Дано: Я - нежеланный ребёнок

Вчера я писала пост про  «ДАНО». А сегодня захотелось и самой воспользоваться. Можно просто сесть, выбрать какое-то свое «дано» и начать писать, как пойдет. И я начала, и оно попёрло.

Да, меня не хотели. Это факт. Я получилась случайно.  Мою мать и моего отца свели обстоятельства в одной постели всего один раз. Один единственный. И этого было достаточно, чтобы родилась я.

И нет, не просто родилась. А на 2 месяца раньше срока, маленькой сморщенной старушкой. И как-то выжила.  Нет, не все так радужно. Несколько раз была на грани жизни и смерти, пока легкие не окрепли.  Но даже когда окрепли, диагноз врачей был неутешителен: «Порок сердца.  Хорошо, если лет до 3-х доживет».

И вот уже 45. Живу как-то. И порок сняли потом тогда же, в детстве, через несколько лет. Тень  смерти какое-то время была рядом, но не забирала.

А я думаю, ничего случайного не бывает! И уж тем более дети. Если бы все было так просто, то любой желающий мог бы себе ребеночка родить. Но не у всех желающих получается. Они стараются, стараются, а не выходит.  А другие – вот только подумают о сексе, и уже бегут тест покупать. И почему так?

Ну ладно, отвлеклась я что-то.  Таки да. Не случайно значит так случилась. Я пока не поняла глубокого смысла этой затеи Господа по поводу моего появления на свет. Ведь все можно было сделать гораздо проще. О! Я еще не рассказала всю эту головокружительную историю про мамины романы. "Санта-Барбара" и "Мама-Мия" отдыхают. Просто здесь это совершенно не важно. Хотя у меня есть некоторые мысли о роли мужчины в таком исходе (успешном или безуспешном зачатии), но  это опять  же, к теме не относится.

Просто в этот момент кто-то кого-то любил. Это точно. И пусть так и будет.

Как бы там не хотели родители, за Богом последнее слово.  Точно говорю, после нескольких лет работы с бесплодными парами. И это слово может совпадать с желанием родителей, а может не совпадать.

Зачем-то нам с матерью нужно было такое испытание. Крайне непростое для нас обеих. Ведь мы, к тому же, и очень разные. Она психовала всю беременность.  И будь у нее резус положительный – я бы тут не сидела и не писала этот текст, был бы аборт. В то время далеко не каждая порадовалась бы факту залета от женатого. А тут еще и куча тараканов набежало о том, как же это стыдно.

И это «стыдно» потом все детство было со мной.

«Как тебе не стыдно!», «Мне придется за тебя краснеть!», «Мне было бы стыдно…» и прочая дребедень про стыд, высосанный из пальца, естественно.

Эх, мама! Твои тараканы были мне не по силам. Я и правда считала себя той, кого надо стыдиться. Я несла твой стыд!

Но я была желанна!

Я была желанна для кого-то там свыше, для этого мира или своей души, уж не знаю. Очень желанна, иначе бы не выжила.

Просто те родители, каких мне «выдали» меня не желали и не хотели. Но это их выбор. И я не могу за него отвечать. Я не могу поставить им это в укор «Как вы могли меня не хотеть!». Я не могу поставить это в укор маме, потому что она и вправду не хотела, не желала, не планировала.  Так случилось. Так свалилось. Могу только спросить про презерватив, но тогда бы и меня не было. -))

Мамино ДАНО:  свалился «с неба» нежеланный, не планируемый ребенок.

Выбирай, мама: любить или ненавидеть, хотеть или не хотеть, стыдиться или гордиться.

Не смогла мама оценить дар Свыше. Папа смог, а мама – нет. Папа сказал: «Некоторые женщины специально беременеют, хотят ребенка, даже без мужа. Здесь нечего стыдиться!».  А мама даже не смогла пойти в женскую консультацию, пока не поставили штампа в паспорте (не с моим отцом), стыдно.  

Да, ребенок – это дар.  И его тоже не выбирают. Хм.. «дареному коню…», если хотите.  Какого «выдали», такого и люби… как умеешь. И выбирай для себя, дар это, стыд или наказание? От этого выбора зависит, как он себя будет потом чувствовать: даром, стыдом или наказанием. У тебя есть время, ты всегда можешь изменить свой выбор. Про стыд и нежеланность я как-то писала здесь.

Ребенок дает величайшую возможность женщине чувствовать себя матерью. Если она  сама себе в этом не мешает.

Я как-то представила себе маму, которая была той мамой, какой мне не хватало.  И знаете, получилась какая-то совсем другая женщина. Не она. Похожая на воспитательницу в детском саду. А мама не могла быть той, какой я бы хотела, иначе она не была бы той, какой была. Но она делала все, что могла и как умела.  И заботилась обо мне, той,  которую желал кто-то другой, а не она. И это, своего рода, подвиг.

Легко любить желанного, легко любить послушного, покладистого, здорового. 

А вот попробуй, растить и любить, как умеешь, при другом раскладе! Не сдать в детдом, а оставить и растить. И она любила, как умела, переживала и заботилась. И сейчас продолжает.

И ее любовь – в действиях и беспокойствах.  Сварить борщь, напечь блинов и пирожков, вырастить салат и редиску, покормить мою собаку.

«Надень шапку, сходи к врачу, куда едешь?, поешь, ты голодная», все о моем здоровье печется...

Такова ее любовь и моя, теперь уже, желанность.