Про слияние и сепарацию

Автор: Ксения Аляева         Источник:  alyaeva.livejournal.com

Жил-был мальчик. Не настоящий. Я его придумала вот в этом посте. В этом же посте я задала вопрос "как определить что во мне действительно реально есть, а что ко мне не относится?". Так вот, на примере этого придуманного мальчика я хочу ответить на этот вопрос.

Так вот, жил себе этот мальчик, не все у него быо гладко в семье, но в целом жить можно было. Походил он на личную терапию, стал больше себя чувствовать и осознавать, стал менять свои способы контакта с другими - с родителями, с друзьями, с учителями в школе.
Предположим, ему было 16 лет, а это жаркий возраст. Вроде уже есть переживание того, что он взрослый человек, может сам много чего решать, а с другой стороны, он чувствовал свою зависимость от родителей - материальную и психологическую.
И это, стоит отметить, кризисный период. Даже если отбросить гормональные изменения от которых плющит и колбасит, смену ценностей из "быть хорошим ребенком" в "хочу познать кто я". Очень сложно понять "кто я", когда есть зависимость и когда есть привычка, что что бы я ни натворил, за все вроде как отвечают родители.

И вот, значит, исполнилось этому мальчику 18 лет, закончил он школу и решил отправиться в путешествие под названием "хочу узнать кто я, какой я".

Взял он с собой в это путешествие огромный рюкзак, набитый опытом и убеждениями, знаниями от родителей и своими собственными, опытом побед и неудач.
Он поступил в институт, переехал в другой город, поселился в общаге или нашел себе работу и снял себе жилье (комнату в коммуналке).
Уже нет привычных одноклассников, уже не надо отчитываться перед родителями во сколько пришел домой, уже нет на холодильнике записки "сынок, ужин найдешь на плите".

Изменились люди вокруг, стало больше свободы, но и за все сотворенное приходится отвечать самому.
Поначалу это была эйфория, затем был период переоценки маминых ужинов (их ценность возрасла) и родительской заботы, были периоды грусти по потере связей с одноклассниками и дворовыми друзьями. Да, он созванивался по скайпу с ними, но это все равно уже было не то.

В новой жизни было много экспериментов, включая отношения - встречи с девушками, продолжительные или совсем нет.

Папа говорил, когда злился на маму, что "все бабы дуры, запомни это, сынок. Не вздумай жениться". Мама говорила, что "мужик должен быть надежным и добрым, не как твой отец". В общем, за 18 лет плотных отношений с родителями, потом с учителями и другими значимыми людьми, этому мальчику много чего говорили.
Конечно, что-то он фильтровал и делил на 36, в чем-то сомневался, а с чем-то безоговорочно соглашался. То есть это и есть тот самый большой рюкзакубеждений и представлений о мире, с которым он вышел в мир.

Шел год, потом другой, и мальчик содержимое этого рюкзака перебрал.
Он понял, что в чем-то родители были правы, а в чем-то совсем нет, что ему не подходят многие родительские убеждения, а некоторые очень даже да.
Он так же перебрал и свои собственные убеждения - это была самая кропотливая и сложная работа, похожая на сборку паззлов, и некоторых деталей для общей картины не хватало. А значит он отправлялся в новые путешествия, что бы дособрать картину себя и мира.

Долго ли, коротко ли мальчик занимался ревизией своего рюкзака, выбрасывая ненужное, ценное перемещая на свои места, но вот, перебрав все это основательно, мы перед собой видим уже совсем другого человека. У него есть свои собственные ценности и личностная ориентация. У него есть свои догмы и убеждения. У него есть свои собственные желания. Он ценит тот опыт, который получил в семье, нашел дистанцию во взаимоотношениях с родителями, в которой сохраняется доброжелательность и принятие родительских особенностей, но в целом есть переживание своей отдельности и доверие себе, что мои родители и семья вот такие и я их такими люблю, но при всей любви к родителям, у меня своя отдельная жизнь и свои ценности.

Дальше этот теперь уже не мальчик, испытывает потребность создавать уже свою собственную, отдельную семью, зная какой он, что для него ценно, что неприемлемо; он чувствует очень ясно свою отдельность от других, даже значимых других, но при этом, у него есть отношения в своей собственной семье, в которых он может приближаться очень близко и совершенно безболезненно отдаляться, занимаясь своими делами (работой, учебой, хобби). Безболезненно, потому что и у него, и у его жены есть много доверия, что дистанция никак не угрожает безопасности их отношений.

Тут и сказочке конец. Сказка, кстати, называется неприлично - монада.
Так называется период сепарации ребенка от родительской семьи и получение собственного опыта, благодаря которому происходит понимание себя, как отдельной от родителей личности, и принятие ответственности за свою жизнь.

Сказка эта кажется малоприменимой к реальной жизни, не правда ли?
Какой-то идеальный этот мальчик. Будто родители его вот так раз - и отпустили. И он весь такой сразу самостоятельный и все у него хорошо. А как же космическая стоимость аренды жилья? А как же звонки родителей, которые волнуются и умеют с пол оборота вызывать очень, очень сильные чувства? А как же проблемы с учебой и работой, и потребность знать, что есиче, мама с папой перестрахуют.
Ну в общем, реальная жизнь, она правда мало похожа на эту сказку. Но рассказала я ее, отвечая на собственный же вопрос "как отделить свое, от не своего?", т. е. как понять, чего я реально могу, а чего нет, с чем я справлюсь, а с чем нет?


Действительно, для того, что бы узнать на сколько широко можно размахиваться в своих планах, хорошо бы знать о своих реальных ресурсах. Я согласна со своими читателями в том, что только реальный опыт помогает узнать о своих возможностях. Но как сделать так, что бы получения этого реального опыта остаться в живых?

Ведь, например, поменять можно много чего - отказаться от мучающих отношений, переехать в другую страну, сменить работу. НО. А не повторится ли в новых отношениях то же самое? А не получится ли так, что после переезда наступит истощение, нахлынет непереносимое одиночество и депрессия примет в свои объятия? А не будет ли так, что после увольнения я не смогу себе найти работу, на которой меня будут удовлетворять и деньги, и начальство, и ... ...?

Тут такие переживания нахлынивают, что "монада", это, конечно, прекрасно, но жить хочется, поэтому страх парализует и изменения откладываются до лучших времен. Потому что пока не ясно справлюсь ли я с трудностями.

И шо же делать? Шо вы мне здесь сказками мОзги причесываете, скажите лучше где денег ресурсов взять - спрашивает меня воображаемый читатель.

И ответ мой будет таков:
Начинать работу по исследованию собственных границ. Ибо только тогда, когда я ясно чувствую где я, а где другой мир, на что я реально могу влиять, а что вообще вне зоны моей ответственности, вот только тогда получится взвесить свои собственные ресурсы (навыки, возможности, способности и пр.). Взвешивать их важно для того, что бы рассчитать возможные риски при изменениях.

По результатам опроса людей, уже уехавших в другую страну (решившихся на изменения в собственной жизни) выяснилась вот какая особенность:
Люди которые решились на изменения, рассчитывали в большей степени на свои ресурсы.
Люди, которые хотят изменений, но не решаются на них, опираются в большей степени на ресурсы из вне.

Иными словами, люди, изменившие свою жизнь, доверяют себе (благодаря развитым навыкам), что они найдут себе новый круг общения, смогут заработать денег, потому что ориентированы на то, что изменения собственной жизни зависит от способности и готовности менять себя (прокачивать свои навыки, открываться новому). Они верят в себя и имеют достаточный уровень самоподдержки.

Люди, которые не решаются на изменения, но хотят их, ориентированы на ресурсы вокруг (вот ели бы у меня было пару свободных миллионов, вот если бы там у меня были друзья, которые меня поддержат).

То есть нет доверия собственным ресурсам, фокусировка происходит от "какая почва будет для меня питательной при тех щупальцах, которые у меня есть".

Люди же, поменявшие жизнь, имеют тенденцию "какие еще щупальца мне нужно отрастить, что бы питаться лучше от внешней среды".

Есть еще третий вариант "какими щупальцами мне нужно отыскать и присоединиться к кому-то, кто сможет меня питать в новой среде". Но это уже отдельная история из другой, не менее занимательной сказки. Но в целом это тоже про поиск внешних ресурсов.

Почему все вышеописанное имеет отношение к личностным границам? Потому что личностные границы - это представления о зоне своего влияния.

Если я чувствую вину за чувства других людей, считая их проявления своей заслугой, или если мне кажутся виноватыми другие люди за то, что происходит в моей жизни, то это явный симптом того, что границы свои человек переживает широооокими, очень распростертыми. При этом, чувство ответственности за других одновременно несет с собой и вину, и тревогу в том, что многие вещи реально поменять не получается, а человек вроде как должен это поменять.

Однако, если у меня есть четкое знание, резонирующее прямо вот с телесным согласием, что вот мое, а это не мое. Вот это я менять могу, а вот это не могу, это моя ответственность, а вот это не моя, тогда и управлять я этим могу полноправно и четко (в случае, если эти представления совпадают с реальностью).

И распознавание собственных границ начинается с муторного, порой, но медленного и внятного прислушивания к своим телесным ощущениям, чувствам и эмоциям.

Это легко и ясно звучит, однако, если взять какое-либо небольшое упражнение или практику, то часто выясняется, что чувствование себя забито до автоматизма.

Например, попробуйте за ужином прочувствовать и тщательно прожевать каждый кусочек еды. Не утыкаясь в комп, телек или еще куда-нибудь. А вот прямо побыть один-на один с едой и полностью ее "прожить". Какие мысли и возбуждения возникают? *я вот, кстати, сейчас пырюсь в монитор и ем*

Или 10 минут просто слушать свои телесные ощущения и ничего не делать. Что-то зачесалось? Мысли убежали в воспоминания? В предстоящие планы? Внутри зазвучал хор голосов и внутренних диалогов?

Или вообще все эти упражнения вам кажутся бессмысленным бредом, на которое вы не хотите тратить время? То есть проще обесценить это. Может ли быть такое, что когда внутри вас звучит какое-либо спонтанное "хочу" или "не хочу" оно обесценивается так же мгновенно, как этот эксперимент?

В любом случае, ответ на вопрос "как определить что во мне действительно реально есть, а что ко мне не относится?", то есть как определить что мое, а что проникло в меня и выстреливает на автомате против моих желаний, задавливая их мгновенно, прост: ясно себя чувствовать, отделяя себя от мира.
А вот сама практика этого чувствования - это то, что невозможно прочесть ни в одном журнале, книге и статье и отрегулировать это за 5 минут. Слияние (размытие собственных границ) - это самый муторный и долгий в работе терапевта процесс. Потому что по крупицам, преодалевая все симптомы слияния (низкий уровень энергии, отсутствие возбуждения (я хочу конкретно вот этого), путание собственных желаний с желаниями других людей, недоверие себе как следствие нечувствование себя), происходит процесс "вымывания" крупиц золота (то есть себя настоящего) от остального песка.

Даже сам процесс написания этой статьи про слияние и сепарацию (отделение своих границ от всего остального), дался мне большой ценой - мое погружение в эту тему сопровождалось и растерянностью, и отсутствием желания глубоко копать эту тему, постоянно ускользающих фокусировок. Размытость собственных границ - главный пожиратель сил. Точнее, даже не пожиратель, а размыватель.
Но я все равно надеюсь, что мне удалось передать основную мысль в этом посте. Ведь правда же?