Сдвиг по фазе

«Посеешь привычку – пожнешь характер» (народная мудрость)

Сколько пищи к размышлениям дает нам привычка наблюдать за людьми! Разговоры по телефону в общественном транспорте, например. Когда ты невольно становишься свидетелем не просто эпизода чьей-то жизни, а целых её пластов.

…У женщины по соседству, блондинки лет тридцати с хвостиком, звонит телефон. Она копошится в сумке и не успевает ответить. Телефон умолкает. Женщина сама начинает звонить. Абонент не отвечает. Так происходит несколько раз, пока наконец-то она дозванивается на какой-то другой телефон. Далее плюс-минус по тексту:

«Мама, что случилось (истерично)?! Почему Даша не берет трубку?! Сама мне позвонила, а теперь не берет трубку! Как все хорошо, если она не берет трубку? Позови её… Даша (очень строго)! Что это значит? Если ты мне звонишь, то дождись, пока я отвечу или бери трубку, когда я перезваниваю!.. Даша, почему ты молчишь? Что у тебя случилось? Как ничего, если ты молчишь?.. Дашенька, а что тебе купить (заискивающе)? Печенье хочешь? А конфет? Дашенька, ну что ты хочешь, что тебе купить? Такого быть не может, чтобы ты ничего не хотела! Тебя бабушка обидела? Ты не расстроилась? Так может все-таки твоего печенья купить?»

Уговоры, сюсюкания, попытки что-то выяснить продолжаются пару минут. Трубка отвечает односложно и, судя по реакции, отрицательно. Устав от такого общения, женщина просит позвать к телефону бабушку. Далее тон меняется кардинально. Из заискиающе-виноватого становится повелительно-хамовитым.

«Мама, у вас там что, я спрашиваю, происходит?! Почему ребенок молчит и всхлипывает? Что значит «все нормально»? Что значит «сами разберетесь»? Почему она мне сама звонила, а теперь молчит? Что так трудно ребенка не расстраивать? Что значит «не нянька»? Ты знаешь, сколько денег мне будет стоить нянька?! Иди и сделай так, чтобы Даша мне перезвонила и была довольная! Нет, делай! Какой у неё «сдвиг по фазе»? Это у тебя «сдвиг по фазе»!..»

В пяти минутах монолога сложилась картинка. И не только настоящего, но и будущего этой молодой женщины.  Стоит ли говорить, что её пятилетняя дочь уже отлично знает, как «столкнуть лбами» маму и бабушку и получить любимое печенье «в откате»?  Стоит ли говорить, что пройдет немного времени, и печенье заменится более дорогими и сложными подношениями? Стоит ли говорить, что в перспективе эту маму ждет фраза: «Это у тебя «сдвиг по фазе»?!..

…Воспитание. Писано-переписано, говорено-переговорено, а меж тем, тема живая и актуальная.

Да, в этом процессе участвует не только семья, но и общество во всех его проявлениях: сады и школы, улица и СМИ, книги и интернет. Да, не всегда в наших силах противостоять тем явлениям, которые навязывают нашим детям извне. НО! В данной-то ситуации не было интернета, дурной компании или недобросовестного учителя. Было чисто семейное воспитание.

И не вина, а беда пятилетней Даши, что мама с бабушкой так активно включаются в её игру. И диктует ребенок свои правила не потому, что такой манипулятор жесткий. А потому что в этих отношениях НЕТ ОБЩИХ ПРАВИЛ, установленных старшими. Нет общих договоренностей, как вести себя друг с другом и с ребенком, как реагировать, что запрещать, а что позволять, куда, к какому результату воспитания мы движем этот процесс (об этом подробно описано в статье "Родители и дети. Куда ведёт эта дорога, если она не ведёт к Храму?") . Или они настолько расплывчаты и зыбки, что даже пятилетней девочке понятно, что это не правила, а условность. А значит этим можно воспользоваться в собственное благо. Пока неосознанно. Но дело времени, согласитесь.

Никто не хочет, чтобы ребенок вырос равнодушным и грубым эгоистом. Все хотят в будущем видеть ребенка заботливым, внимательным, уважительным (хотя бы по отношению к себе). Хотим? Но ЧТО ДЕЛАЕМ, чтобы хотение сбылось?

А делаем, заметьте, САМИ и ЕЖЕДНЕВНО все с точностью до наоборот! Своими же руками (словами и поступками) закладываем привычку«молчать и всхлипывать», когда ситуация складывается не в мою пользу. Чтобы  у НИХ, в процессе выяснения  у кого «сдвиг по фазе» сильнее, и поиска способов загладить вину, ЗАБЫЛОСЬ ТО, из-за чего, собственно все и началось.

Первая и основная задача семейного воспитания – договориться взрослым, которые участвуют в этом процессе, об общих правилах:

1. Какие привычки, и каким (общим для всех) способом будете воспитыватьу ребенка.

Например. Привычку к аккуратности и самостоятельности решаем воспитывать так: ребенок должен ежедневно (без потаканий, поблажек и пререканий) самостоятельно и аккуратно убирать за собой игрушки, книжки, постель, одежду и обувь, посуду после еды и т.д. Однажды показываем и объясняем, как это делать аккуратно и самостоятельно. Потом контролируем, чтобы делал. Постепенно, по времени взросления будем добавлять самостоятельных действий – мыть посуду, выносить мусор, гладить свою одежду, разогревать еду, или готовить простые блюда и т.д.

2. Какие темы и как обсуждаются в присутствии ребенка. О чем при ребенке не говорим.

Например. Мы договариваемся, что не обсуждаем в присутствии ребенка тему политики или секса. А тему денег обсуждаем с позиции, как лучше распределить семейный бюджет, куда и какую сумму запланировать, чтобы он привыкал к способу планирования и распределения денег.

3. Как ребенок должен вести себя по отношению к нам, и как мы должны вести себя по отношении к нему и друг другу в его присутствии.

Например. Хамство, грубость, невнимание и эгоизм – это не происки инопланетян. Это привычка, которую дети неосознанно перенимают в ежедневном общении родных и близких. Поэтому от вас зависит, что к вам вернется бумерангом:  «это у тебя «сдвиг по фазе» или  «давай я тебе помогу, мамочка».

Посеешь привычку – пожнешь характер…

Автор: Светлана Пожарова