать напряжение диадных отношений (один на один с мамой), и скрыться негде! Теперь – нет тыла  в лице третьего. Теперь на всем белом свете – у тебя один партнер! И мы ДВОЕ – наедине друг-с другом, со всеми сильными чувствами: и любовью, и вспышками гнева, раздражением и недовольством.

Для ребенка этот переход от тройственных отношений – к диадным, очень сложен. Одно дело, когда я могу одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем  другое, когда я могу видеться с папой только при условии отказа от мамы и наоборот.

Когда родители, особенно в острой стадии своего конфликта, не в состоянии договариваться, кооперироваться, и, уж тем более разворачивают «войну» за ребенка – ребенок вынужден, отказаться от одного из родителей, что бы безбоязненно сосуществовать с другим, идентифицируя себя с ним.

У ребенка, неизбежно возникает, так называемый «конфликт лояльностей»: когда я вынужден постоянно выбирать между мамой и папой.

Этот конфликт лояльности настолько невыносим, что, ребенку ничего не остается, как бессознательно «расщепить» образы родителей:  он делает виноватым и плохим отца, а мать становится невинной и хорошей. Это происходит тем вернее, когда родители сами прибегают к такому механизму расщепления: для того, что бы наконец-то расстаться, другой должен быть объявлен «негодяем» или «стервой». Развестись с «дурой» или «безответственным козлом» гораздо проще. И это неизбежно транслируется ребенку, даже если родители уверены в том, что они «не ругаются при ребенке» или же, «я никогда не говорю ребенку плохого, об отце»! Таким образом, родители недооценивают чувствительность ребенка к происходящему в семье.

Ребенок неизбежно теряет одного из родителей!

Отца, если:

- мать препятствует общению с ребенком, и они действительно очень мало видятся физически, ребенок вступает в коалицию с матерью против отца. Он проявляет лояльность к матери

-сам ребенок может отказаться от общения с отцом, если тот внутренне  объявляется  виновным.

Мать, если

-  ребенок обвиняет мать в том, что он теперь не видит отца. Он внутренне отказывается от матери, теряет эмоциональную связь с ней, идеализируя отца.

Развод для ребенка – это чаще всего предательство со стороны того, кто уходит. Что порождает чувство жгучей обиды, и одновременно чувство несостоятельности, дефективности -  ведь оставляя супруга, уходящий партнер оставляет и ребенка (в его внутреннем переживании). Ребенок ищет причины происходящего в себе: неужели я недостаточно хорош, умен, красив? Я не оправдал ожиданий. Ребенок приписывает себе вину, за «недостаточную хорошесть». Когда от тебя уходит любимый человек – он уносит с собой часть твоего чувства полноценности!

Впоследствии – это может влиять на отработку травматичного сценария отношений, уже повзрослевшего ребенка с партнерами: для девочек часты сценарии «возврата любви недоступного папы». Тогда она в своей взрослой жизни, раз за разом, бессознательно выбирает недоступных, эмоционально холодных мужчин, часто женатых. Или, пытаясь избежать травмы повторного отвержения и потери – пугаться любой связи с мужчиной, самой оставаться холодной, «независимой и самостоятельной», избегая близости.

У мальчиков, (ранний дошкольный возраст) которые после развода, остаются жить с матерью, возможен вариант  сценария «тотальной оппозиции матери», отражающийся в бесконечных конфликтных отношениях с партнершами: отсутствие и обесценивание отца, обида на него не дает возможности идентификации с мужской ролью. Поэтому, мальчик, вынужден идентифицироваться с матерью, т.е. с женщиной. При этом, он стремиться избежать этой идентификации, активно ей сопротивляясь. Что, в данных обстоятельствах очень сложно. Так, как мал, слаб, и тотально зависим, от единственного оставшегося доступным объекта любви - матери. Избежать идентификации с матерью можно только  путем отчаянного сопротивления ей – её требованиям, её примеру, опыту, знаниям, советам и пр. Оппозиция матери отчаянно защищает мальчика от женской идентификации, и платить за это придется конфликтными отношениями с ней. А, если травма остается не пережитой – то и со всеми женщинами, на которых будет проецироваться эта роль, с целью реализации травматичного сценария.

Травма стремится к повторению, с целью «взять реванш» над теми обстоятельствами, в которых она появилась. Поэтому, бессознательно повторяется и отыгрывается.

 

Профилактика детских психотравм при разводе родителей – руководство к действию

 

1. Легализация и открытое проявление боли, – это единственный способ ее преодоления. Иначе, она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы. Возможность для ребенка открыто переживать, тревожиться, проявлять естественное поведение и реакции на это событие (агрессию, регрессию, злость и пр.) – является залогом того, что травма сможет быть пережита и переработана.
Необходимо предоставление ребенку «пространства», контейнера, куда ребенок может безопасно размещать собственные переживания, без угрозы столкнуться с негативной реакций мамы и других взрослых (без страха ее травмировать или разозлить). Поэтому, с ребенком необходимо РАЗГОВАРИВАТЬ ! Очень много и часто! Отвечать на вопросы:

-а ты его теперь не любишь?

- а папа ушел, потому что не любит меня?

-  а я теперь его не буду видеть?

 - а у меня теперь будет  бабушки?

- а какая у меня теперь будет фамилия?

Эти и подобные вопросы ребенка должны находить ответы!

Следует учесть, что ребенок не всегда задает вопросы! Поэтому, эти разговоры необходимо инициировать взрослым!

 

2. В ситуации развода родителей, ребенок теряет ощущение безопасности, стабильности, предсказуемости. Это базовые потребности. Лишаясь их, ребенок теряет опору. Задача родителей вернуть ее ему. Важно снижать его тревогу, рассказывать ему КАК теперь будет.

-где и с кем он будет жить

-каким образом будет организованы его встречи с отцом, бабушками и пр.

-как измениться режим его дня, и жизни в целом, с учетом изменений

и прочее.

 ОЧЕНЬ ПОДРОБНО! Что изменится, а что останется неизменным - например, любовь родителей! 

Необходимо говорить правду (ориентируясь на возраст ребенка). Если мама сама не уверена, каким образом теперь будет выстраиваться процесс общения папы с ребенком, то говорить необходимо правду – «я пока не знаю, как это будет, но, скажу тебе, как только я узнаю». Важно не скрывать от ребенка ничего! Недостаток достоверной информации, дает возможность развиваться фантазиям и ожиданиям! Которые, в любом случае, будут катастрофичны, по сравнению с реальностью – что в положительном, что в отрицательном ключе: либо, слишком идеализированы, либо излишне демонизированы.

 

3.  Важно, не прерывать взаимоотношений с обоими родителями (при нормативности и безопасности их, конечно), восстановить привязанность к обоим родителям, в новых условиях!  Ребенок должен убедиться, что он не потерял в полном смысле второго родителя, просто общение теперь строится по другим правилам и в других условиях.

Не поддерживать и, уж тем более, не провоцировать «конфликт лояльности» - не заставлять ребенка, в буквальном смысле разрываться, расщепляя свою психику!

Возможность преодоления этого внутреннего конфликта заключается в снижении ценности собственного Я.

«Я знаю, что не должен хорошо относиться к папе (по мнению мамы), но я не могу по-другому. Но, я не в силах выполнить и папины ожидания и быть только на его стороне. Я знаю, что причиняю этим боль обоим.  Я люблю обоих, и не в силах отказаться ни от одного из одного из них. И, как же мне быть, если я продолжаю любить обоих и могу отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо. И, я чувствую себя плохим! Я просто слишком слаб и сам не достоин любви...». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится «болезнью»,  которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.

 

Ребенок чувствует, что предает либо обоих родителей - проявляя лояльность к ним поочередно, либо одного из них, делая выбор в пользу другого. Это непереносимо для его психики, т.к. подобные чувства к родителям ставят под угрозу его безопасность  и возможность выживания. Тогда он, бессознательно предпочитает замкнуть негативные чувства на себя, развивая чувство неполноценности.

Не развод сам по себе приводит к губительным для ребенка  последствиям - ребенок реагирует в первую очередь на эмоциональное состояние и поведение родителей по отношению к себе и друг другу.

 

При благоприятных условиях бракоразводного процесса, которые в силах создать оба супруга, ребенок может пережить эту ситуацию с минимальными потерями и без значительного вреда для своего эмоционального благополучия.