Женщинам химически зависимых мужчин

В последнее время, химическая зависимость открывается передо мной в довольно двойственном характере : с одной стороны данная тема крайне популярна, притом как в искусстве и кинематографе так на и многочисленных форумах нарко- и алкозависимых и их близких. С другой стороны – люди, имеющие опыт зависимости актуально или имевшие его в прошлом, автоматически приобретают некоторый статус изгоев, что, кстати, не способствует реабилитации, зачем адаптироваться к среде, которая тебя не принимает?  

Анализируя различные женские форумы, на которых поднимается тема зависимости мужа или сожителя, вижу завидное единодушие во мнении «бежать от такого над»  или «гнать поганой метлой», «наркоманы не бывают бывшими, это НАВСЕГДА». Человек, поднявший такую тему, подвергается натуральному прессингу, при том, что ожидает, зачастую, поддержки. Поэтому мой пост – это систематизированный и по возможности емкий ответ на крик души многих женщин, живущих с мужчинами, столкнувшимися с химической зависимостью и работа над возможными ошибками.

• « Зависимость это слабость характера». В таком случае, у кого нет слабостей? Важно понимать механизм зависимости. Зависимость это не просто пагубная привычка или слабость характера, это довольно устойчивое образование, такой себе «пробел» в личности, сложившийся на пересечении генетики, воспитания и социальных условий, который требует быть чем-то заполнен. Привычка всегда служит какой то цели, выполняет некую неосознаваемую функцию, удовлетворяет потребность. Притом настолько сильную и значимую, что крайне сложно от нее избавиться или найти замещение.   Зачастую она начинает осознаваться или становиться ближе к осознанию в период ремиссии. Близкие алко и наркозависимых, нередко отмечают «ухудшение характера» в такие периоды – «стал вспыльчивым, агрессивным» или же «стал пассивным, безинициативным, потух» или же замещение одной зависимости другой.  Нередко, эмоции и переживания с которыми сталкивается человек с опытом химической зависимости настолько невыносимы, что провоцируют рецидив.
• «Он уже много раз лечился, но его не вылечили. Горбатого могила исправит» - зачастую такое убеждение толкает на разрыв отношений с зависимым партнером. Но если присмотреться ближе – в большинстве гос. учреждений да и некоторых частных клиник, лечение состоит в избавлении от физической зависимости, при этом работа с психологической зависимостью либо проводится формально – поговорили, пальцем погрозили и выпустили в старую жизнь, либо недостаточно продолжительный период времени ( а это терапия совсем не быстрая), либо не ведется вообще в силу разных причин. А мы то верим и надеемся на счастливое исцеление, а правда в том, что по сути то, симптом вроде как устранили, а первопричину нет и все запускается по - новой. Самому справиться сложно, поэтому необходимость психотерапии неоспорима. Да, безусловно, некоторые находят в себе ресурс и «завязывают» на длительный период времени, игнорируют дискомфорт от нерешенной проблемы. Причем при качественном замещении одной зависимости другой ( социально приемлемой)  могут жить вполне счастливо и долго ( те случаи, когда помогла церковь или религия). Кстати, во многом потому, что их новую зависимость общество не «затюкивает» и принимает. В идеале же, работа с человеком, имеющим опыт химической зависимости, процесс не быстрый, тернистый и очень интересный, та как в отличие от типичности симптомов зависимости, причины и предпосылки обладают разнообразием и некоторой уникальностью.
• «Отведите его к психологу/психиатру, можно тайно, чтобы он не знал» или «полечите самостоятельно, чтобы не догадался». Такие рекомендации приводят меня в состояние смеси ужаса, возмущения и смеха. Так как, являются не только нарушением этического кодекса любого уважающего себя специалиста, но и нарушением гражданских прав человека, «нет личного запроса – нет работы». По опыту работы с принудчиками, могу сказать, что это самая неблагоприятная для работы группа, так как не имеет собственного желания работать с зависимостью и большая часть их пребывания уходит на осознание  такой необходимости, выработке того самого запроса на терапию. А вот такие «подпольные»   действия близких,  делают человека по настоящему зависимым, зависимым не только от наркотика, но и от ваших решений. Намного лучше, когда этот вопрос уже согласован на семейном уровне, и человек готов работать, еще лучше, если специалиста он выберет себе сам, а не пойдет к навязанному вами.
• «Пусть с НИМ там что-то сделают». Вот с ним то сделают, но вернется он в ВАШИ отношения, которые, если их не изменить, могут перечеркнуть весь процесс от проделанной работы.  Помимо индивидуальной терапии или группы реабилитации для зависимых, параллельно должен идти процесс семейной психотерапии или реабилитационной группы для родственников зависимых. Притом, зависимость или ее опыт в прошлом, определенно отражается на партнерских и родительско-детских отношениях, а это уже запрос на семейную терапию. К слову, очень мощным средством психотерапии являются именно группы реабилитации, хорошие, качественные группы, именно потому, что проблема зависимости не понаслышке знакома каждому участнику да и волшебство групповой динамики никто не отменял, под качественной группой, подразумеваю группу с высококвалифицированным ведущим-психотерапевтом.
•  «Игнорируй его, отказывай ему, выгони» - этому совету вы смело можете следовать если вы действительно хотите разорвать отношения, так как такое поведение только подкрепляет сценарий «она пилит- я жертва», а далее цепочка : «меня отвергают – я уйду туда где лучше- где мне было комфортно? – в зависимости». Что лучше сделать – говорить, конструктивно обсуждать, говорить о своих мыслях и эмоциях, выводить на договор о реабилитации, психотерапии без лишней авторитарности, но и без сентиментов.
• "Моя большая любовь его спасет" - Да, но только в сочетании с качественным процессом реабилитации и психотерапии. Одной любви к сожалению будет мало, как бы велико и прекрасно не было это чувство.
• « Не виноватая я, он сам пришел». Отдельная тема, это женщины, которым «везет» на зависимых мужчин – сначала она живет с отцом алкоголиком, потом страдает от мужа игромана и растит сына- наркомана по образу и подобию. Бывают же и те, которые столкнулись с таким партнером впервые. Так или иначе, неплохо задать себе сознательный вопрос – зачем мне такие отношения, почему они возникли, что я ими реализовываю, так как на частый вопрос «оно вам надо?» ответ следует положительный (хоть и зачастую неосознаваемый. Примером могут быть мамы, которые при помощи зависимости сына удерживают его при себе, жены, которые «зарабатывают» сочувствие окружающих таким мужчиной – «героическая женщина, а муж у нее козел», мотивы и выгоды у каждого разные. Долгими рассказами о женщинах «жертвах» и женщинах «спасателях» уже никого не удивишь.

Если, прочитав все  вышесказанное, вы уверенно можете сказать, что не совершили ни одной из этих ошибок и сделали все для сохранения ваших отношений, но «НИЧЕГО не помогло» - вашему терпению и милосердию можно позавидовать, уходите, завершайте отношения, делайте выводы о себе и своей роли в этих отношениях и живите дальше. Так или иначе, надеюсь на полезность статьи и на то, что она поможет вам избежать многих ошибок на пути к обретению семейного счастья и гармонии.