Еще немного о контактных способах взаимодействия

Автор: Вероника Хлебова

Отражение – настоящий, контактный способ быть в отношениях. Почему? Потому что отражение несет послание: «Я тебя вижу. Я тебя замечаю. Ты имеешь для меня значение».

…. Я многое узнала о себе, когда другие люди отражали меня…. Отражали то, что прежде я не замечала. Люди отражали разное во мне – замечали, что я люблю, например. Говорили о том, что чувствуют рядом со мной. Если же говорили, что хотят от меня, я узнавала их самих.

Отражение невозможно перепутать с другими, манипулятивными посланиями.
Оно бескорыстно и ничего не требует. И на отражение у меня рождается благодарность и тепло. Иногда – злость, а потом…. Благодарность. Когда отражают то, что я не хотела в себе видеть.

… Я убеждена, что мы, люди, нуждаемся в отражении друг другом. Так мы лучше узнаем себя, так мы узнаем Другого. Так мы развиваемся, растем. Это одна из задач отношений – расти, взрослеть… Мудреть.

С грустью признаю, что чаще всего в отношениях используются другие послания. Совсем не бескорыстные. Нагруженные дополнительным смыслом.

*Интерперетация.
Мы интерпретируем действия другого, наделяя их …. своим внутренним содержанием. Своими страхами и нуждами.

Он грубит, потому что не уважает меня! Он не позвонил, потому что ему наплевать на меня! Он плохо учится, потому что лентяй!
С помощью интерпретаций мы идеализируем. Обесцениваем, успокаиваем себя, тревожимся…
Интерпретировать – это наше все. Вместо того, чтобы разговаривать и спрашивать.

*Навешивание ярлыков.
Это еще не обвинение, но близко к нему.
Ты - эгоист. Ты – жадный. Ты – истеричка. Ты – неряха.

Здесь есть послание. Такой ты мне не нравишься, изменись для меня, и я буду тебя любить.
Разумеется, на такое послание не родится никакой благодарности. Только злость, если вы чувствуете себя на равных, и страх, обида, стыд, вина, если чувствуете себя в зависимости. Если чувствуете себя ребенком.

Что же делать, если действия Другого вам не нравятся, ранят, причиняют ущерб?

Две вещи: сообщить о своих переживаниях. И поразмышлять о ситуации в целом. Может, вы попадаете в какой-то знакомый сюжет? Может, это действие со стороны Другого – не просто действие, а наполнено для вас каким-то дополнительным смыслом?
Что привнес партнер, а что привнесли вы сами?

….Одна женщина сказала: меня ранит, что мой мужчина не заботится о порядке так, как мне это нужно.
Мы поговорили совсем немного. И выяснилось, что порядок для нее – не просто порядок. Это зона признания ее ценности, это зона уважения ее как личности…..

….Когда на бытовое событие накладывается бОльший смысл, чем он содержит, ищите травму. Ищите раннюю детскую травму, и разбирайтесь с причиной. Это и будет ваш вклад в отношения.
Сообщите о подлинных причинах своего переживания. Сообщите о том, что чувствуете. Это будет что-то близкое к отражению. Отражение плюс ваша готовность поделиться тем, что происходило когда-то давно и все еще влияет на вас.

Это очень по-человечески, очень по-настоящему…. Безо всяких скрытых смыслов. Без ожиданий изменений.

Ответ вашего партнера будет его вкладом в отношения. Его ответственностью. Насколько он способен встречаться с настоящими чувствами?

Сообщать о своих переживаниях, делиться – это еще один контактный способ взаимодействия.

....Приходиться признать, что до тех пор, пока мы носим в себе травмы, до тех пор, пока мы не наполнились любовью – сначала к себе, потом к другим,
рефлексия, наблюдение за собой, отделение своих проекций, готовность делиться своими подлинными переживаниями – это единственный способ выйти на близкий уровень контакта.

И те, кто этого не делает, обречены крутиться, как белка в колесе. Точнее – кружиться в треугольнике, не видя возможности выбраться из него.

....Именно я решаю, насколько я готов(а) вкладываться в отношения.

Все зависит от того, насколько Другой важен для меня, взял(а) ли я какую-то форму ответственности в отношениях, и насколько его ресурсы позволяют быть искренним и контактным.
И даже в этих случаях у меня есть свои ограничения, которые я признаю.



Просмотров: 292
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Пинг-понг: если он(а) напоминает о себе, это еще не значит, что любит
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Самопознание - что это для Вас?
  • Схема терапия: что это такое и как это работает
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Потому что мама меня никогда не любила: три шага к изменению
  • А думали ли вы когда-нибудь о том, что то, что мы называем здравым смыслом суть вирус!?
  • Как спокойно относиться к желаниями и понять, что не все зависит от меня?
  • Сеттинг. Что это такое и его функция?
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Ой, что это у нас под елочкой! Ох… это же предновогодняя депрессия…
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Безоценочное восприятие: что нем хорошего и почему это так трудно
  • Об уверенности в себе. Что это, откуда и зачем.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Мы с вами такие потому, что выучили, кто мы и что должны хотеть
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный!
  • Мой ребенок раздражает меня. Что делать?
  • Перфекционизм – что это такое и как с ним работать?
  • СОЗАВИСИМОСТЬ. Что это такое и как туда не угодить
  • «У вас это психосоматическое!». Что за этим стоит – подскажет дневник.
  • ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь