"В следующий раз берите молоток или бейсбольную биту". Пример из практики

Хотелось бы рассказать об опыте краткосрочного консультирования на тему подавленной агрессии и работы с защитной морализацией в этом контексте. Однако, прежде, обозначим некоторые теоретические аспекты.

Как известно, агрессивные тенденции бывают – как минимум – двух типов: конструктивные и деструктивные. Если мы говорим о первых, то подобное чувство может повышать качество жизни, включаясь в продуктивную деятельность (например: "спортивная злость", защита личностных границ, сублимация и др.). Если речь о деструктивной агрессии, то это всегда – разрушение.

При этом, агрессивность, как таковая, не всегда имеет буквальную выраженность. Человек, чью ногу, по случайности, отдавил незадачливый прохожий, не обязательно реагировать ударом в печень (то есть, через непосредственное выражение гнева). Он может выразить его и пассивным образом. И если говорить о примерах пассивной агрессии, то довольно типичной, является нижеследующая ситуация.

Молодая женщина вступает в брак с определёнными ожиданиями, в частности, что муж – это идеальное сочетание самых прекрасных чувств из безусловной любви, лояльности к «женским капризам», уверенности в завтрашнем дне и безмерной заботы. Но, всё это это дополняется страхом потери близкого человека (например, вследствие смерти отца), который был усвоен в родительской семье. В сочетании, эти две иррациональные установки могут порождать пассивную агрессию. Несоответствие мужа неадекватному супружескому идеалу жены непременно  её вызовет, однако, страх утраты, заставит облачить данное чувство в нечто более опосредованное и скрытое.

Например, она может тратить деньги мужа сверх оговоренных сумм, «случайно» разбить его любимую кружку, манипулировать через обиду или болезни, больше иронизировать и так далее. Всё это запускает порочный круг из накопления-подавления деструктивной агрессии.

Здесь, хотелось бы отметить, что для указанной деструктивной модели взаимодействия (накопления пассивной агрессии)  есть конструктивное разрешение о котором мы и поговорим на примере упомянутого случая из моей консультативной практики. В указанном случае, клиентка использовала морализацию в качестве защиты от агрессивных импульсов.  

Итак, по телефону со мной связалась молодая женщина, её ситуация была довольно типична и рассказ выглядел следующий образом. «Пережила расставание с мужем, который ушёл к моей знакомой. Я решила простить их… и пожелать счастья. Но вот что за дело, они постоянно появляются в моей жизни! Будто хотят показать, как им хорошо, а я вот такая дурочка, осталась ни с чем».

Исходя из этой информации, запрос было сложно определить. И я задал ряд вопросов: «Что послужило причиной? Какие были отношения? В чем проявлялся конфликт? Что за знакомая?».

И всё впустую.

Её ответы были рядовыми и несколько шаблонными, следовательно, причина звонка была совершенно в другом, хотя и была напрямую связана с указанной историей. Ей не хотелось вернуть мужа – нет, с разрывом она смирилась. И вскоре я задался вопросом - «откуда же столько морализирования?». И действительно, было много речи о том, что «это их счастье», «наверное, у них любовь… так иногда бывает, не судьба».

Через тридцать минут диалога, она-таки решилась рассказать мне своё сновидение. Забегая вперёд, скажу, в нём-то и скрывалась основная причина звонка.

Девушка рассказала о том, что в её сне, она изо всех сил ударила разлучницу по лицу. И это происходило (о, ужас!) на глазах её детей. «Это как-то слишком жестоко» - сказала она виновато. А я, в свою очередь, вздохнул с облегчением и сообщил о естественности подобного желания, посоветовав, при необходимости, в следующий раз, вооружиться молотком или бейсбольной битой встретив «вертихвостку» на просторах воображения.
А конкретно, я сказал что-то вроде, «это настроение, которое проявилось во сне, вполне понятно. Вас предали, однако, для вас существует некий моральный кодекс и он таков, что подобный поступок можно с легкостью простить или оправдать. Но нельзя просто взять и выкинуть чувство из нашей психической реальности. Даже если «забыть о нём» – оно будет штурмовать сознание через сновидения или ещё каким-нибудь косвенным образом. Понимаете? Это абсолютно естественно, когда вы злитесь на человека, который увёл у вас мужа, и, напротив, неестественно, когда вы оправдываете такой поступок моралью. А суть, у всего этого такова: просто получите удовольствие от вашей воображаемой мести. При этом, вы ведь ничего не сделали! Никакой вины».

На другом конце трубки послышался глубокий вздох и фраза «… вы знаете, странно… и если честно сказать, мне ведь это, кажется, понравилось... там, во сне». В этот момент, она, кажется, смущенно улыбалась, ну а я был доволен проделанной работой.  

Таким образом, произошла нормализация чувства агрессии. Очень сомнительного чувства для современного общества, его принято порицать и отвергать. Его вечно хотят как-то исказить или «перевести стрелки», однако, при грамотном обращении оно может быть крайне полезно. Агрессия – как ядерная электростанция. Если переусердствовать, то можно повторить 26 апреля 1986 года, однако, при соблюдении техники безопасности, зима будет теплой.

Что же касается самой по себе истории, то она ярко демонстрирует нам очень важный ресурс здоровой личности – воображение. А ведь, сколько проблем происходит из-за того, что человек ставит знак равенства между чувством (мыслью) и действием, и сколько конфликтов можно уладить, если этого не делать.   

Психолог-консультант, Георгий Солодовников.
Телефон, 8-908-583-43-51,
г. Челябинск.