«Папа, ты, действительно, купишь маме колготки?»

На прием пришла молодая женщина с 6-летним сыном-дошкольником, назовем его Виталиком. Проблема в навязчивых страхах у мальчика, которые только усиливаются, несмотря на начатое лечение у невролога. 

Исследуем внутрисемейную обстановку. Оказывается, мама с папой Виталика в хроническом конфликте. Даже мысли о разводе мелькали, хотя уже вроде прошли этот этап. Каждый живет своей жизнью, папа может вести себя крайне неуважительно по отношению к маме, при сыне может ее оскорбить, высмеять. Виталик сам уже может нагрубить маме, даже замахнуться. Мама с трудом справляется с ним…

Это предыстория. А речь пойдет о том, как зависит душевное состояние детей от отношений родителей. В известном изречении говорится: «Самое большое, что могут сделать родители для своих детей – это любить и уважать друг друга». Что это значит?

Родители, рождающие ребенка, сам супружеский союз - это «крыша», которая покрывает дом, в котором живет ребенок. Если крыша сама по себе крепкая (отношения между супругами), то в дом не попадет ни дождь, ни снег, ни ветер. Если крыша сильная, согласованная, две «несущие балки» поддерживают друг друга, то можно быть спокойным, что внутри будет все более или менее уютным и защищенным.

Если «крыша» протекает, дает трещины, не выдерживает накала страстей, т.е. отношения между мужем и женой конфликтные, то последствия просачиваются и обрушиваются на того, кто живет внутри.

Не стоит обольщаться тем, что «ребенок пока очень мал и ничего не понимает». Конечно, он мал, чтобы правильно понять причины непонимания, кто виноват и что делать. Но эмоциональную атмосферу ребенок чувствует, как не всякий взрослый. И хочу сказать, что ребенок оказывается в положении, более тяжелом, чем понимающий взрослый. Он четко ощущает, что происходит что-то нехорошее, но понять толком не может, поэтому ему сложнее успокоиться и преодолеть свое беспокойство.

Что четко улавливает ребенок, когда над его головой начинают сгущаться тучи в виде родительских разборок и холодных/горячих войн, так это то, что его маленькое детское спокойствие и мир в душе висит на волоске. Дети в семье, в которой родители не могут договориться друг с другом, полны страхов. Что будет со мной дальше, ведь моя жизнь зависит от этих взрослых, а они даже не понимают, каково мне жить в созданной ими обстановке? Смогу ли я вообще дальше прожить? Такие вопросы возникают, когда накал супружеских страстей становится нестерпимым для ребенка. И часто детская психика, изначально хрупкая, начинает защищаться от непереносимого перегруза. Появляются страхи, навязчивости, может портиться сон, аппетит, поведение – все эти проявления появляются как следствия стресса, получаемого в семье, и вместе с этим как «детские методы» отвлечь родителей от своих ссор и сплотить их в борьбе за детское здоровье. Ребенок иррационален, чтобы сознательно понять, что эти методы краткосрочны и могут обойтись ему слишком дорого.

^{Фото с сайта www.twitter.com}

Часто ребенок разрывается между двумя дорогими ему людьми, и его поведение становится противоречивым. Мальчик в одно время жалеет маму, которую обижает папа, в другое время копирует папин стиль отношения, т.е. относится к маме пренебрежительно. Или мальчик яро защищает перед мамой папу, которого ни во что в семье не ставят, в другое время сам с папой не считается. Дочка может эмоционально объединяться с мамой, чтобы поддержать ее в самозащите от папиных колкостей, и одновременно тосковать по папиной защите. Вариантов болезненного развития отношений много. Факт в том, что ребенок не остается в стороне. Он не может остаться незатронутым хотя бы потому, что он территориально живет вместе с деструктивными супругами. Он зависит от них и «подпитывается» их настроением и отношениями. Поэтому, как ни хорош призыв устраивать супружеские поединки, когда дети спят/не присутствуют, он никогда не убережет детей полностью от эмоциональной чуткости.

^{Фото с сайта www.reviewjournal.com}

И выход тут такой: взрослые должны учиться договариваться, должны сами стараться решать свои проблемы, не замалчивать и не делать вид, что ничего не происходит. «Скелет в шкафу» разрастается до неимоверных размеров, когда все хотят его скрыть. Лучше работать над отношениями – от этого зависит не только наше благополучие, но, во многом, состояние наших детей.

Мы являемся прижизненными образцами для наших детей. На нас они видят, как надо обращаться с женщиной/мужчиной в паре, чего я стою, как потенциальный супруг. Помним про то, что мужчина, заботясь о жене, косвенно, через нее, заботится о своем ребенке. Потому что чем спокойнее и защищеннее женщина, тем полноценнее она может заботиться о ребенке. Если у нее за спиной непрочный тыл, то половина сил идет на то, чтобы его укрепить - там уже не до детей, на которых требуется львиная доля душевных сил.

Папа Виталика был приглашен к совместной работе. Он присоединился и услышал для себя, как влияет климат в их паре на состояние сына. Вспомнил свое детство, полное конфликтов родителей. И однозначно оба стали меняться, т. к. далее мама сообщала о хороших переменах в их отношениях. Куда-то выбрались вдвоем, чего не было с момента рождения сына. Стал больше проводить свободное время вместе с семьей. Вместе с сыном пошли выбирать маме подарок, и Виталик, непривычный к такому папиному поведению, изумился: «Папа, ты, действительно, подаришь маме колготки??» Мама смеялась, пересказывая со слов папы этот случай. Конечно, им еще идти и идти по пути развития, но состояние сына сегодня можно назвать стабильным, навязчивости минимизировались.

https://mamochki.by/articles/2017-12-27/3281/papa_ty_deystvitelno_kupish_mame_kolgotki.html