В защиту чувства стыда

Чувство стыда – знакомое большинству людей с детства, многогранное, многоликое. Болезненное, пугающее и отталкивающее, оно чаще многих других становится объектом рассмотрения в психотерапии. Смущение на начальных этапах сближения с терапевтом, когда клиент преодолевая стыд и стыдливость, рассказывает психологу то, в чем особенно трудно признаться. Сковывающее по рукам и ногам, парализующее чувство стыда, сопровождающее глубокое самораскрытие. Сбивчивые, полные непрожитой боли рассказы о пережитых в прошлом моментах унижения. Стыд часто бывает едва ли не центральной фигурой в работе, и мы боремся с ним, сражаемся, как известный персонаж с ветряными мельницами. Иногда стыд становится нашим союзником, позволяя идентифицировать важные личностные установки и глубинные конфликты, работает в переносе, помогает нащупать ниточки, за которые придется тянуть. Но как бы там ни было, мы чаще всего идентифицируем стыд как нечто неприятное, непереносимое, то, от чего хочется избавиться. Не зря же столько книг и статей посвящены тому, как справиться с чувством стыда.

И вот сегодня мне хочется выступить в роли «адвоката дьявола» и замолвить за стыд несколько слов.

Я не буду сейчас говорить о том, как важны стыд и совесть в формировании нравственности, ибо нравственность – не тема для психотерапевта. Не буду подробно говорить о том, что совсем лишенные чувства стыда люди (в литературе их обычно причисляют к асоциальным психопатам) вместе с ним лишаются многих потрясающих эмоций и чувственных радостей. Все это более или менее понятно и так, но служит довольно слабым утешением для человека, остающегося один на один с острым чувством стыда.

Однажды, много лет назад, я услышала от своего терапевта, что нет «положительных» и «отрицательных» эмоций. Есть эмоции, которые мы принимаем, и те, которые мы не принимаем. И вот эти, вторые, именно поэтому считаются неприятными. Неприятными – значит неприемлемыми. Скажу честно, в первое время я решила, что это софизм, некоторая игра слов, лингвистическая манипуляция мной. Ведь следующий шаг в логической цепочке слишком прост и слишком странен: любая эмоция может стать приятной, если ее принять. И да, можно, конечно, получить свою долю удовольствия от легкой грусти или пресловутой светлой тоски, но как можно сделать приятными боль от разочарования, обиду, ярость и, главное, невыносимый стыд? Потом я узнала на своем опыте, что если эмоции принимать – они проходят сквозь нас и уходят, что никакая боль не может быть бесконечной, что контакт с тем или иным чувством делает его вполне выносимым и полезным. Сейчас не об этом – об этом написано множество книг и популярных статей. Речь о стыде – как можно его принять?

Что такое стыд? Словарное определение гласит, что стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того или иного поступка, качества или свойства субъекта. Но на самом деле это ощущение – глубже и страшнее – это ощущение неприемлемости себя самого, собственной недопустимости. Это не только «страх дурной молвы», как уверял Платон. С тем стыдом, который напрямую связан с тем, «что люди скажут», справиться проще всего. По крайней мере, для современного рефлексивного человека это обычно уже пройденный этап – разобраться с реальными голосами тех, кто высказывает то или иное мнение о его поведении. А вот внутренняя феноменология стыда никуда не девается, даже если отправить всех «комментаторов» и арбитров, условно говоря, куда подальше. Потому что ощущение собственного несоответствия, неправильности, неуместности – никуда не девается. Что лежит в ее основе? Не вдаваясь в подробности, которые у каждого свои, можно обобщить – это опасность отвержения, страх перед чувством неминуемой отвергнутости. 

Но чтобы быть отвергнутым, необходимо раскрыться. Стыд и его «лайтовый» вариант – смущение – обычно сопровождает то самое действо, которые гештальтисты называют «выходом на границу контакта». Я – не гештальтист, но лучше об этом процессе пока ничего не сказано. Стыд – это ощущение, сопровождающее тот момент, когда я могу быть увиденным, услышанным, понятым – и это ни что иное, как страх, что увидят – и отвергнут, не примут, не поймут. Истинное общение, обоюдный честный раскрывающий диалог немыслим без этого риска – быть непонятным, отвергнутым. Самораскрытие – это не просто удовольствие, но удовольствие, обратной стороной которого является уязвимость. Я открываюсь, испытывая смущение и страх, зная, что человек, с которым я честна предельно, может как принять, так и оттолкнуть. Это демонстрация доверия, это надежда на возможную близость. В этом смысле ощущение смущения и стыда – это дверь, через которую мы можем войти в контакт, в диалог с другим человеком, и если преодолеть эту дверь – за ней нас ждет счастье принятие, наслаждение раскрытием, искренность, реальное, живое, настоящее общение без масок. Можно ли добиться этого, нивелировав чувство стыда? Очень хочется, но, боюсь, что это невозможно в полной мере. Просто стыд, как и любая другая эмоция, не может мучать нас, если мы принимаем ее, пропускаем через себя, позволяем себе ее испытывать. Мучительным стыд делает фиксация, статичность, которая, в свою очередь, происходит от страха. Мы боимся стыда, мы не в силах пройти сквозь него, а потому – застреваем в этом ощущении стыда и собственной неприемлемости, не получая главной награды – принятия и контакта.

Самый яркий, понятный пример – сексуальная жизнь. Мы все знаем, что можно все, что стыдиться своего тела или своих желаний нельзя, мы все готовы отбросить табу – и все-таки трудно не признать, что доля смущения, стыда в сексе придает процессу интимности, возбуждения, яркости. Именно стыд в совокупности с преодолением стыда делает сексуальную жизнь такой, какой мы ее любим. И многие сексуальные фантазии и игры изначально задуманы именно для того, чтобы вернуть этот оттенок стыдности к уже ставшему привычным процессу – потому что уровень возбуждения напрямую связан с преодолением табу. Но если «застрять» в ощущении стыда, зацепиться за него, не переходить эту границу – истинная интимность становится недопустимой и невыносимой, возбуждение исчезает, а остается только неприятное ощущение скованности, парализованности, боль от собственной неприемлемости и страх.

То же самое характерно не только для сексуального, но и для любого другого контакта. Обойтись без стыда нельзя, ведь он необходим и в качестве сигнала о приближении к границам (самым разным границам, в том числе – к границам допустимого), и в качестве «двери», ведущей нас к истинному диалогу и самораскрытию. Но и застревать в этом чувстве – значит, зажимать свое настоящее переживание, не проживать его, а блокировать, продлевать боль, отказываясь от радости контакта – основного удовольствия в жизни человека. Ведь под контактом мы можем подразумевать не только сближение с другим человеком, но выход на публику, презентацию себя, экспансию в мир, даже действия по познанию и освоению мира.