Почему людям сложно отказывать и принимать отказ?

Такое простое слово «нет», но так сложно порой его произнести в ответ на чью-то просьбу. И так сложно его «переварить», когда близкие люди отказывают, и вы чувствуете сразу же себя не ценным, отвергнутым, проигнорированным.

Так кто же отобрал у нас право на слово «нет»?

Родители. Когда они в детстве манипулировали нами на страхе и вине, родители лишили нас права на нет. Ребенок рождается в полной зависимости и он не выживет без родителя и его любви, но как часто родители пугают детей, что разлюбят, накажут, отдадут чужому дядьке или сдадут в интернат или просто станут обвинять так, что от ощущения, что ты плохой, захочется умереть.

Дети делают потом все возможное, чтобы не переживать эти ужасные чувства. Дети становятся удобными для своих родителей. Чтобы не чувствовать себя плохими и брошенными, они готовы на все. Так родители отбирают у нас право на «нет».

Вспомним библейскую историю про Адама и Еву.

Бог отец запретил им вкушать плод с дерева познания добра и зла. И кто сказал первым родителю слово «нет»? Ева! Именно женщина оказалась более способной к бесстрашной попытке ослушаться родителя. Она тянулась к знаниям, к психологии, как все женщины, а Адам, как все мужчины, лежал под деревом (как наши современные мужчины на диване с бутылкой пива) и ждал, что она ему принесет со всяких тренингов и вебинаров новости. Она принесла ему этот плод и угостила его, сказав таким образом, «нет» Богу отцу. И что сделал Бог? Он, как и все родители, наказал Еву и Адама за непослушание и изгнал их из рая, то есть, отверг и лишил своей любви. Не это ли делают все эмоционально незрелые родители? И что потом произошло с Адамом и Евой? Вероятнее всего они стали обвинять друг друга, кто виноват в той утрате рая – утрате связи с родителем, изгнанием из рая. Кто виноват? Не этот ли извечный вопрос решают в браках многие мужчины и женщины, создавая друг для друга адские отношения?

Все сценарии уже написаны в священных писаниях, а мы проживаем эти сценарии в наших судьбах.

Сложности со словом «нет» связаны со стыдом, обидой и виной.

«Я не могу сказать «Нет», потому что боюсь обидеть и мне будет стыдно или страшно, что меня накажут за мое «нет».

«Мне неприятно, когда мне говорят «Нет», потому что я обижаюсь».

Так рождается насилие над собой и насилие над другим человеком. Мы становимся заложниками негативных чувств, которые мы спроецировали из нашего детства на наши взрослые отношения.

Многие люди упускают огромные возможности только потому, что они боятся отказа. Отказ воспринимается ими как отвержение. Потому что мы идентифицируемся со своими просьбами. Мы считаем (как дети), что «я – это и есть моя просьба», мы не отделяем себя от наших просьб.

Почему мы так обижаемся, когда слышим слово «нет», особенно от близких людей? Как будто они должны нам что-то. Почему мы ожидаем от близких людей, что все наши просьбы будут удовлетворены, словно просьбы ребенка должны быть удовлетворены матерью?

Именно потому, что мы, как в детстве, не можем отказать. А поэтому и не даем право на отказ другому человеку. Таким образом, многие семьи и браки превратились в узаконенное рабство.

В основе таких отношений лежит убеждение: «Ты мне должен, я тебе должна». В базе такого убеждения лежит чувство вины, внушенное нам еще с детства родителями при непослушании.

Но есть еще другая причина, почему мы не можем сказать «нет» человеку. Потому что думаем: «а вдруг мне надо будет что-то от него, и он откажет мне потом, а я сам не справлюсь». И вот эта неуверенность в себе и не способность опираться на свои собственные ресурсы ( денежные и психические ) делает нас зависимыми и расчетливыми. Не хотя, мы говорим человеку в ответ на его просьбу «да». Абсолютно неискренне, мы вступаем с человеком в негласную сделку. А человек может совсем об этом и не знает, что у вас там в голове уже на него есть свой расчет. Не проговоренная сделка по умолчанию: «ты мне я тебе» – источник многих проблем в отношениях. И вот в этом втором случае в основе неспособности отказать лежит уже не вина, а страх - страх, что я «окажусь беспомощным, не справлюсь с ситуацией». Опять же пережиток нашего детства.

И, как правило, вы потом рассчитываете на помощь, а вам отказывают, и вы попадаете в обиду: «я для него все, а он неблагодарный». Разве не эти слова говорят многим детям родители, формируя в них чувство вины и ощущение беспомощности и бессилия? Так создается деструктивная стратегия жизни человека: «Я не справлюсь без другого». Так формируется зависимое поведение.

Неспособность сказать «нет» и воспринять чужое «нет» – это признак созависимости и эмоциональной незрелости.

В норме вам должно быть легко говорить и принимать «нет». Но вашему внутреннему ребенку это не нравится совсем.

Вы не сможете сказать искреннее «да» никому, не умея сказать искреннее «нет».

Как научиться говорить слово «нет»:

Прежде чем ответить на чью-то просьбу задай себе вопрос: «Действительно ли я хочу делать то, о чем меня просят?». Если ответ «нет», то отказывай.
Если, что-то мешает тебе сказать «нет», остановись, не торопись с ответом. Спроси себя: «Я боюсь обидеть (а значит в последствии почувствовать вину) или я боюсь, что потеряю общение и когда мне нужно будет попросить о помощи, мне откажут и я останусь один?».
Если ты боишься обидеть и потом быть виноватым, то скажи себе: «Я никому ничего не должен! У меня есть право на отказ!»
Если ты боишься, что потом тебе не помогут, когда ты будешь нуждаться, то скажи себе: «Я справлюсь и у меня окажется достаточно ресурсов, чтобы не бояться. Я не должен покупать поддержку в будущем через насилие над собой в настоящем».
Скажи сам себе: «Я верю, что в нужный момент рядом со мной окажутся люди, которые помогут мне не потому, что я когда -то выкупил эту поддержку, жертвуя своими интересами, а те, кому реально будет приятно помочь мне».

Как научиться воспринимать правильно отказ:

Если ты боишься отказа, спроси себя: «Что значит для меня отказ? Это обида за отвержение? Это стыд, что осмелился попросить? Это страх, что меня отвергнут?»
Если причина блока обида, скажи себе: «Никто мне ничего не должен! У другого человека есть право на отказ!»
Если причина стыд, что осмелился попросить, скажи себе: «У меня есть право на просьбу по праву моего рождения».
Если причина страх, что отвергнут, скажи себе: «Я это не моя просьба. Если другой человек отказывает, то он отказывает моей просьбе, а не мне.»
Не делай ничего такого, что ты не хочешь делать, чтобы не строить ожиданий потом, что другой обязан отплатить тебе тем же.

Работа со словом "нет" в паре ( мужчина-женщина ):

Договоритесь с партнером, что теперь вы в паре свободно будете пользоваться словом «нет», стараясь не манипулировать и не давить, чтобы добиться от другого «да».
Договоритесь с партнером о том, что если ранее за отказом или избеганием отказа следовали обиды, вина, гнев и страх, то теперь каждому «нет» партнера вы будете давать новую интерпретацию, которая отличается от старых представлений об отказе, таких как:

- Он меня не любит;

- Я для него ничего не значу;

- Я для него все, а он…

Новыми интерпретациями отказа партнера могут быть:

- Возможно он устал ( без продолжения: «но я же тоже устала» );

- Возможно сейчас он занят;

- Он ничего мне не должен.

3. Перед тем, как попросить что-то у партнера, скажите: «Я хочу попросить тебя, но прежде чем я попрошу, я скажу тебе, что у тебя есть право отказать мне… ( Дальше озвучиваете просьбу ).

4. Ничего не делайте друг для друга из насилия, вины, страха обидеть или страха потерять. Делайте только из любви.

5. Для того чтобы напоминать себе о том, что прежде чем ответить на просьбу нужно прислушаться к себе, а так же научиться употреблять слово «нет» и «да» в балансе, напишите на бумажных стикерах жирным маркером двадцать листочков со словом «НЕТ» и двадцать – со словом «ДА» и развесьте их по всей квартире на видных местах. Чтобы каждый раз смотреть на них и соотносить свое желание с этими словами - желание согласиться или отказаться со своими переживаниями и потребностями.

Автор Юлия Латуненко (Этна Цветна)