Дословное описание консультации «..словила депрессию, длится около 9 лет…»

Консультация проводилась по e-mail. Публикуется с разрешения клиентки. Личные данные изменены.

Цель размещения: потенциальный клиент психолога сможет ознакомится с особенностями психологической работы по решению жизненной трудности. 

Оксана: Беспокоят мысли в голове по поводу кто я, че такое и вообще зачем, и как жить и т д. Из-за этого всего словила депрессию, которая длится примерно 9 лет, 4 последних года меня реально колошматит от всех событий, несправедливости (или почему другим всё, мне - ничего)

Хотела бы получить не столько ответы на вопросы, сколько рекомендации по поводу того, как с этим со всем справляться, чтобы не наделать еще хуже и потихоньку двигаться к своей мечте.

И советы не по типу "ой, да все будет хорошо и т п". Таких советчиков на каждом углу (по крайней мере у меня) и не из области фантастики: сходи в церковь, купи церковную свечку, зажги, обойди квартиру по часовой стрелке или повернись лицом к марсу, жопой к юпитеру и читай заговор бошкой в кастрюлю (был у меня такой психолог и после этого я засомневалась в ее квалификации)

Желаю получить конструктивную информацию основанную на научных знаниях, Вашем личном опыте или вообще просто как лично Вы видите всю ситуацию со стороны (может мне вообще беспокоиться не о чем и я просто все придумала)

Я: Оксана, расскажите пожалуйста подробней про следующие моменты:

Беспокоят мысли в голове по поводу кто я, че такое и вообще зачем, и как жить и т д. (когда беспокоят мысли?; как жить в каких условиях?..)

Из-за этого всего словила депрессию, которая длится примерно 9 лет (как она выражается у вас?)

4 последних года меня реально колышматит от всех событий, несправедливости (или почему другим всё, мне - ничего)

(дайте пожалуйста пару примеров от чего вас колошматит, какая несправедливость именно)

Так же скажите какой результат вы хотели бы получить? Что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя лучше? Это очень важный вопрос) Может это будет в виде списка вопросов или пунктов..

Спасибо! Жду ответа

Письмо 1.

Клиентка прислала первое письмо, читая его, я вставлял в текст вопросы, необходимые для уточнения жизненной ситуации.

Курсивом обозначены мои реплики.

Так уж получилось, что все свое детство я провела почти одна. После моего рождения родители не очень-то меня хотели, и я все детство жила с бабушкой и дедушкой. И как-то интуитивно я знала, что можно делать, а что нельзя. В общем, росла и воспитывала сама себя. Нет, не пила и не курила, наоборот, хорошо училась в школе, вообще примерная. И когда мне стало 13 лет у нас появился мой родной брат. Мама у меня по натуре нервная, дерганая, нетерпеливая и мне пришлось самой ростить брата до 5 лет.

Скажите, а как принималось такое решение? Расскажите еще несколько про маму. Какая она, чем занимается, почему нервничает и прочее..

Так уж совпало, что случайным образом мне подогнали тогда диск с финской рок-музыкой. И тут понеслось.

О да) музыка она помогает!

Мне не нужен был никто, даже с мамой по минимуму общение свела, хотя жили все в одном доме.

Тогда я поняла, что нашла то, что меня вдохновляет и дает силы (как бы сказочно это ни звучало, но это так). На свой 14 летний день рождения купила себе гитару.

Здорово, что вы купили гитару!

Но заняться собой не получилось, ибо маленький брат и все дела к нему прилагающиеся.

А как именно брат препятствовал тому, чтобы вы занялись собой. Как на это реагировала мама?

Время прошло, закончила школу, поступила в ТюмГу ФЭИ на гребаного менеджера, будь он неладен.

Оксана, скажите, а как вы выбирали специальность, на которую будете поступать? Участвовали ли родители в этом процессе?

и спустя полгода обучения мне мои родители заявляют, что не могут оплачивать мне квартиру в Ишиме... Мне 18 лет. 0% жизненного опыта. Всю жизнь прожила в маленькой деревне недалеко от границы с Казахстаном, о которой в жизни никто никогда не слыхал. Осталась одна в городе, где 0 знакомых или родных. Вот тогда меня тряхонуло и я начала курить.

Да.. было от чего начать курить. Такому положению действительно не позавидуешь

Ладно, проехали. Дальше переезжаю в Тюмень устраиваюсь на работу, переживаю кучу предательств и неприятностей.

Можно здесь немного подробней про решение переехать в Тюмень.. При переезде получается вы рассчитывали только на себя? В том числе в финансовом плане? И немного подробней про предательства и неприятности.

Потом решаю переехать на север в поселок под Ханты-мансийском (куда благополучно успела переехать моя мама уже с отчимом и братом)

Можно ли обозначить какой-то конкретный момент, когда вы приняли решение переехать в поселок?

Такого разочарования в жизни я еще не встречала. Я надеялась тогда на теплую беседу с моей мамой, чтобы помогла советом и т д, а оказалось, я тут не для этого. Просто мозги у меня работают немного лучше, чем у них всех вместе взятых, и я им просто "удобна" для решения их же проблем!

Как считаете, какие проблемы за счет вас решаются?

Очень разочаровалась тогда вообще от всего. Что кроме самой себе особо никому не нужна. По крайней мере, от мамы я такого не ожидала. И такая *уйня на протяжении почти двух лет.

А сейчас я "сижу на чемоданах", в начале следующего месяца опять переезжаю, только не в Тюмень, как хотела, а домой на родину..

Очень обидно..дико обидно, когда 18 лет стремишься быстрее съе*аться в город, чтобы осуществить свои мечты, а тут все поперек идет...

Очень обидно. Правда.

Я думала, что вернусь обратно в Тмн, жить начну заново и все у меня будет, Но: я так дико заеб*лась работать за копейки, работы нормальной нет, как бы ни искала.

А какую работу вы для себя подбираете?

Я не из богатой семьи и не могу каждый месяц переезжать туда куда хочу. Очень дико устала морально, что не хватает времени на творчество из-за этой бытовухи, непонятной работы, этим "помоги, а мы не можем".

Понимаю вас, бытовуха высасывает силы очень сильно. И моральные и физические. А каким творчеством именно хотелось бы заниматься? Вы рассматриваете творчество только как хобби? Или как то благодаря чему вы сможете обеспечивать себя жизнь?

Серьезно. Времени на себя не хватает абсолютно, но и нах*й всех послать тоже не могу - мать как никак.

А какие чувства вы испытываете к маме?

Я надеялась, что когда стану самостоятельным взрослым человеком, я смогу позволить себе все, что никогда раньше не могла.

Кажется будто вы в этот момент в совсем расстроенных чувствах. В том числе я так подумал из-за того, что вы пишите «Я надеялась» (в прошедшем времени). Как сейчас у вас? Вы чувствуете внутри себя потенциал, чтобы стать самостоятельным, взрослым человеком и позволять себя то, что хотите?

Единственное (а что это?), что я хочу, достигается финансово. Но пока эти финансы копятся я настолько устану, что больше ничего не надо. Не столько заработала за все время, сколько угрохала свое здоровье, нервы, внешность.

А бесит то, что одним достается все, а другим ничего.

Я тоже иногда затрудняюсь понять, почему так в мире происходит.

Либо ничего плюс потеря здоровья и т д... Может что-то я не так в этой жизни делаю, что мне так не везет, может, не туда свои ресурсы трачу.

Я думаю, все проблемы у людей от того, что мы не так в жизни что-то делаем. Делаем не так, потому что не знаем, как поступить наилучшим образом. Как бы сказать, все люди так или иначе в этом «варятся». Давайте поищем, как у вас это выражается.

Единственное, что приободряет, что завтра выходной, и я могу хоть немного времени посвятить себе. Все, чем я дышу это фото и видео съемка, гитары и вообще музыка в целом.

Оксана, я видел фотографии у вас на странице. Они очень самобытные, интересные. Чувствуется, что вы творчески к этому подходите. Интересно правда!

Но я не могу этого делать, потому что жизнь несет в противоположном направлении. я просто хочу найти себя, заниматься именно тем, чем я хочу, а не вот это вот всё.

Пусть мне еще 23, но я уже думаю о том, как сделать свою жизнь комфортнее, не беспокоиться лишний раз о пустяках и не стрессовать.

И вообще не хочу просрать свою жизнь! Это самое главное. Не хочу упустить момент жить нормально.

Как вы видите этот момент? Этот момент как то ограничен во времени для вас?

Не пойму что мне мешает: то ли я сама, то ли страх, что них*я не выйдет и я опять как лох останусь ни с чем.

Как думаете, почему у вас может них*я не выйти? Откуда такое представление?

Какой результат хочу? Во-первых, сначала просто оценки ситуации. Ибо я сама не знаю че хочу.

Сейчас я понял вас так:

вы устали от того, что жизнь идет как-то не так как хочется вам. А больше всего хочется, чтобы то чем вы дышите полнее пришло в вашу жизнь.

Верно?

А во-вторых, хоть несколько советов, как мне сейчас справиться с этой депрессией и не опустить руки совсем.

С одной стороны хочется большую часть своего времени и жизни связать с творчеством, а с другой стороны опять сижу и думаю: получится или нет, надо и нет, а какой результат будет. Появляется боязнь сделать что-то не так.

Что не так вы можете сделать?

Или наоборот, ничего не буду делать, брошу все эти дурацкие затеи, так опять-таки, я не могу как все люди жить дом-работа, работа-дом, мне же нужно что-то делать, наверное, не просто так я хочу что-то творить.

О, вот теперь я как-то еще больше понял, что в вас живет творец! Понимаю, что вы хотите творить. Круто!

Вот так и бегаю от одного мнения к другому. А время идет, и ничего не меняется. Много времени потеряла на осмысление всего этого, метание «надо не надо».

Оксана, я уверен, что осмысление и метание «надо не надо» - это тяжелый труд. Он не может быть быстрым, легким. И по пути очень понятно, что иногда это бесит, расстраивает. Иногда приходиться откатываться назад, когда думаешь что уже только вперед.

Но я хочу поддержать вас в этом пути!

Уехала учиться, а инструмент не было возможности привезти. Иногда прослушивание музыки не помогает, нужно именно «создать» эту музыку.

Да-да!

Я избавляюсь от стресса при помощи творчества. Я не истерю, не бью посуду, просто дайте мне гитару или врубите «митол» потяжелее, я уйду в свой мирок, где нет житейских проблем, где вообще все прекрасно и замечательно. И возвращаюсь из своего «мирка» спокойным, уравновешенным человеком. (только не забирайте инструмент и наушники, а то заистерю.

Кстати, да, были моменты, когда я становилась агрессивной просто от того, что мне не давали побыть наедине с собой. Вот не знаю, плохо это или хорошо)

А может это не хорошо и не плохо) ? Всем порой важно быть наедине с собой.

Письмо 2.

Решение по рождению ребенка произошло как-то спонтанно. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. После, моя мама встречалась с мужчинами, но не могла забеременеть. А потом познакомилась с одним мудилой, другом наших родственников, ну и получился мой брат. Естественно, ребенка оставили, объясняя, мол, Оксан, ты же хотела брата, вот получай. И неважно, что я этого хотела, когда мне было лет 5 и я абсолютно не понимала, что такое маленькие дети.

(Позже для себя сделала вывод, что это вроде перенос ответственности на другого человека, или отказ от ответственности полностью. Ну как бы вот, неважно когда появился брат, ебись теперь со всем этим сама как хочешь).

Да, очень похоже на то. Особенно, что ниже вы говорите, что бабушка всегда принимала решения за вашу маму. Бесследно это не может пройти. К ответственности важно постепенно и планомерно привыкать. Что, я думаю, и делает ваша мама, так или иначе. Однако в каких-то «поворотных» моментах жизни ей не хватает самой себя, и приходится обращаться за помощью. Способ обращения тут может и не совсем важен.

Это то же самое, что родить в 13 лет, когда у тебя не детство, не дела по интересам, а пеленки, сопли и головные боли по утрам от неспанной ночи. Естественно меня это бесило, что я должна сидеть с ребенком, ущемляя себя в своих интересах.

Очень бы разделил ваше бешенство! Особенно в возрасте 13 лет. Тогда хочется разного, но, наверное меньше всего таких вот вещей, связанных с новорожденным.

Я бы хотел обратить ваше внимание к этому моменту жизни. Важно как можно полнее вспомнить и прочувствовать свое тогдашнее состояние.

Что вам тогда хотелось? Какие ваши потребности были ущемлены? Что вы упустили?

Здесь я исхожу из того, что для каждого жизненного периода можно определить самые значительные потребности для человека. Новорожденному крайне важно одно, подростку другое, пожилому человеку третье.

Так вот то, что вы упустили на этом этапе жизни в силу того, что занимались с братом, важно как бы вернуть в свою жизнь. И дополучить. Только уже в нынешнем этапе жизни.

То есть позаботиться о той 13-ти летней Найе, которая была поставлена в те рамки. Мама, как я понимаю, тогда не могла быть для вас «родителем в полной мере» и позаботиться о вас.

Но красота в том, что сейчас вы уже взрослый человек, и лучше всех знаете, что вам хотелось тогда. И сможете заметить, что для вас важно и по сей день. И дать себе это.

То есть такая самоподдержка. Забота о собственном внутреннем ребенке так, как если бы это был настоящий ребенок, физически отдельный от вас.

К вопросу как это сделать? – Прислушаться к внутреннему голосу.

Мама у меня вообще странные человек. Не сказать, что плохая, но и хорошего особо ничего. Мои бабушка с дедушкой дали ей всё для нормальной жизни. когда в 90-е годы людям кушать нечего было, те возили с Петропавловска (о, а я жил в Петропавловске в это время) еду коробками, вещи, одежду десятками, в общем, жили збс.

Ну и проблем моя мама в принципе то никогда не видела - все решала моя бабушка. (И до сих пор в принципе так же).

Здесь, важно чтобы вы поняли меня правильно. Невозможно игнорировать тот факт, что родители передают своим детям очень многое от себя. В том числе, а может это и самое главное, способы поведения в разных проблемных ситуациях жизни.

Попробуйте отследить у себя то, что вы переняли от своей мамы. Когда вы смотрели на образец поведения, что мамины проблемы решает бабушка, то что вы видели, чувствовали..

С чем вы были морально согласны (по типу: вот в этой ситуации хорошо, что бабушка помогла?; а в другой ситуации, возможно мама вас раздражала своей несамостоятельностью).

Проверьте, есть ли у вас такое, что иногда очень хочется поддержки извне, в тот момент, когда по большому счету вы можете решить возникшую трудность сами (это я не пропагандирую движение «сильных и независимых женщин»). То есть насколько мамино поведение «просочилось» и определяет уже ваше.

Я думаю, что главной ошибкой моей бабушки стало, что она всегда принимала решение за мою маму. Касаемо любых вопросов. Привычка есть привычка, поэтому мама сейчас с меня требует помощь по любому вопросу. (Как капризная девочка, которая топнет ножкой и все будет, как она хочет).

Вот-вот, отследите пожалуйста моменты, когда капризная девочка может просыпаться в вас. Не ругая эту девочку, постарайтесь понять, что ей нужно, чтобы перестать капризничать и поверить в собственные силы в мире.

3 года назад мама вышла замуж за пиз*юка, который младше ее на 18 лет. (26 что ли ему сейчас). Вот где у нас скандалы были! Короче, я не знаю как должен выглядеть настоящий мужик (оно мне и не надо), но знаю только одно, что настоящий мужик должен решать проблемы, а не создавать их. У него куча "психологических" заболеваний, что-то вроде вегето сосудистой дистонии, плюс сильный испуг в раннем детстве, который идет с ним рука об руку всю сознательную жизнь (забыла как диагноз называется). Короче, псих психом.

Н-да, интересная ситуация. Мама вышла замуж за пиз*юка. Такой риторический вопрос, наверное: как вы относитесь к выбору вашей мамы. Вижу, что к молодому человеку нежных чувств не питаете.. Принимаете ли вы в полной мере мамин выбор? или порой возвращаетесь к этому вопросу.. Могу полагать, что разница в возрасте связана с тем, что мама чувствует себя комфортнее в таких отношениях: может быть как бы старше мужа. Ответственнее его может быть..

После всех экзаменов меня так трясло, что мне было просто по*уй, куда я пойду учиться, че буду делать, просто лишь бы куда-нибудь засунуть свою задницу, чтобы мама была довольна, что я учусь на вышке. (Не знаю, зачем ей мой диплом?). а потом поучилась, и ну нахер этот менеджмент! Какого х*я я должна находиться там, где мне не комфортно и почему я должна делать то что мне не нравится? тогда что-то сломалось во мне. Тот самый стержень (или стереотип) о том, что мне долбила мама, что я должна быть лучше всех в учебе, просто испарился. И тут то я подумала, нахер я буду тратить свою жизнь и время на то, что мне не в кайф?

Хочется здесь вас поддержать и поздравить. Как по мне, вы совершили непростой выбор. Хотя могли бы и не совершать. Учились бы сейчас там где не хочется… Вывод: «нахер тратить свою жизнь и время на то, что не в кайф» звучит очень жизнеутверждающе. Ведь правда, чтобы жизнь пошла под откос, нужно очень мало. Только лишь заниматься херней, которая не приносит кайф. А вы взбунтовались и не стали так делать.

Перевелась на заочку, летом познакомилась с парнем и к началу сессии уехала в тюмень к нему (во безбашенная баба:). Закрыла сессию, начала работать. Все нормально было. Потом этот кент заявляет мне, что из-за меня у него неприятности, ему не везет. Начинает винить меня в своем невезении (логика умри). Ну и плюс то, что я с ним спать не хотела (простите, но трахаюсь только по любви и никак иначе). Наплела ему, что до него у меня была девушка, поэтому нужно время, чтобы привыкнуть. Поэтому пару месяцев меня не трогали. А потом в один прекрасный момент прихожу домой, а он мне говорит, что нам нужно пожить отдельно и нашли для меня комнату с подселением. Короче, выставил меня дефектной и отправил восвояси. И еще вдогонку смски писал, что вот, сколько волка не корми, он все в лес смотрит. Ну мол, давал деньги, тратил на меня, а я выебываюсь.

А я че? А я не как все. И я не все. И я не продажная. Ни из кого никогда деньги не тянула, сам давал, а я то тут при чем? Мне тоже надо было как то жить за зп 11500, 5000 из которых за квартиру платила.

Попробуйте понять каким образом такой человек появился у вас на жизненном пути. Мы ведь допускаем в свою жизнь не всех. Ну так по философски если: для чего он был вам нужен. Предположу, что до момента, когда непосредственно он отправил вас восвояси, вы ранее уже предполагали что это не совсем Тот человек. Что же оставляло вас рядом с ним..

Снимала квартиру в одной общаге, а она была шикарнее всех на этаже. А по соседству жили какие-то не то гадалки, колдуньи и прочая х*йня. Они позавидовали моей хате, че то там наколдовали, короче, дом вверх дном. Техника сама включалась и включалась, шорохи, шаги, чужое дыханье, кошмарные сны, я прям видела, что какая-то нечисть ходит рядом с моей кроватью, в общем, ужас. Плюс к тому времени такая срань дикая на работе началась, многие поувольнялись. И меня довели. Поэтому решила уехать к маме на север за моральной поддержкой, да и просто отдохнуть от последних событий.

Всякая срань бывает, да. А если бы была возможность переиграть эту ситуацию. И вы смогли бы больше себя поддерживать в те моменты. Как бы вы поступили тогда..

Я б даже не назвала это проблемами. Просто пустяки, лень мозгами шевелить. Вот недавно было. Звонит мать, вся в слезах-соплях, не работает интернет на телефоне. Я бегу домой, захожу, там истерика, ебнула пару раз об стену этот несчастный телефон (!). ну я давай искать в чем причина. А тут паника, вот, телефон недавно купила, опять выбрасывать, еб*ный весь мир и еще трехъэтажный мат. В общем, баланс был отрицательный😂😂😂 и подобные вещи, которые без истерик не обходятся.

Здесь хотелось бы обратиться к вашим чувствам. Что вы чувствуете, когда мама вся в слезах-соплях?

Я попробую сконструировать. Если не так, то не так.

Наверное, может не совсем осознанно, но вы могли испытать чувство жалости или сострадания по отношению к маме. Хотя бы потому, что это мама.

Вторым могло возникнуть желание помочь. Может им же (желанием) раньше руководствовалась ваша бабушка.

Третье – это сама помощь.

К вопросу о том, что сделать, чтобы ваши руки не опустить. Думаю постепенно научиться возвращать ответственность маме в те моменты, когда «Просто пустяки, лень мозгами шевелить.»

Научиться не реагировать на манипуляции с вашими чувствами.

Может быть это жестковато звучит. Но тут момент выбора: поддерживать ли в маме несамостоятельность, или нет. Если поддерживать то, жизни ни вам, ни маме скорее не будет..

А если вручить маме ответственность за свою жизнь, то возможно на душе будут скрести кошки. Например, когда вы не придете на помощь своей маме. Не от злости, а от надежды, что развитие ответственности это личная война каждого человека. И в ней сложно.

Если кошки заскребут, то им нужно объяснить что это делается для хорошего.

Работу выбираю из того, что есть. За творческую работу денег не дают, а если дают, то гроши.

Я четко помню, что в детстве для себя уяснил, что за творчество никто не платит. Все это хрень. А работать нужно как полагается: на заводе или в компании в пиджаке. И не играться с творчеством от безделья.

Однако относительно недавно понял, что люди отдают свои деньги в знак благодарности за то, что им помогают решить какую-то их боль. Ну или не обязательно боль. То есть люди благодарны тем, кто дает им то, что им хотелось.

Свою работу сейчас я считаю во многом творческой. И немаловажно, что она приносит мне денег. Я поставил под сомнение утверждение, что за творчество не платят. И выиграл.

На мой взгляд, важно понять свою миссию в мире. Не в смысле наполеоновскую какую-то. А поверить, что на свете вы такая одна. И то, что вы можете дать миру то, что другой никто и никогда не даст. И связать с этим свое творчество и жизнь.

Думаю, что этот вопрос связан с вашим основным запросом. В депрессию человек погружается тогда, когда не находит способа реализовать свой потенциал. Не получает частой обратной связи от мира, про то что ты хорош и ты нужен миру.

Вот вы, например, почему-то обратились ко мне. Так и с вашим делом. Кто-то захочет обратиться именно к вам. И вам оплатить гонорар.

Наверное, за херовое творчество не платят деньги. За псевдотворчество. Оно и правильно. Их развелось много.

Творчество как хобби, а если будет хорошо получаться, то и как способ заработать. Почему нет?

Я люблю разнообразие. Видеосъёмка, фотография, иногда музыку в проге пишу. Не могу сидеть на одном месте и делать статичную работу. Поэтому даже в хобби я плаваю от одного к другому. (Кстати, в вк есть пару видосов моих, могу кинуть ссылку, если интересно)) снимала чисто ради веселья, никакой тяжелой смысловой нагрузки)

Да, вышлите пожалуйста, интересно посмотреть)

Я чувствую потенциал, что могу стать вполне самостоятельным человеком, в принципе я и сейчас как птица в полете. Подумываю над собственным бизнесом, чтобы не зависеть от дядей-тетей начальников. Но опять-таки, сомнения и неуверенность.

Вдруг не получится.

Оксана, у вас полюбому что-то, да не получиться. Вот правда. Из своего опыта могу сказать, что психологом в свободном плавании я становлюсь второй раз. Первый был в студенчестве. Тогда сначала взлетел, а через год «загнулся». Но желание двигать дальше и давать людям что-то хорошее повело меня дальше.

Сейчас иногда когда у меня наступает какая-нибудь задница, я обращаюсь к своему психологу. А задница случается нередко, потому что государству как бы важнее, чтобы я работал на заводе, чем занимался разговорами с людьми. Поэтому здесь сильно приходиться надеяться на себя. И каждый разговор с психологом помогает пройти дальше.

Это правда может выглядеть так.

Сегодня вечером я иду к психологу с мыслью, что у меня ничего не получается и хочется слать все нахер. И думаю что вопрос глобальный!!...

А на следующий день или послезавтра я уже восстановил силы и нашел выход из очередной проблемы, с которой боялся не справиться. И часто бывает, что вопрос оказался не глобальный, и подвига от меня никто не требовал. Нужно было немножко спокойно подумать, получить поддержку, и например решить какой-то технический вопрос. И всё.

Вы можете обращаться ко мне по пути. Ну или не обязательно ко мне. Это очень помогает удерживать заданный путь.

Мне кажется, я не настойчивый человек и веду по отношению к людям мягко, не впариваю что-то, а даю именно то, что нужно (я ж продавец в магазите, поэтому и выручка небольшая в отличае от хозяйки магазина. Зато меня не считаю выдрой или сукой, чаще иду на уступки . может в этом проблема?)

Конечно, впаривать людям — это дело глупое. Но так живут некоторые люди. Это их выбор. А наша ответственность здесь научиться играючи отмахиваться от впаривальщиков.

Людям и вправду не нужно впаривать. Они разумные существа все-таки.

По поводу уступок. Тут смотря какие. Если вы чувствуете, что уступаете человеку против своей воли. И после совершенного понимаете, что вас это не устраивает, и остаетесь в минусе, тогда соглашусь с тем, что это похоже на проблему.

Если так, то можете проанализировать здесь свою вторичную выгоду – то есть те бонусы, которые вы получаете от людей, когда идете на уступки путем «отщипывания» чего-то (времени, сил, эмоций….) от себя. И решить что вам дороже: сделать так как вы хотите или сделать так, за что обычно достаются «бонусы». (маленькие, порой незаметные, но приятные бонусы).

Единственное (а что это?) чего я хочу, достигается финансово. Мечта о собственной мини видео студии. Плюс пианино (божечки, как же я его хочу. Когда куплю, обязательно сбацаю Evanescence, пусть я не певица, но похер, обниму клавиши и разревусь на эмоциях, что вот, наконец-то у меня это есть о чем мечтала с 3 лет)

Я бы хотел, чтобы ваша мечта исполнилась. Чувствуется живость, с которой вы писали эти строки. И хочется, чтобы вы прислушались к этой мечте и знали, что это реальные вещи, которые вам по силам.

За фото в контактике отдельное спасибо) правда не ожидала услышать похвалы, серьёзно, но на это даже не напрашивалась

Ну если правда так;)

Не знаю почему я боюсь не успеть что-то сделать. Наверное потому что бытовуха все сжирает, а те же самые фоточки делаются раз в месяц. (Чем больше эмоций от жизни, тем больше прёт контент, а когда ничего не происходит, то и жизнь говно.

Этими словами «Ну че, сама виновата. На работу меня насильно никто не звал)» вы будто себя то ли наругали, то ли отмахнулись от себя. Мы разные вещи в жизни совершаем. Не снимая с себя ответственность, вспоминайте, что у вас никогда не было «подробной инструкции как вообще жить». Поэтому ошибки совершаются. Подумайте все же, как вы попали на работу, на которую вас насильно никто не звал. Это же произошло для чего-то. И в этом есть рациональное. И малоприятно за это получать ответ: «сама виновата». Про добро к себя, я.

Думаю, эта лекция может быть вам интересна. Она очень ориентирована на практику. Реальные действия по изменению жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=RBPo6cfkz-E

Оксана, желаю успехов! Было приятно с вами поработать

Обратная связь.

Виталий, огромнейшее человеческое спасибо Вам! Наверное, мне не столько требовалась помощь, сколько чтобы меня просто выслушали.

Спасибо за ценные советы и жизненные истории. Еще много о чем я хотела бы поговорить, уточнить. Буду рвать когти, чтобы приехать именно на "живую" консультацию, ибо тут не напишешься, что-нибудь да ускользнет из виду. В общем, спасибо еще раз! Мое обращение к Вам хоть и первое, но не последнее, это точно. По переписке я сделала вывод, что меня поняли, да и вообще одна волна это хорошо) Спасибо и до встречи!

Спасибо большое за приятные слова! Я очень рад! Видео классные, чувствуется что вы что-то хотите сказать) что-то свое. Желаю успехов вам в этом На связи

Вывод: важно понимать трудности клиента не как нозологические единицы (депрессия и пр.), а проявлять интерес к неповторимому жизненному пути человека. Нет необходимости давать прямые рекомендации по поводу того, как выйти из депрессии. Так как человек - это самоорганизующаяся система и способна к нахождению выхода из любой ситуации самостоятельно, и при минимальной поддержке и указаниях.