Здоровый вызов, или баланс между родительским честолюбием и детскими потребностями.

"Что такое здоровый вызов, или как сохранить баланс между родительским честолюбием и детской потребностью в свободном развитии."

Сегодня я предлагаю задуматься, а здоровый ли вызов родителям предъявляет общество. Например, что внедряет в мозг реклама всевозможных продуктов и услуг?

“Мама всегда всех понимает, и первая приходит на помощь”. “Мама растит чемпиона для Олимпиады”. “Моя мама самая красивая и самая добрая”. “А это мама моей мамы!” В этих коротких видео-зарисовках мы лечим, вдохновляем, спасаем, посвящаем жизнь. При этом мы должны быть вечно молодыми, стройными, неизменно позитивными, ухоженными-красивыми, “ведь мы этого достойны”! Вам это не напоминает некрасовское “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет”?

А что в реальности? А в реальности мы устаем на работе, срываемся на близких, нас мучают панические атаки, мы растеряны, выбиваемся из сил в погоне за красивой картинкой. Во что бы то ни стало соответствовать, демонстрировать, успевать, достигать. Нас парализует страх потерять контроль - и не оправдать эти ожидания. И страх этот неотделим от навязанной обществом иллюзии всемогущества. Оборотная сторона этого всемогущества - запредельное чувство вины, когда не смогли, не справились, не получилось. Это сцепленные вещи. Вины не миновать, если мы такие… всемогущие.

Вот так и живем. С одной стороны социум с его вызовом-требованием “будь самым-самым лучшим/сильным/умным”. С другой - опыт своего собственного детства и внутреннее давление усвоенных установок.

И тут наступает черед наших экспериментов в воспитании собственных детей - какие требования и вызовы мы предъявляем им?

Давайте разбираться вместе :-)

Нет, я не настаиваю на борьбе с установками. Давайте начнем с малого - просто осознаем, что происходит. Где-то попробуем отпустить ситуацию и делегировать некоторые свои обязанности, что-то пустим на самотек, где-то дадим близким встретиться с последствиями их действий.

Попробуйте вспомнить опыт общения со своими собственными родителями. Этот опыт во многом определяет то, как мы растим своих детей. Вопросы помогут выяснить ваше отношение к собственной истории привязанности:

Как вы чувствовали себя в своей родительской семье?
Какое место вы занимали среди братьев и сестер?
Какая у вас была роль?
Каким образом ваши родители устанавливали дисциплину?
Какие у родителей были ожидания от вас?
Насколько сейчас ваши родители, братья и сёстры вас поддерживают?

Вы вспомнили, с какой любовью и уважением относились ваши близкие к вам и вашим интересам, ощутили чувство сопричастности, взаимный интерес и радость от общения? Или в ваших воспоминаниях что-то прямо противоположное?...

***

А теперь самое время поисследовать, есть ли у вас завышенные ожидания от ребенка:

Насколько мои ожидания соответствуют возрасту ребенка и уровню его развития?
Могу ли я обеспечить ребенку зону ближайшего развития и поддержку, которые позволят ему достичь результатов?
Могу ли я радоваться успехам ребенка?
Если задача оказывается слишком трудной для ребенка, могу ли я изменить ее таким образом, чтобы помочь ребёнку его выполнить?
Что мешает мне принять ограничения моего ребенка?
Я не знаю, чего ожидать от ребенка в разном возрасте?
Мои родители ожидали от меня большего, поэтому и я хочу, чтобы мой ребенок стремился преодолевать свои возможности?
А я наоборот, не могу поддерживать исследования ребенка и его движение в сторону независимости. Мне страшно, что я останусь один/одна.
Я чувствую неловкость из-за потребности ребенка в зависимости, поэтому подталкиваю его к активному общению и достижениям. Он должен наверстать упущенное время…

***

У родителей должны быть реалистичные ожидания, которые соответствуют потребностям ребенка на каждом этапе развития. Тогда это будет здоровым вызовом.

Случается, что неспособность оправдать завышенные ожидания родителя является причиной низкой самооценки ребенка и его нежелания общаться с ним. В таком случае наша главная задача в работе - помочь родителям понять, почему для них были так важны высокие достижения ребенка. Как только родители смогут отделить свои собственные потребности от потребностей своего ребенка, они смогут начать приводить свои ожидания в соответствии с интересами ребёнка и его способностями.

Некоторые родители, похоже, с трудом принимают взросление ребенка и поэтому предоставляю твоему ребёнку мало возможностей для обретения новых навыков и исследования мира. Они держатся за ребенка, всем своим поведением сообщают ему, что мир опасен, отделяться страшно.

Например, перед тем, как покинуть комнату на минуту, мама может спрашивать своего трехлетку: “Ты не испугаешься? С тобой всё будет хорошо? Я буду прямо за дверью и сразу вернусь!”

Тогда ребёнок, копируя тревожное выражение матери, начнёт хныкать и цепляться за мать.“Не уходи, не уходи, я боюсь”. В этом случае мы обсуждаем с мамой, что сделало настолько трудным расставание с ребёнком. Как только мама осознает собственные чувства, она сможет помочь ребёнку переносить отделение и начать поддерживать его исследовательские интересы и независимость в соответствии с возрастом.

Когда ребёнок нормально развивается, а родители не поглощенный своими собственными эмоциональными проблемами, им относительно легко поддерживать нужный уровень ожиданий от ребёнка. Однако случается, что перемены даже в здоровой системе семейных отношений могут поколебать уверенность ребенка в себе и ослабить его способность соответствовать обычными требованиям. Это могут быть такие причины:

рождение еще одного ребёнка,
трудный период в школе,
смерть дедушки или бабушки,
переезд и т.п.

Способный, живой ребёнок может внезапно стать беспокойным, плаксивым и подавленным. Иногда, в таких случаях, для восстановления отношений необходимо понять, что надо срочно снизить требования к успеху и независимости (Вызов), и начать принимать его потребность в утешении, объятиях и расслаблении (Забота).

И мы сможем это сделать, если так же чутко настроены к собственным потребностям в Заботе, Вызове, Вовлеченности и Структуре.