Free Love! О свободе и отношениях

Меня возмущает категоричность и однозначность в вопросах психического здоровья. Авторы выступают с позиции гуру, забывая, что общаются с реальными людьми. На написание этой заметки меня возбудил очередной вброс по поводу правильных отношений. Я не искал специально, чесслово, просто попалось в ленте! Таких публикаций - тысячи, и послания там примерно одинаковые. Скажите, когда начнёте узнавать:

1. Свободные отношения (секс без обязательств) - это модно, но плохо. Так нельзя.
2. Хотят таких отношений только мужчины.
3. Это некачественные мужчины. Несепарированные от мамы, со страхом отношений, страхом близости, и т.п. Обходи их стороной, если ты Женщина. Если ты такой мужчина - беги лечиться.
4. Есть женщины, а есть Женщины. Вторые - Зрелые, знают чего хотят, уверены что Достойны, и т.п. А если ты не Она - с тобой что-то не так.
5. Правильные Женщины ходят только в Правильные отношения, всегда сразу (ну или быстро) понимают к чему ведут эти отношения, легко и решительно бросают неПравильные отношения.
6. Секс - это только про Близость (произносится шёпотом и с придыханием). Секс возможен только в Правильных отношениях. Страсть, возбуждение, агрессия, равная ответственность в отношении контрацепции - всё это грех, выдумки некачественных мужчин и вообще нельзя.
7. Каждый должен найти себе партнёра. Срочно. Если ты один/одна - с тобой что-то не так.

Захотелось порассуждать на эти вечные темы с приземленной, приближенной к реальности, точки зрения. Итак, по вышеперечисленным пунктам:

1. Интернеты, сайты знакомств и свободные отношения. Эпоха сменилась, пришло время "быстрого доступа". На фоне современных скоростей, свободы, отмирания гендерных стереотипов, - институт отношений и брака неизбежно меняется. Вместо формирования прочных, долгих отношений и страха их потерять, партнёры имеют возможность "пробовать до покупки". Теперь люди выбирают пару осторожней и внимательнее, долго сомневаются - "твой ли это человек?". Сейчас в меньшей степени мы склонны застревать в травматичных отношениях, рискуя остаться вне брака. Кто-то перебирает партнёров, накапливая опыт бытия с другим, при этом обучаясь гибкости и потихоньку развеивая свои подростковые и детские иллюзии (возбуждающие и ужасные). Кто-то удовлетворяет свою потребность в близости таким способом, потому что это возможно только так на данном этапе жизни. Было бы лучше таким людям оставаться в одиночестве до старости или какого-то условного выздоровления?.. Согласиться с этим можно только из злости на "таких вот". Но тут полезно вспомнить присказку про бревно в своём глазу:) В том смысле, что если постоянно попадаются "такие вот", то было бы неплохо взглянуть на свою тягу к подобным партнёрам и соответствующим отношениям.

2 и 3. Про мужскую склонность к вольной жизни и полигамии. Социальный стереотип позволяет мужчинам спокойно озвучивать эти желания. При этом тот же стереотип заставляет женщин скрывать их. Более свободные и спокойно относящиеся к чужому мнению люди (независимо от пола) открыто заявляют о своих намерениях. Любых. А если нет - получается игра, фальш и лицемерие. Втайне хотим одного, а вслух заявляем другое. Если кто-то гонится за образом "настоящего мачо" или "истинной леди", и действует исходя из этой ролевой игры, заявляет о таких ценностях и желаниях - это может быть вообще не про поиск пары. Такой дорожкой ходят в поиске своей идентичности, социального одобрения, нарциссической подпитки и т.д. Да, в эти игры можно играть сколько угодно, если не принимать их слишком всерьёз... Но когда начинаешь верить в свои ложные фантазии и образы - удовлетворение становится недоступно. Просто не получается. А если и получается - не приносит насыщения. И это справедливо как для мужчин, так и для женщин. Я в равной мере встречал аналогичные трудности в формировании отношений.

4. Про образ "Настоящей Женщины". Да и "Настоящего Мужчину" туда же!.. Про это коротко. Если Вы читаете подобного рода советы и указания, каким Вам надо быть - можно лишь сказать, что Вы ищете не там, где нужно. Вместо того, чтобы учиться прислушиваться к себе, узнавать свои разные стороны и пользоваться своими собственными инструментами, данными Вам природой/богом/кармой/родителями (ненужное зачеркнуть), Вы ищете - как стать кем-то другим. Красиво продать можно любую концепцию, любую маску. "Смотрите, какая я! Делайте как я, ненавидьте то, что ненавижу я, и любите то, что люблю я - и будете счастливы!". Идеальная нарциссическая наживка. Если же говорить про зрелый подход, то пресловутая зрелость мне чаще видится как возможность сомневаться, рисковать, делать ошибки, переживать их и рисковать снова.

5. Правильные отношения. Красивый миф. Есть бесконечная адаптация друг к другу, динамика отношений и личностей. И есть вечный, ежедневный выбор "а хочу ли я быть вместе с этим человеком?". Нравится нам или нет - этот вопрос всегда мерцает где-то в глубине сознания. Проще его не замечать, конечно... Но всегда мы делаем выбор. Сами. Не наше прошлое, ни наши ожидания на будущее не делают его за нас. Из маленьких, незаметных, ежедневных "да" складывается радость и уверенность. Из крошечных "нет" строится печаль и тревога. Мы стали свободнее теперь, - научились признавать свои "нет" и уходить раньше, чем эта печаль разрушит нашу жизнь. Но при этом многие пассажиры "быстрой и лёгкой эпохи" утратили способность к агрессии - перестали драться за свои интересы в паре, предьявлять своё недовольство. Вместо этого они предпочитают уйти. Да, может быть так легче... А может быть в этой борьбе был потенциал роста и развития, выхода на новый личностный уровень и уровень общения?.. Спорный вопрос. Оставлю его висеть в воздухе. Но в моём представлении отношения - это безостановочная химическая реакция, лишенная определенности. Правила этих процессов - не даны извне, а появляются в результате собственной, внутренней эволюции этой системы. И не верьте никому, кто транслирует универсальные законы для пар, место таким ораторам и таким трудам - в музее викторианской эпохи.

6. Про секс и близость. Общественное мнение гласит, что у мужчин секс без близости - это обычное дело, но такие мужчины совершенно инфантильны. А у женщин близость - важнее чем секс, и это есть зрелый, взрослый подход. Но с точки зрения психосексуального развития обе эти крайности - инфантильны в равной степени. Это конфликт подросткового периода, когда происходит становление полового поведения и переориентация сексуальности с первичных объектов (родитель противоположного пола), на другие объекты (сверстники). У мальчиков и у девочек созревание происходит по-разному, поэтому внешне этот перекос выглядит именно так - парнишку тянет на быстрый секс, а девочка грезит о романтике и "высоких отношениях". Но и то и другое - лишь этап. Если этап не пройден, то во взрослой жизни остаётся противоречие между близостью и сексуальностью. И чем человек старше, тем сложнее примирить эти вещи. С возрастом находится всё больше оправданий и объяснений "почему у меня так" - иногда моральных, религиозных, научных, каких угодно. А гендерные стереотипы только укрепляют правомочность и справедливость этой схемы.

7. Если нет пары - ты неправильный гуманоид! Хм. С одной стороны, мы существа глубоко социальные. Я очень люблю пословицу: "Нам не нужен космос! Человеку нужен человек!". С другой стороны, если мерить отношениями своё счастье, то эти самые отношения становятся сверхценной, навязчивой идеей. Можно, конечно, направить все силы на решение этого вопроса, то есть риск, что Вы заклеите бумагой то место, где надо было ложить цемент (или, наоборот, проводить раскопки). У каждого свои испытания и свой путь. Возможно, Ваша дорога перемен лежит не через отношения, а через работу... Или творчество... Или путешествия... В любом случае Вы встретитесь со своими демонами. Важно выбирать место встречи самому, выбирать так, чтобы обеспечить себе уверенность и опору в игре. Я не сторонник тенденции начинать борьбу с самого проблемного места. Иногда важно ставить реально решаемые задачи и получать позитивный опыт победы, и на основании этого решаться на все более и более сложные вызовы. Так что если десять источников Вам сообщают, что успешный человек не может быть одиноким, и главное - семья, ищите одиннадцатый, где будет сказано, что важно не добиться успеха, а научиться его добиваться, понять как это делаете именно Вы, и тогда постепенно всё станет возможным. Может когда-то и до отношений доберетесь. Если понадобится.

Главное, о чем мне хотелось сказать этой заметкой, - психика человека слишком разнообразна и многолика, чтобы иметь какие-то универсальные законы, которым дОлжно следовать. Это грозит опасностью проехать мимо своих собственных путей, качеств, желаний и способов самореализации. Это быстрый путь к тоске и голоду, ощущению непричастности и невключенности в жизнь. Создавайте свою психологию, творите собственный уникальный мир! Просто потому что можно.

С уважением
Искренне Ваш
С.А.