Как бы так влюбиться, чтоб потом об этом не жалеть? | Психология зависимости

Интересная и емкая статья о зависимых отношениях. Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность - недоступность личности целого спектра – полюса переживаний, что может быть осознаваемым или неосознаваемым. Обычно речь идет о невозможности испытывать и любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Они могут проявляться только отделенными одно от другого: либо агрессия, либо любовь, чрезвычайно редко – злость и вина, вина и возмущение одновременно. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. В зависимых отношениях оказываются расщепленные стереотипы, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут комплементарно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому – уступчивость ), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные ), что делает отношения более конфликтными (в первом случае пассивно – агрессивными , во втором – открыто агрессивными в отношении друг друга ) и менее стабильными. Люди, хронически оказывающиеся в зависимых отношениях, так или иначе ощущают свою дефицитарность. Зависимость –это парная «игра», в нее вступают только те, кому нужна именно такая форма совместности. Ее главный недостаток –боль и страдания, постоянная тревога, отсутствие перспективы что-то изменить. Но есть и «выигрыш»: вечность таких отношений. Более того, в партнере зависимый человек обнаруживает часть себя, функцию, которая у него самого в дефиците. Таким образом, по отдельности каждый из них дефицитарен, но вместе они – живой целостный организм. Зависимость – это молчаливый уговор: ты делаешь за меня одно ( например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое ( поддерживаю связь с миром через теплую привязанность). Пока каждый выполняет свою часть уговора , никакое разделение никому не грозит, тревога остается под контролем и не мешает психической и социальной жизни каждого. Это состояние называется слянием. Партнеры «развернуты» друг к другу своими «хорошими» полюсами, их отношения прочные. Тревога и неудовольствие, вынужденные действия возникают, если один из партнеров начинает «играть не по правилам», хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае «инициатор изменений» становится «плохим» и его необходимо «вернуть на прежнее место».Второй партнер предпринимает открыто или пассивно агрессивные действия (обвинения, обида, злость или запугивания) для восстановления статус –кво. Оба партнера отличаются высокой тревожностью и низкой переносимостью напряжения и фрустрации. Для «жертвы» фрустрация – это отвержение и игнорирование ее партнером в контакте, для «тирана» –попытки ему противоречить. Но есть и общая для них фрустрация : угроза разрыва зависимых отношений. Соответственно и ведут они себя противоположно и комплементарно. «Жертва» подавляет свои проявления, боясь вызвать неудовольствие «тирана». Не секрет, что основные паттерны нашего поведения формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители. Жизненный опыт «жертвы» говорит о том, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь чужим требованиям можно надежно сохранить значимую связь. «Тиран»напротив активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину. В его жизни получить желаемое возможно только жестко настаивая на своем. Однако, говорить, что у «жертвы» все в порядке с теплыми чувствами , а у «тирана» - с агрессией было бы преувеличением. Каждый из них неспособен регулировать себя самостоятельно, основываясь на своих потребностях и состояниях: «жертва» Автор: Татьяна Сидорова

 

В своем видео я касаюсь темы зависимых отношений с позиции жертвы, поскольку в практике именно с этим приходится сталкиваться.