|
|
Как освободиться от страха и стыда, когда хвалят
Распространенное мнение (и верное) гласит, что нам непросто переносить ситуации, где нас оценивают, и в частности оценивают как плохих, недостаточно трудолюбивых, красивых, умных и так далее. И если прислушаться к себе в тот момент, можно ощутить буквально физическую боль и дискомфорт.
Отрицательная оценка ранит.
Это факт.
Но случаются вещи еще более любопытные, так же распространенные, но говорят о них отчего-то реже.
Представьте, а может, и вспомните ситуацию.
Вы сделали что-то хорошо, скажем, провели презентацию, переговоры, (или просто приготовили ужин). Вложили в это силы, время, ресурсы. И где-то про себя тихонько думаете, что вообще-то вы – молодец :- )
И вот Вас хвалят. Сотрудники, шеф, друзья, партнер – сейчас непринципиально, кто именно.
В этот самый момент (потом, когда про это вспоминается, Вы удивляетесь и не понимаете, что вообще происходило и где Вы были) Вы отчетливо чувствуете, как голос хвалящего звучит будто бы издалека или вообще растворяется, ладони потеют, хочется провалиться сквозь землю, ноги становятся ватными, и Вы (для стороннего наблюдателя это видно отчетливо) зажмуриваетесь или изучаете свою обувь, уменьшаетесь в размерах и проговариваете непослушным языком что-то вроде:
- Я ничего такого на самом деле не сделал/сделала….
- Ой, ну что Вы….это преувеличение
- Вы слишком добры…
- В этом нет ничего такого…
- Подумаешь!
-Ой, да ну перестань….
Или типичный пример:
- Это платье так тебе идет!
- Ой, я купила его на распродаже.
- Оно досталось мне от бабушки (мамы, подруги, вполцены….)
Ничего такого, да?
А если вдуматься и погрузиться, то возникают вопросы. Много вопросов.
Что происходит с моим телом, когда меня хвалят?
Откуда это удушающее ощущение в горле?
Почему я не могу смотреть на человека, хвалящего меня?
Почему я отвечаю так, как отвечаю, даже зная, черт возьми, что презентация была классной?
Почему меня хвалят, и мне же потом плохо?
Эрик Берн, создатель трансактного анализа, в свое время также заинтересовался этими вопросами. В результате он придумал концепцию «поглаживаний».
По Берну, поглаживание – это единица признания. И поэтому мы не можем без них жить. Как биологические существа, мы не выживаем без еды, воды и воздуха. Как существа социальные, мы нуждаемся, что бы кто-то признал факт нашего существования, признал то, что мы – есть, и что мы что-то делаем в мире социальных отношений.
Поглаживания, от которых нам приятно и которые мы воспринимаем таковыми, Берн назвал позитивными.
Поглаживания, неприятные для нас, именуются негативными.
Здесь все вроде как понятно.
Непонятно другое: если поглаживание приятно, отчего же я от него отказываюсь, почему не принимаю?
Почему я не принимаю признание другого, которое, как выяснилось, так же важно для меня, как воздух, вода и еда?
Гораздо раньше, чем человек научается мыслить абстрактно, с помощью категорий, концепций, делая умозаключения и логические выводы – он ищет и получает ответ на очень, казалось бы, простой вопрос: что в этом мире ему можно, а что нельзя. И он его находит, с помощью родителей в семье, чуть позже в детском саду, группе сверстников.
К школьному возрасту мы, если только наша психика сохранна, уже знаем кожей и телом правила, по которым строится мир вокруг нас.
Потому что родители уже как-то оценивали наше поведение, мысли и чувства.
Родители уже неким образом нас ругали или хвалили. Или ругали и хвалили одновременно.
И вот здесь-то мы принимаем от родителей и социума в широком смысле 5 ограничивающих правил поглаживаний.
Вот они:
В постсоветской культуре непринято (неприлично же! что соседи скажут?) хвалить себя самому.
И если в моей семье было непринято принимать позитивные поглаживания, но зато принято принимать негативные, то я, скорее всего, перенесу эту практику в остальные отношения.
И если было принято давать только условные позитивные поглаживания (похвала за что-то: школьную оценку, одежду, игрушку, рисунок), мне во взрослой жизни будет невероятно трудно принимать признание и похвалу, даже если они искренни и чисты, как слеза младенца. Я просто не поверю, не услышу, не вспомню, одним словом – не приму.
Если такие ситуации повторяются, не поддаются управлению, приносят Вам страдания, - тогда полезна психотерапия, где работа строится на том, что Вы принимаете новые решения.
Принимать те поглаживания, которые Вам приятны.
Не принимать поглаживаний, которых Вы не хотите.
Поглаживать себя самому/самой.
Просить о поглаживаниях, когда Вы их хотите.
Принимать поглаживания, когда Вы в них нуждаетесь.
И напоследок: что можно практиковать уже сегодня, принимая похвалу.
Итак, Вас похвалили, и Вы:
При подготовке к статье, использовались книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры», «Игры, в которые играют люди», «Основи ТА: транзакційний аналіз» Й. Стюарта, В. Джойнса.
Ярослав Мойсиенко, психолог
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|