С ним невозможно договориться или откуда берутся конфликты

Сегодня я бы хотела поговорить с вами о конфликтах в паре, что они говорят о взаимодействии партнеров и откуда берутся.

Это может быть один вялотекущий конфликт или же множество разных мелких и не очень конфликтов, в которых вы чувствуете, что решение найти не получится. И уже любое ваше несогласие с партнером заставляет паниковать или опускать руки.

Я расскажу вам механизм, по которому вы постараетесь выяснить, в какой именно момент становится практически невозможно договориться.

Итак, все наше взаимодействие строится по определенному циклу (в гештальт-терапии — цикл Контакта).

1.Сначала вы что-то начинаете хотеть от партнера (например, договориться о совместном отдыхе) — это желание придает вам энергию на взаимодействие.

2. Вы подходите к партнеру и говорите: «Милый, давай решим, куда мы поедем этим летом».

3. В ответ на ваш вопрос уровень энергии партнера так же становится высоким. Он готов взаимодействовать с вами и решать поставленную задачу.

4. Вы обсуждаете, делитесь своими чувствами и пожеланиями, находите подходящий вариант.

5. И вуаля. Решение найдено. Есть итог и договоренность.

6. Вы в радостном удовлетворении закрываете этот вопрос наслаждаясь приятным послевкусием.

Вот он — идеальный цикл контакта. У вас появилась потребность, вы нашли способ, как ее удовлетворить, повзаимодействовали с нужными людьми и получили удовлетворение.

Но жизнь была бы не столь интересна и наполнена, если бы все было так просто. Все потребности удовлетворялись. Все конфликты разрешались.

Поэтому, существуют факторы, которые влияют на вас и на вашего партнера, как вместе, так и на каждого в отдельности.

В частности, у каждого из нас есть механизмы защиты. Я расскажу вам про 5 основных, но их, бывает, выделяют и больше. Так же в этих защитах присутствуют свои нюансы, я буду говорить максимально примитивно.

1. Интроекция- я усваиваю предложенный мне вариант, не проверяя, правда он или нет; подходит для моей жизни или нет. (Например фраза мамы: все мужики сво… ). и тогда в любой конфликтной ситуации с мужчиной, я не пытаюсь разобраться, что и как, а просто использую этот интроект.

2. Проекция. На самом деле она бывает нескольких уровней, но я тут буду говорить про один общий — когда я приписываю другому свои чувства и желания.

3. Конфлюэнция — механизм защиты, при котором мы находимся в полном психическом слиянии с партнером. Например, мы все всегда делаем вместе или нам нравится одно и тоже. Игнорируются различия.

4. Ретрофлексия — механизм, при котором я делаю себе то, что хочу сделать другому. Например, я так злюсь на своего партнера, что щипаю себя за запястье. Или, наоборот, глажу свою ногу, когда очень хочется, чтобы погладил меня партнер.

5. Дефлексия — такой механизм, когда вместо реакции и чувств, я начинаю рассуждать об абстрактном. Например, когда муж не хочет обсуждать отпуск, вместо того, чтобы расстроится или разозлиться, и сказать об этом, я начинаю придумывать, как и почему это произошло, абсолютно замораживаясь телесно.

Эти защиты являются нашими помощниками, когда-то мы с могли благодаря им выжить и адаптироваться к ситуации. Но они стали застывшими объектами нашей психики, мешающими разглядеть всю ситуацию целиком.

Например,

1. Вы хотите договориться с партнером о вашем совместном отдыхе. И энергия возрастает, как тут вы резко вспоминаете, что ваша мама категорически отказалась одна оставаться с вашими тремя детьми, собакой и котом. (Вы останавливаете себя каким-то знанием, которое не перепроверяете или не находятся пути обхода — интроекция).

Вот, вы и обрубили себя еще на первом этапе, даже не вступая во взаимодействие.

Или

1. Вы решили договориться с мужем.

2. Встали и подошли к нему со своим прекрасным предложением.

3. Он вам что-то пробубнил из серии — очень занят, давай обсудим этот вопрос никогда.

4. И вот, ваши руки отпускаются. Обида, злость, разочарование.

(Вы не знаете в каком реально состоянии находится другой, вы идете к нему с мыслью, что он обязательно пойдет вам на встречу, так же как и вы идете на встречу ему (слияние). А, может быть, начинаете ругать себя, что влезли не во время и вообще не с тем (ретрофлексия)).

В следующем примере муж или вы обязательно включите упрямца, продвигая свое предложение и договориться не удастся.

Или же тема с отпуска внезапно перейдет на тему детей, что они много болеют, а вот у ваших соседей-друзей -все совсем не так- так проявляется дефлексия.

Думаю, вам удалось уловить мою мысль, что на каждом этапе взаимодействия может наступить момент, когда энергия не будет достигать своего пика, а будет обрубаться свойственными вам и/или вашему партнеру защитами, оставляя чувство незавершенности.

Кстати говоря, в отношениях, как правило, существует некий неозвученный сговор — какая мы пара (или семья) — это часто и является вашим общим механизмом защиты.

Мы всегда все делаем вместе — девиз пар и семей, склонный с конфлюэнции (слиянию), и отход от этой договоренности так же может вызывать конфликты.

Другими словами, сталкиваясь своими защитами друг с другом, или как пара с внешним миром, мы не проверяем, а какова реальность на самом деле и не можем адаптироваться к ситуации.

От этого и возникает напряжение, конфликты и нерешенные ситуации.

Возможно ли что-то сделать с этими устоявшимися механизмами и способами взаимодействия друг с другом?

1. Конечно же нужно тренировать собственную осознанность. И в те моменты, когда вы чувствуете спад энергии и невозможность разрешения конфликтной ситуации, посмотреть, а что же такое происходит. С чем вы сталкиваетесь? Что напоминаете вам эта ситуация? Какой реакции вы ждете от партнера? Что должны делать или чувствовать вы, а вам не хочется?

2. Озвучить свою сложность партнеру (если это возможно) и свериться, а что происходит с ним. Может быть, у одного из вас уже есть ответ, чего не хватает в вашем взаимодействии, чтобы решение пришло.

3. Принять как данность тот факт, что не все в ваших силах. И ваш партнер точно так же влияет на ваши отношения, как и вы. А ему все это может быть и нормально.

4. Обратиться за помощью к третьей стороне, если ситуация для вас лично становится все тяжелее или вместе с партнером, если есть желание обоих налаживать контакт, но не совсем понятно, как.

Главное, помнить для себя, что любое взаимодействие и любые отношения — это процесс, а не застывший набор шаблонов. Поэтому к нему можно подойти по-новому, творчески.