О том, как просить прощения

   Мы все совершаем ошибки в отношениях, и совершаем поступки, которые обижают  наших близких людей. Да, конечно, мы стараемся этого избегать, но все равно это происходит. И очень важно уметь признавать свои ошибки, и уметь просить прощения. Не стоит считать, что если у вас близкие отношения, значит, намерено причинить боль мы не могли по определению, и соответственно «нечего на меня обижаться, я же здесь, с тобой».  Близкому человеку очень важно услышать эту просьбу о прощении.  Если у тебя просят прощения, значит,   ты важен, ты значим, отношения с тобой не хотят потерять, и есть  основание полагать, что в следующий раз так с тобой не поступят.  Конечно,   бывают и прощальные  «прости, но я ухожу»,   но сейчас не о них.   Как лучше просить прощение у близкого человека, если вы его случайно обидели,  или совершили оплошность, чтобы максимально сгладить последствия своего ошибочного или неловкого  поведения?

       О физическом  и эмоциональном насилии  мы не говорим сейчас вообще, потому что этого, в принципе не должно быть, ни малейшего допуска к этому. Человек не для  того доверяет нам свои  мысли и чувства, не для того впускает в свою  жизнь, чтобы он вынужден был защищаться от того, от кого жаждет   любви и уважения, достоин этого и имеет полное на это право.  Агрессия разрушительна  для отношений, ее необходимо полностью исключить, ибо границы дозволенного имеют  тенденцию расползаться   вплоть до очень печальных последствий.

       В некоторых ситуациях, любящий человек сам готов нас простить,   но, уважая себя, не может позволить, чтобы его границы снова и снова нарушались, причиняя ему боль.

     Как же лучше просить прощения, чтобы это максимально способствовало сохранению отношений?

    Нам очень не нравится признавать свое несовершенство, все наше существо сопротивляется. Хочется оправдываться, ссылаться на неудачные внешние обстоятельства и вообще других людей.  Но это обнуляет пользу извинений. Поэтому необходимо вслух  озвучить свою ошибку и полностью взять за нее ответственность.

     И никаких шуток и обесценивания ситуации и,  тем более перекладывание ответственности на обидевшегося. «Прости, давай помиримся, это же такая ерунда. Ты на меня так часто обижаешься в последнее время, я вообще боюсь  слово сказать, ты, наверное, озверин  приняла» Такие посылы   еще больше обижают Вашего близкого человека.   Это психологическая защита, нам хочется сделать свою вину в глазах близкого человека меньше, и сохранить свою самооценку в неприкосновенности.   

      Также не следует театрально заламывать руки и показывать всем своим видом, а то и озвучивая,  как Вы мучаетесь и страдаете из-за инцидента. Это похоже на сознательную или бессознательную манипуляцию, в которой Вы вынуждаете человека пожалеть Вас и переключиться с чувство обиды на  эмпатию  к Вашим «невыносимым» страданиям.

     А вот Вам важно показать свою эмпатию, и выразить сожаление о произошедшем. Именно в этой части извинений мы можем показать человеку, насколько мы дорожим отношениями с ним, и остаемся ему близким и любящим, несмотря на какие-то недоразумения, невнимательность или неосторожное слово, оплошность.

   Понимание и объяснение  причин  произошедшего повышает лояльность слушателя извинений.  Оно свидетельствует о том, что человек не только желает сохранить отношения,  но и задумался о том, почему это произошло, и как не допустить подобного в будущем.

   Если Вы можете как-то порадовать потом Вашего близкого человека, как-то возместить причиненный ему ущерб, сделайте это обязательно. Вы задели какую-то его боль, струну в его душе, Вы заставили его почувствовать себя нелюбимым, незначимым, как-то способствовали понижению его самооценки, может быть физически уничтожили что-то важное для него  (например, случайно стерли важные файлы в общем компьютере или разбили любимую вазу). Если существует хоть какая-то возможность устранить последствия (восстановить файлы, например), это просто Ваша святая обязанность сделать это как можно скорее. Если же такой возможности не существует (в случае с вазой, например , то можно сделать приятное в какой-то другой сфере. В случае причинения морального ущерба  необходимо  понять, какое чувство задето у человека, и туда можно «пролить бальзам». Если это  чувство значимости, подарите это близкому человеку. Если он начал сомневаться в Вашей любви,  придумайте, что можно для него сделать, чтобы он почувствовал, как сильно Вы его любите. «5 языков любви» перечитайте, если растерялись. Будет очень полезно, и не только для того, чтобы просить прощения.

     Обязательное условие всех этих мероприятий – стопроцентная искренность, иначе такие извинения  ничего не дадут отношениям, а только усугубят ситуацию.  

   И, разумеется,  Ваш близкий человек справедливо полагает, что Вы сделали вывод и, действительно  выполните свои обещания и будете внимательнее, бережнее, рассудительнее и точно сделаете все возможное, чтобы случившийся эпизод не повторился. А если, Вы только что добились  прощения за то, что, Вы опоздали на 15 минут (30 раз за последний месяц), и  договорились, что если  Вы опаздываете, Вы всегда будете предупреждать, а на следующий день Вы снова без предупреждения опаздываете на полчаса, то  на этот раз получить прощение Вам будет в разы труднее. Обещаете что-то – выполняйте, как бы не было тяжело перестраиваться.

      Берегите  Ваши отношения, старайтесь не делать больно близкому человеку, и отнеситесь к смягчению последствий  этой боли со всей серьезностью,  если все же это произошло.