Почему мне не помогает работа с психологом? И когда уже поможет?

Звучат вокруг вопросы: Почему мне не помогает работа с психологом? Почему у меня ничего не меняется? Мы работаем уже полгода/год/два…, а я до сих пор не замужем / без детей / не заработал миллион / не почувствовал безграничного счастья... и т.д.

Или даже так: Почему другим помогает, а мне нет? Вот же пример «той девочки» – три месяца походила, всё осознала, поменяла и живёт счастливо.

На второй вопрос ответить чуть проще: Потому что другие, они Другие. У них другая личная история травм и приобретений, они включены в другие семейные системы и на них влияют другие процессы, как внешние, так и внутренние. Как некорректно мерить других по себе, так же бессмысленно и мерить себя по Другим.

И еще, – нам всем нужно ВРЕМЯ для изменений. Но нам всем нужно РАЗНОЕ время, даже для похожих изменений.

А в качестве ответа на первый и основной вопрос я хочу поделиться своей историей, о моём опыте личной терапии и изменений. Я не буду писать о том, что происходило в кабинетах. Я расскажу о том, что в результате этого происходило во мне и в моей жизни. Надеюсь такая статья поможет кому-то посмотреть на свою собственную ситуацию шире.

**************************************************************************************************

Мой «анамнез» не отличается чем-то особенным: полная семья, очень добрый и любящий, но зависимый от алкоголя (в легком варианте) папа, много-работающая созависимо-контрзависимая и контролирующе-опекающая мама. Папа внезапно умер, когда мне было 12 лет, и до моих 20-ти мы жили с мамой вдвоём, а потом я переехала к будущему мужу. Первому мужу.

На 4 курсе получения высшего образования по психологии я пошла параллельно обучаться психотерапии. На 5 курсе я вышла замуж. И одновременно настала пора набирать часы индивидуальной работы для сертификации.

Как выглядела моя жизнь на пороге личной терапии? –  к тому времени я уже год с лишним испытывала на прочность собственные и мужнины нервы своим созависимым характером. Меня мотало по всем возможным переживаниям. Не буду их подробно описывать, потому что вы их найдете в любой статье на эту тему. Да, всё именно так, как там пишут. Прибавим сюда сложные отношения с мамой, совместное проживание то с теми, то с другими родственниками на их территории, и кризис окончания жизни учебной и начала рабочей, с сопутствующими материальными трудностями. В общем – было сложно.

После первого года моей первой в жизни личной терапии я развелась с первым мужем. Пережила массу горя, вылила море слёз, натворила кучу глупостей. Благодаря терапии я решилась расстаться на понимании того, что он – хороший, я – хорошая, но вместе нам некомфортно обоим. Еще полгода ушло на адаптацию к моей новой жизни и новой Себе.  По итогу первых полутора лет терапии: я разведена и живу одна на съемной квартире, работаю в крупной компании, начинаю частную психологическую практику и полностью обеспечиваю себя. Выглядит неплохо.

Достигла ли я счастья? На какие-то моменты – Да.  Было ли у меня всё, что нужно мне? – Нет. Да, я «одинокая и независимая». Я живу с кошкой. После сложного замужества в этом была свобода и радость. Но любви я, конечно, очень хотела. Однако я решила встречаться только с теми мужчинами, которых не интересуют серьезные отношения и супружество. Потому что я не готова к ним, –  это я поняла после первого этапа психотерапии. И приняла как факт. И завершила первый этап терапии, потому что мне нужно было Время. Время просто пожить ТАК. И не скажу, что меня это устраивало, но форсировать было невозможно. Потому что не будет бегать трехмесячный младенец, как ты его ни учи и ни мотивируй. Я рада, что уже тогда поняла это.

Через пару лет что-то изменилось. За это время я не ходила к терапевту, хотя в рамках разных психологических мероприятий периодически попадала на клиентский стул. При этом я много разбиралась с собой САМА,  очень много. Я продолжала работу, начатую совместно с психологом. И вдруг осознала, что по-другому смотрю на маленьких детей, которые до этого вызывали минимум недоумение, а максимум раздражение. Что мне надоело жить одной и только для себя. Что я готова варить борщи большими кастрюлями, если это понадобится. Что я хочу семью, быть женой и мамой.

Однако попытки найти нужные отношения не венчались успехом. Я отчаялась и решила, что 26 лет – это уже возраст когда можно рожать и без мужа. Но не тут-то было, мой организм еще целый год говорил мне «нет» на все попытки. И я поняла, что «завод» кончился, мне нужна помощь, – и пошла на терапию снова.

После двух с половиной лет терапии (включая первые 1,5 года) у меня начались Отношения. Не идеальные, но было как-то Хорошо. Он говорил, что хочет семью и детей, я уже смирилась с мыслью, что дети мне достанутся нелегко, но была готова в перспективе к любым трудам. И… забеременела через 4 месяца отношений… Я была в шоке и в эйфории одновременно. А он сказал, что ошибся в своих чувствах ко мне и не готов быть ни мне мужем, ни нашему ребенку отцом. Я даже не почувствовала ничего Этакого страшного, – ну нет так нет. Я была на седьмом небе от беременности, мои приоритеты сместились на ребенка настолько, что остальное стало несущественно.

Еще полгода терапии ушло на адаптацию к моей новой жизни и новой Себе.  По итогу вторых полутора лет терапии я родила дочку, стала матерью-одиночкой и мы зажили вдвоём с ребёнком. Я заработала себе достаточно средств, чтоб продержаться полтора года. Потом начался адовый период попыток пристроить ребенка в сад и выйти на сколько-нибудь денежную работу, потому что свою психологическую практику я упорно воспринимала как хобби. Полгода я жила в долг и экономила на еде, прошла огонь-воду-и-медные-трубы.  Но я была окружена добрыми и заботливыми друзьями, которые приходили нам с дочкой на помощь по первому зову. Мне помогали даже незнакомые люди. Мы выжили, это было непросто, но это всё того стоило.

Дочке понравилось ходить в сад, я вышла на работу, отдала долги и жизнь наладилась... И ко мне прилетело всё то, что было вытеснено на второй план периодом выживания. Я вспомнила слова своего терапевта на последней сессии перед родами: он сказал «потом тебе придётся начинать с того же места, это просто пауза, шаг в сторону». Да, это было в сторону. Но я не хотела остаться в стороне.

Я собирала себя по частям, возвращалась боль отвержения, страхи, надежды. У меня не было возможностей на продолжение терапии, ни временных, ни материальных. Это было очень жаль, – именно в тот период помощник был мне нужен как никогда, и сэкономил бы мне много ресурсов, потраченных на одиночные усилия. Но я снова занималась с собой САМА. Хорошо, что благодаря своему опыту терапии (с обеих сторон клиент-терапевтического контакта) я могла с чем-то разобраться самостоятельно. И всё равно периодами я не понимала, как это всё мне поможет, теряла надежду и силы, срывалась на разные эмоции. Иногда по-дружески консультировалась у коллег, спасибо им. Еще меня поддерживало то, что при этом я ухитряюсь помогать другим что-то видеть и менять. А значит получится и у меня.

Я вступала в отношения, они показывали мне, где и с чем еще нужно работать. Я снова отчаивалась, рыдала, потом вытирала сопли и говорила себе «нет, я хочу по-другому». И читала книги, статьи, посты, блоги, слушала ролики, пробовала разные техники и подходы, разговаривала с умными людьми, что-то понимала, и меняла, что-то нет. Когда не было сил ползти в сторону цели, я туда «лежала».

Прошло три года и снова что-то неуловимо изменилось. Я начала позволять себе неслыханное: отвезти 3х-летнюю дочку на три дня пожить к бабушке и уехать к подружке в другой город. Потом уйти с денежной работы в психологический центр. А потом вообще уехать отдыхать на недельку заграницу. Я увидела Себя и поставила свои потребности в приоритет. Я наслаждалась жизнью, наверно впервые за 32 года так ярко и полно. И тут-то мне встретился первый мужчина, совершенно не похожий на тех, кто встречался до этого: заботливый, опекающий, восхищающийся, сильный и целеустремленный. И он просто осыпал меня всеми возможными благами.

А я впервые не кинулась к нему как к «тому единственному», а стала медленно приглядываться, принимать внимание и подарки, не чувствуя себя обязанной отдаться ему «на века». Чувствуя себя вправе ВЫБИРАТЬ. И выбор не заставил себя ждать – появился второй мужчина, как говорится в сказках «краше прежнего». И снова я смотрела и наконец-то пыталась понять, кто нужен мне. Я выбрала, я проверила свой выбор, утвердилась окончательно. Всё совпало – он тоже меня выбрал, и я вышла замуж второй раз. Искренне верю, что это последний :). Настолько, что через три года совместной жизни мы стали полной семьёй, – оформили мою дочь как общую, и теперь она НАША.

Два года назад я наконец-то снова пошла на терапию.

После четырех лет терапии (1,5+1,5+1) и спустя 13 лет с начала работы над собой, я уволилась с хорошей должности в найме и перешла полностью в психологическую практику. И не понимаю сейчас, как жила по-другому. Настолько много времени тратя на то, что «не моё», впихивая клиентов вечерами и выходными в личное время, которого итак было мало. Теперь всё встало на свои места и гармонично распределилось.

Пятый год терапии ушёл на адаптацию к моей новой жизни и новой Себе. И это ещё не закончилось. Мне 37, я чувствую, что прошла большую дорогу, но я хочу идти дальше. Пока что – в сопровождении специалиста. Я очень долго справлялась одна, и мне сейчас важно, что есть на кого опереться и с кем свериться, когда покачивает (а это бывает у всех и всегда). И я хочу изменяться в нужную мне сторону как можно бережнее к себе и своим ресурсам. И я понимаю, что есть вещи, с которыми в одиночку просто не справиться, как ни старайся, – нужна совместная работа.

*************************************************************************************************

Вот мой ответ на вопрос: когда же мне поможет терапия? – в этой статье я не хочу формулировать его какими-либо общими фразами и выводами. Пока что ответ вписан между строк. Кто увидел его – я искренне буду рада. Кто не нашёл ответа, тому поможет только время и его собственный опыт. Или какая-то другая статья :).

Сейчас своей историей я хотела поддержать тех, кто задаётся этими вопросами, и сказать вам: всё не зря, всё возможно, не сдавайтесь! Вернее даже не так: сдавайтесь, конечно, когда нет  сил, – копите их, а потом вставайте и берите реванш. За вас никто этого не сделает. А жить этой жизнью Вам. И она может быть Счастливой.

В этой статье я сделала акцент на важности вклада Клиента в терапию и изменения в себе и своей жизни.

А в чём ценность вклада Терапевта, - вклада полезного и иногда необходимого, на мой взгляд, - я расскажу в следующей.