Развод и ребенок

   Никто не ожидает, что именно его семья распадется. Однако, надо помнить, что развод начинается задолго до самого развода. Конфликты, непонимания, ссоры, крики, обиды, слезы - все это еще не конец, но уже начало. Эта статья не про то, как сохранить семью, но все равно считаю важным и тут сказать, что прежде, чем поставить точку, называемую «разводом», спросите себя, все ли вы сделали от себя зависящее, чтобы этого избежать? Достаточно ли были терпимыми, получалось ли прощать, дарили ли вы мужу/жене всё внимание, тепло, заботу и любовь, которые смогли бы излечить вашу семью? Ответственность за отношения всегда на обоих, поэтому начинайте спрашивать с себя. Если все способы вами испробованы и вы поняли, что отношения развивать некуда, незачем и опасно с моральной или физической стороны для вас, то теперь пора подумать о ребенке, как сделать так, чтобы помочь ему пережить однозначно трагичное событие в его жизни.

    «Развод начинается раньше развода» - и для ребенка тоже. Даже если вы не ссоритесь при ребенке, не показываете ему своих эмоций, он давно уже все почувствовал. Он, возможно, не может сформулировать словами что именно он ощущает, но он точно чувствует напряжение в доме, отсутсвие тепла и нежности между родителями и другие «маркеры неблагополучия», которые вызывают у него тревогу. При этом жить «ради ребенка», когда между родителями нет любви, это так же или даже хуже для него, чем развод, так как отсутствие любви и тепла в семье развивает в ребенке искаженные представления о взаимоотношениях полов, нарушает веру в любовь и может сказаться на его будущей личной жизни не лучшим образом.

Поэтому не тяните, как только решили, что развод неизбежен - скажите об этом ребенку. 

• Желательно, чтобы оба родителя были в этот момент рядом. Говорить надо прежде всего о том, что вы старались, но не смогли сохранить отношения, перестали видеть поддержку друг в друге и теперь уже это не вернуть. 
• Лучше сказать об этом, когда еще оба родителя живут в одном доме, чтобы дать ребенку время адаптироваться к этой новости, однако не затягивать переезд, чтобы не создавать иллюзию возможности сохранения семьи.
• Говорить: «Ты не виноват, ты ничего не сделал и ничего не мог бы сделать ни чтобы это случилось, ни чтобы это предотвратить. Так и сейчас, ты ничего не можешь сделать, чтобы мы остались вместе, это только наше решение». Дайте понять, что надежды на сохранение брака нет, чтобы ребенок не жил в иллюзиях (хотя это наверняка будет, но вы должны сделать все, чтобы не подпитывать фантазии ребенка).
• Обязательно говорить, что вы его любите, постоянно это повторяйте, теперь ребенок еще больше нуждается в этих словах, так как у него возникает страх, что раз вы уходите друг от друга, то вы и от него можете уйти. «Мама всегда останется твоей мамой, а папа останется твоим папой».
• Ни в коем случае не обвиняйте друг друга! Как бы больно вам ни сделал ваш бывший партнер, для вашего ребенка вы - одно целое! Он не может выбрать, что он больше любит, правую руку или левую, или за какую ногу он «болеет», или что ему важнее правый глаз или левый? Для него нет разделения между вами, так не рвите его на части. Не показывайте, как вы злитесь на его второго родителя, для него это непреодолимые страдания!
• Обсуждайте с ребенком эту ситуацию. В зависимости от возраста дети по-разному переживают развод, но нет такого возраста, когда ребенку было бы не больно от этого разрыва. Говорите на понятном языке с малышом, проверяйте, что он вас понял. Ребенок может много раз подходить с одними и теми же вопросами, это просто означает, что он пытается усвоить и как-то пережить это непростое событие. Отвечайте спокойно, говорите снова и снова с ним, когда ему необходимо, говорите о любви и заверяйте, что всегда будете рядом. Чтобы представить каково ребенку, удвойте свою боль и добавьте неумение детей справляться с эмоциями. 
• Скажите ребенку, что это тяжело и больно, но вы все обязательно справитесь, и вы, родители, ему поможете. Помните, что вы сами ответственны за вашу боль, а ребенок страдает «ни за что». Не говорите, что после развода будет лучше, возможно, вам станет лучше, и то не сразу, а для ребенка это случится совсем не скоро, и пока он этого ждет, он может потерять веру в ваши слова.
• Нежелательно менять что-то в жизни ребенка в этот момент: переезд, смена садика/школы. Ему важно сохранить дружеские связи, потому что в такой период у ребенка падает самооценка и уверенность в себе, ему необходима поддержка извне.
• Если ребенок остается с мамой, важно, чтобы папа виделся с ним достаточно часто и регулярно. Нельзя думать, что пока вам больно встречаться с «бывшим», можно сделать перерыв в общении с отцом. Если его не будет рядом в трудный период, то потом он уже вряд ли сможет сблизится с ребенком, а последний, в свою очередь, будет считать, что папа с ним не общается, потому что это он какой-то «не такой», недостойный и нелюбимый. Это же верно и в обратной ситуации.
• Ни мама, ни папа никогда не смогут заменить собой обоих родителей. И девочке, и мальчику для правильного развития необходимы оба родителя, постарайтесь ради ребенка найти понимание с бывшим супругом/супругой и выработайте схему регулярного общения с ним.

    Как себя чувствует ребенок во время развода?

* Чаще всего ребенок считает себя виновным в разладе родителей. Это происходит от того, что дети считают себя центром своего мира, и имеют некое эгоцентричное представление о своей значимости во всем, что происходит вокруг них. Он может думать, что из-за того, что он себя плохо вел, родители ссорились и развелись. Выше я написала, что об этом надо говорить с ребенком.

* Ребенок начинает себя вести иначе. Он может стать более капризным, может злиться на одного из родителей, как на виновника и даже говорить об этом ему, может упасть успеваемость, стать более агрессивным к детям и животным, понижается внимательность и самооценка - все это может произойти и до того, как вы объявили о разводе, как я уже писала, ребенок начинает это чувствовать и без ваших слов. Важно понимать, что такое его поведение - это реакция на стресс и тревогу. Говорите и успокаивайте ребенка.  Не ругайте за его агрессию на вас, а объясняйте. Сохраните ему прежний режим, старайтесь избавить от переутомлений. Скажите о разводе в школе/садике, чтобы педагоги понимали, что происходит с ребенком, с чем это связано и, в идеале, поддержали ребенка. 

* И наоборот, ребенок может стать очень тихим и ласковым. Буквально «прилепиться» к маме, постоянно обниматься с ней, говорить, что любит. Не хотеть уходить в садик/школу. Или же будет вести себя «как раньше», не будет проявлять никаких странностей. Эти «тихие» виды реакций еще более опасны для психики ребенка. Они говорят лишь о том, что ребенок в большой тревоге и либо прячет свои переживания от себя самого вглубь подсознания, либо явно показывает, что он не верит в любовь родителей и то, что они его не бросят так же, как и друг друга. Такие виды переживаний подобной травмы (как и других психологических травм: смерть, катастрофы, насилие и пр) опасны появлением серьезной психосоматики. В таких случаях лучше обратиться к психологу.
* Иногда ребенок специально провоцирует агрессию на себя. Он как бы проверяет, действительно ли Вы его любите, даже таким. Или считает, что еще один конфликт с ним, и вы его бросите, и подсознательно проверят так ли это. Здесь важно дать понять, что несмотря на сложную ситуацию, дисциплину никто не отменял. Необходимо говорить о том, что Вам неприятно его поведение и Вы не позволите себя так вести, но Вы продолжаете его любить. В воспитании соблюдайте последовательность и заботливую поддержку.

* Ребенок может думать, что он в силах соединить родителей. И начинает специально вести себя плохо, чтобы родители сошлись для решения этой проблемы, или очень хорошо, думая, что тогда ушедший родитель вернется. Так же может думать, что его болезнь (а иногда и смерть) может объединить маму и папу и подсознательно притягивает болезни. Чтобы этого избежать, как я писала выше, важно очень четко дать понять, что он ни при чем, что воссоединение невозможно и регулярно это повторять.

    Поведение родителей

• В идеале родители должны спокойно общаться друг с другом при ребенке.
• Спокойно отпускать ребенка к другому родителю, доверять ему (ведь это и его ребенок).
• Не расспрашивайте ребенка о том, как живет его второй родитель, не просите ничего передать, не просите что-то скрывать о Вас и узнавать о нем - ребенку все это очень сложно, ведь тут снова вы ставите его перед выбором: быть хорошим для Вас или для второго родителя.
• Не ставить сына на место мужа. Не говорить: «Теперь ты мужчина в доме!», так как он остается ребенком, позвольте ему быть им. К тому же, если вы захотите создать новую семью, сын будет всячески мешать этому, ведь это он - «мужчина в доме».
• Уделять внимание ребенку. Часто родители так переживают развод, что «забывают» о ребенке. Взрослым самим не легко, это понятно, но надо обязательно выделять время на ребенка. Можете прямо определить пол часа - час в день, когда вы «забываете» обо всех своих заботах и переживаниях и общаетесь с ребенком: читаете ему, играете, находитесь и мыслями, и действиями только с ним! Эти совместные минуты станут отличной основой в дальнейшей уверенности ребенка в вашей любви и, как следствие, в самом себе.
• Для ребенка будет полезно, если мама создаст новую семью. По исследованиям психологов, это благоприятно скажется на его развитии. Но важно знать, что почти все отношения, созданные в первый год после развода, распадаются. Потому что человек еще не «вышел» из прежних отношений, не очень осознает себя, как отдельную личность, и не может трезво оценивать нового партнера. Работа с психологом помогает  проанализировать все аспекты прежнего брака, увидеть Ваш вклад в развитие пары и в её распад, а так же формирует новые типы поведения, которые позволят, вооружившись опытом, выстраивать новые, более здоровые отношения.

В современном мире развод становится делом «обычным». Это не значит, что он стал менее болезненным, но многочисленные исследования психологов на эту тему и их выводы, могут помочь родителям пережить это событие с наименьшими последствиями для себя и своих детей.

В жизни случаются неприятности и мы не можем их избежать, но в наших силах «правильно» выйти из них. Не бойтесь строить новые отношения. Ребенку важно видеть счастливых родителей, чтобы у него формировалось положительное отношение к жизни, семье, любви, родителям и самому себе!

Будьте счастливы, во что бы то ни стало!