Глава 2. Полудуальные отношения. - Искусство понимать себя и окружающих - Е. Филатова

Так же, как и у дуалов, тут обеспечивается поддержка с 1-го на 4-й канал у обоих партнеров, но нет компенсации по двум другим. Поэтому, когда люди знакомятся, строят планы, договариваются о делах, все идет прекрасно, не хуже, чем у дуалов. Но когда они начинают осуществлять задуманное, оказывается, что у обоих есть одна и та же сфера, где и тот, и другой не сильны (хотя и по-разному: «вертность» функций 3-го канала различна), стало быть, по этим функциям они не могут эффективно помогать друг другу. Поскольку полной компенсации нет, то при достаточном сближении может возникнуть некоторое взаимное разочарование.

Рассмотрим примеры полудуальных отношений.

Робеспьер рассказывает о своем друге-Гамлете:

(Робеспьер — Гамлет)

Он музыкант, играет в ансамбле, всегда неистощим на выдумку -лишь бы только привлечь к себе внимание. Может и на голову встать. Или, например, возьмет да объявит себя автором какой-нибудъ популярной песни. Потом он, правда, и сам стал песни сочинять. Надо заметить, что у нас всегда находилась тема для разговоров.

Мы обсуждали все — от вчерашнего фильма до природы мироздания. У нас то и дело возникали проекты всевозможных начинаний. Каждый из них мы разбирали вплоть до мелочей, но ни разу не смогли продвинуться в его осуществлении дальше начальных приготовлений.

В этом рассказе приятели явно привлекают друг друга своими сильными функциями (экстравертная этика у Гамлета, интровертная логика у Робеспьера). Но практическое осуществление любого проекта немыслимо без сильной сенсорики. У обоих это слабая функция, так что их общение, кроме взаимного удовольствия, ничего существенного не приносит.

А вот рассказ девушки психотипа Дон Кихот о жизни в одной комнате общежития с подругой психотипа Габен.

(Дон Кихот — Габен)

Я почти полгода жила в одной комнате с И. Я ее очень уважаю, и ее мнение для меня — эталон. Это единственный человек, кому я могла рассказать обо всех своих радостях и горестях, будучи абсолютно уверенной, что она меня поймет и успокоит. После трехмесячной разлуки я с нетерпением ждала, когда она приедет.

Наконец она переступила порог комнаты, оглядела ее, сказала: «В общем, здесь жить можно»... И я подумала с облегчением, что опять, наконец, рядом со мной будет моя практичная соседка, что она не позволит мне оторваться от действительности, запутаться в собственных безумных идеях.

Ситуация здесь, в общем, проста и понятна: интуиту-Дон Кихоту, конечно, не просто решать бытовые проблемы, с которыми связана жизнь в общежитии. Помощь сенсорика-Габена в этом просто неоценима. К тому же Габен, с его «болевой» этикой, как правило, весьма внимательно и сочувственно выслушивает чужие излияния; он и в этом — весьма желанный и удобный сосед.

Строго говоря, интертипные отношения следовало бы рассматривать для каждой пары отдельно и притом в различных ситуациях: на работе, дома, на отдыхе... Каждый случай общения представляет собой взаимную «работу» каких-то конкретных психических функций, вот почему характер общения в разных условиях для одних и тех же пар может существенно отличаться.

Вот пример отношения психотипов Наполеон и Есенин, — девушек, живших также в одной комнате общежития.

Рассказывает Есенин:

(Есенин — Наполеон)

Она сразу привлекла меня своей общительностью, помогла сблизиться с многими людьми. Ей всегда не хватало слушателя, а я часами могу слушать чужие рассказы. Вскоре мы уже проводили все свободное время вместе. По ночам не могли уснуть, пока вдоволь не наговоримся.

К ней я могу обратиться за любым советом: какую вещь лучше купить и где это удобнее сделать. Она умеет считать деньги, а у меня они улетучиваются без счета и неизвестно куда. Она с радостью подскажет, как лучше рас ставить мебель в комнате, какие повесить шторы. Я же часами могу размышлять об этом, но за дело так и не возьмусь.

Зато я гораздо лучше ее могу понять, как будут развиваться ее отношения с очередным поклонником.

Иногда мы говорим об этом часами. Бывали случаи, когда мне приходилось предсказывать ей безрадостный финал ее очередного увлечения... Это, конечно, было бесполезно, она никогда меня не слушалась, и лишь после того, как все происходило точно по нарисованному мной сценарию, она с сожалением говорила: «Эх, зря я тебя тогда не послушала!» Но через какое-то время все повторялось сначала.

Когда же наступает сессия — мы с ней почти не видимся. Обычно я сижу дома одна, готовлюсь к экзамену. Тщательно пишу шпаргалки. Она — бегает по общежитию и собирает шпаргалки у тех, кто уже сдал экзамен.

Здесь снова мы наблюдаем поддержку партнеров по сильным функциям: умение сенсорика-Наполеона выбрать и купить подходящую вещь и способность интуита-Есенина прогнозировать развитие ситуации. Но в тех областях, где требуется совместная работа (в данном случае — подготовка к экзаменам), каждый действует сам но себе и на свой лад, не оказывая друг другу никакой поддержки.

Вот еще пример полудуальных отношений — Джек и Достоевский.

Рассказывает Джек:

(Джек — Достоевский)

Поступив в университет, мы поселились с ним в одной комнате. Вначале все шло идеально. Мы строили планы нашего обустройства. Он предложил: «У меня есть половая краска и обои, давай сразу же займемся ремонтом». Мне понравился такой энтузиазм и я ответил взаимностью: «У меня есть электроплитка и сковорода. Купим кастрюлю, таз и все прочие мелочи... Для начала покрасим пол и окно...» — и все в таком духе.

Первые две недели совместной жизни прошли просто здорово, мы понимали друг друга с полуслова. Оба мы любили работать, делать что-то полезное. Но потом в осуществлении наших планов начались сбои. Он — упрямый человек и не любит, чтобы ему указывали.

Однажды мы пошли в магазин за продуктами, купили все необходимое, и я еще предложил купить яблоки. Он поморщился и ответил, что ему не хочется это делать, да и цена слишком велика. Я пытался его уговорить, — он, что называется, «стоял насмерть»... Я решил повести себя независимо в этой ситуации: пошел и купил себе яблоки. Он наверняка обиделся, но вида не подал, не сказал ни слова, и все же я почувствовал, что между нами пробежала искра неприязни. Он чувств своих не показывает, мне же тяжело ограничивать себя, я привык общаться с многими людьми. Он привык глотать обиду и огораживать себя стеной сдержанности, а я — человек прямой и считаю, что любое недоразумение лучше сразу выяснить, чтобы не оставлять обид.

Новый инцидент возник во время его дежурства по кухне. Целую не делю он готовил только одни каши. Наконец, я попросил его приготовить что-нибудь другое, но он отвечал, что не хочет менять свои сегодняшние планы. Что ж, на нет и суда нет! Я сам себе нажарил картошки и при этом пошутил как-то так, что разобидел его окончательно. Наши отношения стали совсем уже напряженными. Мне это стало надоедать. Изо всех сил стараясь быть тактичным, я предпринял попытку помириться и выяснить, в чем дело. Он с радостью откликнулся на мое предложение. Мы хорошо поговорили, и наши трения сгладились, но я не уверен, что снова не возникнут проблемы...

Обратите внимание: здесь оба партнера имеют сенсорику в 3-м, «болевом» канале. Ясно, что конфликты возникают именно в тех случаях, когда речь идет о бытовых проблемах: и тот, и другой действуют здесь неадекватно ситуации. Достоевский, опасаясь, что денег не хватит до стипендии, не может решиться потратить какую-то сумму на яблоки, готовит самое дешевое блюдо — каши, больно задевая этим сенсорику ощущений своего соседа. А тот, в свою очередь, будучи человеком конкурирующего типа, пытается одерживать во всех бытовых проблемах верх и, таким образом, также задевает уязвимую 3-ю функцию своего партнера, который в принципе не выносит никакого давления.