Глава 3. Миражные отношения. - Искусство понимать себя и окружающих - Е. Филатова

Здесь, как и в случае с дуалами, партнеры очень хорошо помогают друг другу благодаря связям вторых и третьих каналов. Но дополняющей связи с 1-го канала на 4-й здесь нет. Это означает, что партнерам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьезных, — например, где-нибудь на совместном отдыхе.

Тут будет не слишком заметно, что слабая функция 4-го канала у обоих партнеров остается без поддержки. В общем, эти отношения чаще бывают «приятными», но не более того: сильные функции у партнеров одинаковы, хоть и противоположной «вертности», следовательно, сильная функция партнера не очень-то и ценится (мол, я и сам такое могу), а слабая — предстает в невыгодном свете. К такому партнеру складывается отношение как вроде бы к не слишком значительному и авторитетному, но, в общем, очень милому человеку, с которым недурно иногда провести время в компании, но как-то не тянет на деловой контакт. Исключением является ситуация, когда совместная деятельность целиком сосредоточена в области влияния 1-го канала. В семейной жизни эти отношения могут быть очень благоприятны, особенно для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует.

Обратимся к примерам.

Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Есениным:

(Дон Кихот — Есенин)

Мы знакомы всего несколько месяцев, но уже хорошо друг друга знаем и успели сильно друг к другу привязаться. У нас замечательное взаимопонимание, множество общих стремлений и увлечений, хотя мне трудно полностью разделить его любовь к искусству, а ему — мою склонность к системному мышлению.

Мы любим вместе философствовать, рассуждать о смысле жизни, о любви — и тут же посмеяться над собственными рассуждениями. Мы также плодотворно работаем вместе. Меня привлекает в нем его философичность, умение поддержать в трудную минуту, — это помогает мне лучше осознать мое место в жизни. С другой стороны, я думаю, что во мне его устраивают мой спокойный оптимизм, свободное мышление и своеобразный абстрактный юмор.

Этот отрывок хорошо иллюстрирует помощь партнеров друг другу по слабым функциям: Есенин помогает Дон Кихоту справляться с эмоциональными переживаниями, а Дон Кихот оказывает Есенину помощь в области логического анализа. Отметим, что оба друга пока не испытывают надобности в решении сенсорных проблем, связанных со здоровьем, благосостоянием и комфортом, — эта часть жизни их мало волнует. Что касается хороших результатов их совместной работы — тут, безусловно, сказывается действие сильных интуитивных функций разной «вертности», благодаря чему у партнеров обеспечен наилучший интуитивный подход к любой проблеме.

В общем, чувствуется, что этим людям удобно жить друг с другом. Комфортность совместного проживания замечательно выразил один 50-летний Дон Кихот, следующим образом определивший свои отношения с женой-ИЭИ: «Как будто хожу в хорошо разношенных тапочках»... Рассмотрим теперь пример отношений следующих психотипов : Штирлиц и Робеспьер.

(Штирлиц — Робеспьер)

Психотип моего брата — Робеспьер. Нам всегда нравится бывать в обществе друг друга, несмотря на то, что он старше меня на 11 лет. Бывает, что мы ссоримся, но дольше одного дня еще никогда не дулись друг на друга.

Мой брат очень хорошо знает историю.

Он любит меня экзаменовать — специально, чтобы уличить в незнании какого-нибудъ факта и уж потом покритиковать меня за неуважительное отношение к гуманитарным дисциплинам. Недавно он, например, с серьезным видом пытался убедить меня в существовании прямой связи между трОянским конем и римским императором ТрАяном, но я не дал ему над собой поиздеваться. Я тоже люблю уличать его в незнании физики и математики, но в целом, у нас хорошие отношения. Родители всегда говорили, что мы не можем существовать друг без друга.

Приведенный пример подтверждает, как и в первом случае, хорошее взаимопонимание партнеров, легкость их общения, отсутствие серьезных причин для размолвок.

Еще один пример миражных отношений:

(Гексли — Бальзак)

Моя мама относится к психотипу Бальзак, а я Гексли. Наши с нею отношения только на первый взгляд можно считать хорошими. Хороши они, если мы вместе отдыхаем или веселимся на каком-нибудь празднике. Когда же речь заходит о работе, то часто вспыхивает ссора, как будто разговариваешь не с близким человеком, а с «дьяволом во плоти».

Наши взгляды на жизнь настолько различны, что нет ни одной точки соприкосновения. Она все видит в худшем свете, я же, наоборот, предпочитаю на все смотреть с юмором и легкой иронией. Для нее главное — аккуратно сделанное дело, а для меня — хорошее настроение.

В этом случае, как мы видим, отношения лишены не только комфортности, но и самого элементарного взаимопонимания, и это при формальном наличии той же самой «миражности». В чем дело? В принципиально различных жизненных установках. Вероятно, мама принадлежит к несколько «утяжеленной» разновидности своего психотипа это та самая «порода» ИЛИ, которую некогда Гоголь карикатурно изобразил в лице известного персонажа «Мертвых душ» с его ключевой фразой: «В нашем городе только один судья порядочный человек, да и тот — свинья».

Что же делать с этим ворчливым Бальзаком легкому, подвижному, жизнерадостному Гексли? Ведь нельзя же вечно таскать его по вечеринкам и праздникам... Несовместимость жизненных позиций тут очевидна. В сущности, здесь происходит не поддержка слабых функций партнеров, а, наоборот, давление на них со стороны усиленных вторых функций («Для нее главное — аккуратно сделанное дело (ЧЛ), а для меня — хорошее настроение (ЧЭ)»).

Вот другой пример отношений тех же самых психотипов:

Моя приятельница (психотип Гекcли) во многих отношениях полная моя противоположность, но это не мешает нашим частым задушевным беседам. Она намного старше меня и часто говорит со мной как заботливая мама. Однажды я забыла передать ей обещанную книгу и получила заслуженный упрек. Конечно, я стала извиняться и объяснять причины, помешавшие мне сделать то, что я обещала... Я не успела договорить, как тут же, рассмеявшись, она прервала меня:

— Софья, ты мне нравишься! Всегда говоришь конструктивно и по существу!

Для меня ее реакция была приятной неожиданностью, я вспомнила, как в подобной же ситуации другая девушка долго возмущалась моей забывчивостью и лишь после долгих моих извинений театрально и торжественно «простила» меня.

Бывают, впрочем, ситуации, когда извиняться передо мной должна моя подруга, и она никогда не делает это прямо, но старается восстановить отношения последующим разговором в доверительной форме, что я с удовольствием и принимаю.

Те же психотипы — но полная комфортность! В чем же дело? А дело в том, что позиции партнеров поменялись: в роли старшего наставника выступает не Бальзак, а Гексли — жизнерадостный оптимист и прирожденный психолог. Именно он руководит общением и предлагает правила игры.

Ситуация может иметь еще третий, четвертый и т. д. варианты, если у психотипов усилены какие-то отдельные функции. Это приводит к заметной разбалансировке энергетики, которую можно учесть, лишь рассматривая отношения на уровне подтипов.

И еще одно соображение. В миражных отношениях нет ни одной коммуникации идентичных функций. Поэтому, если партнеры не ощущают поддержки для своих слабых функций со стороны друг друга, они обычно не могут достичь согласования своих жизненных установок.