«Похороните меня за плинтусом»* (опыт адаптации в чужой стране)

Много лет назад прочитала книгу «Похороните меня за плинтусом»*, и она  меня впечатлила. Как сейчас помню,  ехала из командировки на автобусе Кемерово-Новосибирск и дочитывала ее,  пока не стемнело.

Грусть, печаль, безысходность, возмущение, отвращение, тоска –все это было для меня в этой книге… Но особенно, меня зацепила именно эта фраза «похороните меня за плинтусом». Она мне напомнила мое детство, когда меня 7 летнюю девочку в один прекрасный момент взяли и перевезли из родного, милого города Омска в Новосибирск. Для меня этот город был чужим,  холодным. Много лет каждую весну я рассказывала всем, что в Омске весна другая. Она прямо ВЕСНА, когда бегут ручьи, капают сосульки, и  она есть. Она существуют, а не пролетает в один день, как в Новосибирске.  Когда ты сразу несешься из зимы в лето, ты меняешь пуховик на ветровку, теплые ботинки на кроссовки и туфли, а организм не успевает за этим природным темпом и первые дни пребывает в шоке…

«Как?! Все уже тепло?! А когда все поменялось?!»

Может и в Омске такая же весна, а я в силу мучительной тоски и печали, а также детской мечтательности,  утрировала и идеализировала, мой родной город Омск, к которому я никак не могла вернуться. Не могла вернуться к своим друзьям во дворе, к бабушке, к брату и сестре. Мне было 7 лет.  И у моих родителей просто поменялась жизнь. И меня взяли и перевезли, как чемодан на другое место. Ну и это понятно, у взрослых были свои планы.

Первые годы я лелеяла мечту, что мама обязательно поймет, что она потеряла,  увидит какой этот Новосибирск, и конечно, соберет вещи и мы уедем… Но мама никак не могла разглядеть весь этот ужас, как мне казалось… А время шло… Я стала уговаривать: «Мама, а давай переедем обратно?» и я ждала, что это случится… Но этого не произошло. И тогда я поняла, что переезда не случится, что больше я не смогу спать за двумя большими шкафами в  кресле-кровать с высокими подлокотниками, которые при раскладывании  создавали– мой собственный  ДОМИК! Домик,  у которого есть  три стены, а если положить на эти подлокотники одеяло, то появится крыша.  Больше этого не будет:  не будет кирпичной хрущевки на третьем этаже в Нефтяниках, Оле и Юле (мои подружки),  не будет этого красно-черного кресла, которое умело превращаться в другой мир).

И тогда я  отморозилась и замерла, замерла на несколько лет…И на новом месте, у меня был диван и стена с водоэмульсионной краской, и каждый вечер засыпая, я упиралась носом в эту стену и за диваном гвоздиком писала «Здесь жила Юля Барынькина». У меня была идея, что придут плохие люди и скажут, это не твое место, и я покажу надпись и  скажу: «Вот видите на стене написано. Значит это мое место».

Чего я боялась? Нового переезда? Остаться безымянной? Но чего-то  я точно боялась, и я нашла такой способ – оставить след о себе на розовой стене гвоздем…

А кресло, то замечательное,  мы перевезли из Омска в Новосибирск, мы (мы – это водитель, дедушка и я ) выгрузили его из контейнера и поставили на асфальт, а потом дедушка поднялся на второй этаж за перчатками и позвать помощь, его не было 5 минут…И за  эти 5 минут кресла не стало, оно исчезло, я не представляю куда оно делось...Я не сильно плакала, я его поняла, ему тоже было невыносимо в Новосибирске. Может оно телепортировалось в Омск?!

Почему я сейчас пишу об этом? Я писала про мои сложности с адаптацией к новому месту, к моему новому месту жизни к Сербии,  в заметке «Отпускает потихоньку», писала, а сама ворчала и ругала себя: «Ну что ты ноешь, но ведь тепло, не одна, не страшно…Вот посмотри есть люди, которые радуются переездам, быстро знакомятся, заводят друзей, а ты…».

А я! А я так не умею! У меня другой опыт... не такой как у этих замечательных людей…у меня опыт про гвоздик и стену и про боль, про тоску по близким…

Этот механизм я замечаю и у своих клиентов, которые игнорируют свой прошлый опыт, и начинают обесценивать свои достижения, сравнивают себя с другими людьми и отмечают, что они в чем-то не дотягивают, что они «не такие успешные», «не такие богатые», «не такие…», «не такие…».  И так они жестко к себе, что сердце сжимается,  и в этом я узнаю себя.

Самое важное, для меня найти свои уникальные способы адаптации к реальности, учитывая свою историю и свои возможности, чтобы прожить СВОЮ жизнь. Но об этом напишу позже  ( "Мои 5 способов вернуться к реальности"), я их нашла).

*похороните меня за плинтусом – цитата из книги П.Санаев «Похороните меня за плинтусом»