Он(а) меня не понимает

Он(а) меня не понимает...

Как часто приходится слышать эту фразу от разных людей. Она звучит как приговор, в ней всегда заложено много чувств.  Иногда она произносится в порыве гнева,  иногда в ней слышно отчаянье и грусть.

Почему так происходит? Люди, живущие вместе много лет, возможно, самые близкие не могут понять друг друга? Ведь, казалось бы, можно поговорить, все объяснить и нас услышат. Но все не так просто. Я решила поразмышлять на эту тему и выявить ряд ловушек, которые мешают «встретиться» с ДРУГИМ.

Ловушка №1 Слияние.

Когда мы были маленькие, нам достаточно было скривить лицо, чтобы мама поняла, что нам что-то не нравится. Она даже могла понять, ЧТО нам не нравится и сделать так чтобы все стало хорошо. Мама всегда угадывала, не обязательно было говорить. Это было то прекрасное время, когда мир понимал меня без слов и знал что мне нужно для счастья.

Сейчас сколько не криви лицо и не бейся в истерике, мир не догадывается о том, что же мне нужно.  И тогда начинается «и так же понятно, что мне нужно…», «а что трудно догадаться?», «каждый раз одно и то же, надоело…», «господи, ну почему же мне так не везет?», «мне всегда тебя надо просить?»…

Выход: Да, детство закончилось и рядом нет мамы. Это грустный факт, но есть бонус - мы выросли и умеем говорить. А еще можем показать, научить, объяснить, растолковать, разжевать… И тогда другому человеку будет более понятно как с нами обращаться можно, а как нельзя  и чего мы от него хотим. Здорово, если мы сами об этом знаем. Если нет, тогда переходим к ловушке№2.

 Ловушка №2. Не знаю чего хочу.

Это один из основных вопросов в процессе психологической работы. И один из самых сложных. Ответ на этот вопрос половина решения проблемы. «Что ты хочешь?» (от своего партнера или партнерши, от жизни, от начальника, от ребенка) список можно продолжать в зависимости от ситуации. В контексте данной статьи важно понять, что ты хочешь от своего близкого человека, что именно тебе не хватает? Если ты выходишь на разговор, то зачем?

Ведь часто бывает  так, человек плачет, кричит, волосы на себе рвет, видно, что плохо ему, а как помочь и что он хочет, отчего столько страданий непонятно. В этот момент он очень похож на того ребенка, который плачет, а говорить еще не умеет.

Выход: Прежде чем обращаться к другому за пониманием, было бы неплохо сначала понять себя. Может так быть, что вы и сами себе это дать сможете, когда поймете, в чем нуждаетесь.  Или то, что вам нужно нет у другого, и не было никогда, а находиться оно вообще в каком-то третьем месте.

«Что я хочу?» - первый вопрос перед тем как обратиться к другому. Он поможет вам яснее сформулировать свою мысль. В поиске своего «хочу» вам могут помочь ваши ощущения и чувства. С пониманием оного вообще у многих засада, мы, психологи, много по узнаванию чувств работаем.

Например, «мне холодно, обними меня, пожалуйста…», или «я злюсь сейчас на тебя и хочу сказать, что со мной так нельзя. Я хочу чтобы в следующий раз ты предупредил меня о том, что….», или «я в растерянности, не знаю пока как быть, давай просто поговорим об этом, мне так станет легче…» Говорить о себе и своих чувствах всегда сложнее и рискованнее, но если этого не делать то можно попасть в ловушку №3.

 Ловушка №3 Он(а) меня не понимает

Обвинять другого всегда проще, чем взять ответственность на себя. Отношения это двое. Но никто не говорит: «я для него(нее) непонятна(тен)» или «я выражаюсь непонятно» или «мне сложно донести до другого то, что я хочу».

Обычно говорят о них, то есть о других. Он такой, она сякая. Он холодный, невнимательный, не слышит меня. Она эгоистичная, «себе на уме», что с ней разговаривать.  Конечно же велико желание что-то сделать с ним другим, не затрагивая себя. А эти другие как-то сопротивляются «переделкам».

Никому неприятно о себе слышать всякие гадости и люди защищаются, не хотят они знать о том, что они не такие, как вам бы хотелось. Как только вы начинаете свой разговор с обращения «ты..» и дальше по тексту, что-то вроде «мне всю жизнь испортил(а)…», опускается забрало, похлещи чем у рыцарей в средневековье, и до ушей партнера теперь не добраться.

Можете говорить, отреагирование произойдет, возможно, вам даже станет легче оттого что вы выплесните свои накопившиеся чувства, но понимания и встречи не случится.

Выход: Говорите о себе, от  себя, о своих чувствах, ощущениях, потребностях, желаниях и нежеланиях. «Я чувствую…», «я хочу или не хочу», «Мне необходимо, важно…» и.т.д. Тогда защищаться другому нет необходимости, вы не покушаетесь на его самооценку и его самого, вы выражаете себя, не нападаете. Есть шанс, что вас услышат и даже скажут что-то в ответ. Тогда дайте возможность другому сделать шаг навстречу, иначе ловушка №4.

Ловушка № 4.  Говорю только «Я».

Как только человек обучается говорить от себя, местоимения «Я», есть большой риск с ним и остаться. Хорошо когда вы можете слышать себя, сообщать другому о себе, но в этом процессе тоже нужно во время остановиться и дать пространство другому. А то получится как в том анекдоте, «так он же всегда молчит…», «так ты ж никогда не замолкаешь…».

Вы хотите понять друг друга, каждый имеет свои мысли, переживания, фантазии по поводу того, что происходит между вами. Вот их то и необходимо проЯснять.

Выход: Есть хорошее упражнение, чтобы услышать другого и сказать самому. 10 минут говорит один, затем 10 минут говорит другой. Иногда даже такой простой прием дает возможность понять друг друга. А если соблюдать все вышеперечисленное, то шансов быть услышанным очень много. Кроме того, вы можете узнать что чувствует и ждет от вас другой человек. Когда случается встреча двух разных людей, вы понимаете друг друга - все это дает огромный прилив чувств и вы становитесь ближе.

Возможно, что я перечислила не все и есть еще какие-то важные вещи для встречи. Если вспомню, то допишу. Пока, как мне кажется, я выразила свои основные мысли. Кроме того, в любой разговор можно вернуться снова и что-то договорить. До новых встреч!

P.S. В феврале готовим с коллегой программу для пар "Двое" и небольшой тренинг "Он(а) меня не понимает", где более подробно остановимся на вопросах коммуникации в теории и упражнениях.