Есть ли в браке любовь?

Что только люди не называют любовью – страсть, привязанность, преданность, влюбленность, ревность... В научной психологии нет чёткого определения любви, но независимо от возраста, пола и воспитания у всех людей одинаковое представление о любви к самому себе. Любовь к себе проявляется в предоставлении себе права быть таким, какой вы есть, даже если вы не такой как бы вам хотелось, права совершать ошибки и не осуждать себя за это, права слушать себя и своё сердце, а не мнение окружающих людей, права быть самому ответственным за свое счастье. 
И только если человек относится к себе именно так, то он становится способным любить других такой ЗРЕЛОЙ любовью. Отношение взрослого, психологически зрелого человека к объекту своей любви похоже на отношение матери к ребёнку. Это когда нам важно благополучие партнёра, и мы заботимся о нём. Это умение «присоединиться» к партнёру, сочувствовать ему и поддерживать его, принимать его переживания и потребности такими, какие они есть. Но это вовсе не желание его «опекать» и контролировать, навязывая ему то, что по-нашему мнению лучше для него. 
Противоположное ему чувство, которое часто называют любовью - это когда важнее, чтобы в этих отношениях было хорошо в первую очередь мне самому. Это более ИНФАНТИЛЬНОЕ, эгоистическое, потребительское чувство, когда есть много ожиданий от партнёра, претензий к нему и обид. Это похоже на то, как любит родителя маленький ребенок, который может обижаться, сердиться, если родитель не жертвует чем-то, что очень хочется ребёнку. Если в своём детстве человек не был напитан родительским принятием его самого таким какой он есть, если не чувствовал своей ценности и одобрения своей индивидуальности, то в будущем он будет ждать от своего партнёра постоянных доказательств любви к нему и считать, что партнёр должен стремится делать его счастливым. То есть его любовь будет направлена не на партнёра, а на себя. 
Очень много стихов, песен описывают не зрелое чувство любви, а инфантильное и эгоистичное. Пишут и поют про готовность звёзды с небес доставать и песок у ног целовать, т.е. показывать себя - насколько я достоин любви, вместо того, чтобы рассказать, какие реальные и более полезные шаги я сделаю ради любимого человека и какие обоснованные жертвы ради него принесу. Поют и пишут про нехватку смелости признаться в любви, т.к. на самом деле страшно, что другой откажет во взаимности и, значит, не даст то, что нужно мне, не удовлетворит мою потребность. А ещё поют и пишут про то, как я страдаю и как мне плохо без объекта моей любви, как будто он несёт ответственность за моё счастье и благополучие. 
Хотя это совершенно нормальная потребность в том, чтобы обо мне заботились и меня принимали. И каким бы зрелым и взрослым человек не был, какое большое сердце у него не было бы, он будет нуждаться в том, чтобы его тоже любили. Поэтому в любых отношениях есть оба эти начала любви, оба эти чувства сменяют друг друга. Но серьёзные проблемы в отношениях возникают при преобладании инфантильной любви и при подмене двух определений любви, когда партнёр ощущает своё право требовать, обвинять, обижаться, мстить. 
Часто люди вступают в брак именно с такими инфантильными чувствами друг к другу. И если со временем это не перейдёт в зрелое чувство, в принятие партнёра таким, какой он есть со всеми его недостатками, то отношения не будут счастливыми, оба будут страдать. Причём страдать больше будет тот, в ком меньше принятия и чьи чувства менее зрелые. Очень часто в таком страдании люди приходят ко мне на консультации. И им нужно помочь обрести внутреннюю зрелость, обретя контакт со своим внутренним ребенком, которым они были когда-то давно, и посмотреть новым принимающим взглядом на поведение своего партнёра. 
Таким образом, вашим спутником на всю жизнь должен стать тот партнёр, не чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули! 
Понять какая именно в паре любовь можно только в стрессовых ситуациях, при столкновении интересов: «друг познаётся в беде». Когда всё гладко и ладно, то истинного отношения партнёра не видно, и делать выводы рано. Настоящие зрелые отношения в паре всегда имеют в своём фундаменте крепкую дружбу. При проведении исследований с детьми было выяснено, что когда родители ребёнка между собой не дружат, в самом примитивном смысле этого слова, то у ребёнка высокая тревожность. А в тех редких случаях, когда родители разведены, но дружат и общаются по разным поводам, а не только говорят о ребёнке в минуты передачи его друг другу, то ребёнок чувствует себя защищенным. 

Помните, что вы никого не сможете сделать по-настоящему счастливым: каждый сам в ответе за своё счастье. И вы – за своё!