Глава 11. С ЧЕГО ЭТО ВДРУГ КТО-ТО ДОЛЖЕН МЕНЯ ЛЮБИТЬ? - Как стать несчастным без посторонней помощи - П. Вацлавик

   Конечно, любовь - тема совершенно неисчерпаемая. И я ограничусь здесь

весьма скромной задачей рассмотреть лишь отдельные ее стороны, таящие  в

себе наиболее мощные и перспективные источники несчастья. В  этой  связи

хочу для начала напомнить вам об одной  интригующей  идее  Достоевского,

которая заключается в том, что в известной библейской заповеди  оВозлюби

ближнего как самого себяп, оказывается, больше смысла, если  перевернуть

ее с ног на голову, то есть  считать,  что  человек  способен  возлюбить

ближнего только в том случае, если он любит самого себя.

   Не так элегантно, но зато более точно ту же самую мысль высказал нес-

колько десятилетий спустя и Маркс (нет-нет, не Карл, а Грушо):  оМне  бы

никогда и в голову не пришло вступить в клуб,  где  сгорают  от  желания

иметь меня своим членомп. Если вам удалось постигнуть всю глубину  этого

афоризма, то считайте, что вы  достаточно  подготовлены,  чтобы  усвоить

дальнейшее.

   Быть любимым - штука весьма загадочная, даже тогда, когда  все  вроде

бы складывается самым благоприятным образом. А вообще попытки  прояснить

что-нибудь насчет любви, как правило, не дают никаких реальных результа-

тов, а если паче чаяния их и удается достигнуть, то это лишь еще  больше

усложняет и запутывает ситуацию. В лучшем случае ваш вопрос, почему  вас

любят, просто останется без ответа: в худшем же  случае  причиной  любви

неожиданно окажется какая-нибудь такая ваша особенность, которую вы  ни-

когда не считали для себя слишком лестной - скажем, родимое пятно на ле-

вом плече. И вы в очередной раз убедитесь  в  справедливости  поговорки,

что слово - серебро, а молчание - золото.

   Итак, вот вам еще один полезный урок, который поможет расширить  поз-

нания в изучаемом предмете. Никогда не принимайте нежную привязанность к

вам со стороны ближнего как нечто дарованное вам свыше и потому не  нуж-

дающееся в объяснении. Наоборот, размышляйте,  пытайтесь  докопаться  до

истоков, дойти до истины. Непрерывно задавайте вопросы - но прежде всего

самому себе, а не тому, кто души в вас не чает. Ведь нет никаких  сомне-

ний, что за всей этой так называемой любовью должны стоять какие-то мер-

кантильные интересы или эгоистические соображения, а кто же  в  них  так

просто признается?

   Любовь - это парадокс, который ставил в тупик умы, и  почище,  чем  у

нас с вами. Из этого источника черпали вдохновение авторы самых прослав-

ленных творений мировой литературы. Попробуйте вдуматься в смысл  фразы,

взятой из одного из писем Жан Жака Руссо к мадам д'Удето: оБудь вы моей,

то сам факт обладания вами лишал бы меня той, пред  кем  преклоняюсьп45.

Что, не уловили? Тогда прочитайте еще раз. Не спорю, что на вкус средне-

го потребителя подобных сентенций мысль, которую, судя по  всему,  хотел

выразить этой фразой Руссо, должна казаться, мягко говоря, несколько не-

ожиданной. Ибо гласит она следующее: оЕсли ты, моя  возлюбленная,  усту-

пишь страстным мольбам и упадешь в мои объятья,  то  самим  этим  фактом

впредь лишишь себя права считаться олицетворением моей любвип. Этот  бы-

товавший в XVIII веке несколько возвышенный подход к любви жив-здоров  и

по сей день. Особенно процветает он в одной  из  стран  Средиземноморья,

где мужчина, предварительно как следует убедив себя в том, что  он  бук-

вально сгорает от страсти, начинает преследовать избранницу непрерывными

мольбами, просьбами и уговорами, пока та наконец не решится уступить его

пламенным речам. И вот тут-то он и вознаграждает ее оскорбительным през-

рением - ведь порядочная женщина никогда бы не позволила  себе  сдаться.

Неудивительно, что именно в этой же самой стране существует широко расп-

ространенная - хотя, разумеется, и не признаваемая официально - поговор-

ка: оВсе женщины шлюхи, кроме моей собственной матери - та была святойп.

(Уж она, конечно, никогда не позволила бы себе оэтогоп.)

   В своей книге оБытие и ничтоп Жан Поль Сартр  определяет  любовь  как

тщетное стремление подчинить себе свободу как таковую. Он пишет: о...лю-

бовника не может удовлетворить та высшая форма свободы,  которую  предс-

тавляет собой добровольный и свободный союз двух людей.  Кто  может  до-

вольствоваться любовью, даруемой лишь ради чистого соблюдения  клятвы  в

верности? Кто сможет смириться со словами: оЯ люблю вас, потому  что  по

свободному выбору связала себя обещанием любить вас и не желаю  нарушать

данного слова; я люблю вас из верности  самой  себеп.  Поэтому  любовник

требует клятв, и в то же время клятвы вызывают у  него  раздражение.  Он

хочет, чтобы его любили по свободному выбору, но требует, чтобы эта сво-

бода как таковая уже не была более свободнойп46. Тем, кто хотел бы углу-

бить свои познания в любви, узнать обо всех непостижимых и в то же время

неизбежных ее превратностях - а вдобавок к тому получить  сведения  и  о

многих прочих разновидностях иррационального поведения,- могу порекомен-

довать оригинальную и захватывающую книгу норвежского философа Иона Элс-

тера оУлиссы и Сиренып47. Однако для начинающих должно оказаться  вполне

достаточно того, что было сказано выше. Возможно, эти начальные знания и

не позволят им сразу же достигнуть тех заоблачных вершин, где  пребывают

великие гении этого мира, вроде Грушо Маркса, но уж, во  всяком  случае,

они помогут сдвинуться с нулевой точки и сделать первые  шаги  в  нужном

направлении. Ибо впереди у нас непочатый край  работы.  Главное  условие

успеха - полная уверенность в своей  неспособности  внушить  кому-нибудь

чувство любви. Опираясь на это  основополагающее  убеждение,  можно  без

всякого труда мимоходом дискредитировать любого, кому вздумается нас по-

любить. Ведь совершенно очевидно, что у человека, который способен  влю-

биться в того, кто никакой любви не достоин, должно быть  что-то  сильно

не в порядке. Нарушение психической деятельности типа склонности к мазо-

хизму; невротические симптомы, обусловленные окастрирующейп мужчину  за-

висимостью от сильной, авторитарной матери; паталогическая тяга к ситуа-

циям, дающим возможность реализовать  комплекс  неполноценности,-  здесь

сгодятся любые причины, лишь бы они имели  клиническое  объяснение  этой

совершенно неуместной и нелепой любви и позволяли превратить ее в нечто,

лишенное хоть мало-мальского интереса и даже  попросту  отравляющее  вам

жизнь. (Огромную помощь в выборе подходящего диагноза могут оказать хотя

бы поверхностные знания из области психологии или опыт посещения разного

рода групп встреч и клубов знакомств.)

   Ну а как только найден нужный диагноз, перед вами сразу  же  в  самом

неблагоприятном свете предстают не только влюбленный и предмет его  обо-

жания, но и сама любовь как таковая. О лучших результатах трудно даже  и

мечтать! Из всех известных мне авторов эту  цепь  умозаключений  с  наи-

большим блеском и наглядностью продемонстрировал Рональд  Ланг  в  своей

книге оУзлып. Схематически она выглядит следующим образом.

   оЯ себя не уважаю.

   Я не могу относиться с уважением к тому, кто уважает меня.

   Я в состоянии испытывать уважение только к тем, кто меня не уважает.

   Я уважаю Джека, поскольку он не уважает меня.

   Я презираю Тома, поскольку он не презирает меня.

   Только человек, достойный презрения, способен уважать такую  презрен-

ную личность, как я.

   Я не могу любить человека, которого презираю.

   Сам факт, что я люблю Джека, не позволяет мне поверить, что он  может

любить меня.

   Ну, как он сможет доказать, что и вправду меня любит?п48.  На  первый

взгляд все это может показаться какой-то неправдоподобной чушью -  слиш-

ком уж очевидно, что подобное отношение к себе  самому  и  к  окружающим

способно осложнить нашу повседневную  жизнь.  Однако  это  поверхностное

наблюдение вовсе не должно нас обескураживать или лишать  возможности  с

наслаждением погрузиться в вожделенные пучины несчастья. Ведь, как мудро

заметил в одном из своих сонетов Шекспир: Все это  так.  Но  избежит  ли

грешный Небесных врат, ведущих в ад кромешный?49 И  если  вы  чувствуете

себя в этом окромешном адуп так же уютно, как в своем  родном  доме,  то

все остальное придет само собой. Можете смело влюбляться в кого хотите -

женатого или священника, кинозвезду  или  оперную  диву,-  стопроцентная

безнадежность гарантирована. Таким образом, вы сможете без  конца  путе-

шествовать с надеждой, так никогда не достигая пункта назначения, и веч-

но пребывать в полнейшем неведении о том прозаическом факте,  что,  воз-

можно, где-то совсем рядом существует вполне реальный, наделенный всяки-

ми достоинствами и свободный от каких бы то ни было  обязательств  чело-

век, который умирает от желания связать с вами свою судьбу.  Впрочем,  я

чуть было не забыл, что это последнее обстоятельство автоматически  нав-

лекает на беднягу ваше испепеляющее презрение.