Нужно ли учиться быть мамой?

Коллективное Бессознательное умеет преподносить сюрпризы. Так, сегодня я со слезами прочитала статью нашего психолога Татьяны Кривень https://www.psyoffice.ru/article/123783/ , но одновременно я работала над очередной публикацией на эту созвучную тему в связи с историей моей клиентки.

Одной из частых проблем во взаимоотношениях между родителями и детьми выступает нарушение баланса на совершенно различных уровнях взаимодействия.

Пока ребенок мал, мама устает от всего, особенно если не сохраняются доверительные отношения с родственниками, избегает контактов с ними, растет тревожность.

Когда ребенок подрастает, вместе с ним растут и проблемы.

На консультациях часто слышим, как маму, воспитывающую ребенка или детей, беспокоят проблемы и поиск эффективных мер по предотвращению семейного кризиса или же выхода из него.

Многие женщины, находившиеся в состоянии усталости, напряженности, нервозности, часто жаловались на то, что не испытывали того самого "заветного" счастья от ребенка.

Нужно ли учиться быть мамой

Во избежание штампов, которыми пестрит интернет, вроде такого, как "полюби себя, любимую!" и "ты имеешь право злиться на своего ребенка", я бы рекомендовала при выборе подобной модели поведения, заведомо деструктивной и приводящей в тупик, быть чрезвычайно осторожной.

Конечно, и любить себя надо, и злиться можно. Но!

Подобные воззвания обращают нас к проблеме внутреннего ребенка. Но "внутренний ребенок" разве может быть любящим и заботливым родителем, принимающим взрослые ответственные решения?

Конечно, каждая мать проходит весьма нелегкий путь материнства, но бывает и такое, что и родив одного, второго, третьего, тревожность матери не утихает, срывы становятся все более частыми, добавляется и рукоприкладство, и оскорбительный тон, что свидетельствует об отключении субличности родителя и взрослого.

Так, ко мне обратилась Елена 42 лет, воспитывающая двоих детей и ожидающая третьего.

Все детишки от разных партнеров. Замужем официально женщина не была. С отцом третьего ребенка "гражданский" брак, но уже длительный по продолжительности (свыше пяти лет). Беременность запланированная.

Елена обратилась по рекомендации гинеколога (отдельная благодарность нашим медикам) разобраться в семейной ситуации. Старшей дочке 15 лет, средней восемь лет, через несколько месяц третий должен появиться.

"Я всегда с детства любила кукол, играла в дочки-матери. Мечтала всегда о детях. Чего мне только мама не покупала - и коляски, и наборы детской посуды. Хоть в магазинах ничего не было, но мама старалась обеспечить меня. Мне казалось, что все по-настоящему, я даже засовывала кукол под платье, была беременной, потом уходила в "роддом" и приходила с лялькой...Мама ни разу не била, старалась угодить. Однако раздражала своей опекой. После школы поступила в педучилище, потом в институт. Учительница начальных классов. Казалось бы, должна понимать. А вот не понимаю. И на детей в школе срываюсь, а уж о своих и говорить не приходится. Со старшей было так. Родила ее, когда поссорилась с мамой. Муж на тот момент был со мной. Но усталость выводила меня из себя. Муж казался мне неумехой, раздражал. Едва Дашке год исполнился, как ушел от меня...Так и со вторым было. Сейчас третий - но он пытается защитить детей от меня...Я ору на них, бывает, и подзатыльники и оскорбления летят...Что делать?"

То самое состояние, когда женщина проходит один из самых сложных жизненных экзаменов в жизни через материнство, но не усваивает его уроки.

Такая детская позиция обусловлена комплексом проблем и внутренних противоречий, в данном случае, модель разрушительного поведения, токсичность связаны с неполной семьей, в которой Елена воспитывалась, вместе с тем, единственный ребенок в семье, она получала все, что ей было необходимо, но при этом, чувство ответственности оказалось лишенным своей функциональности.

С одной стороны, в Елене оказались заложены представления о материнстве как главном предназначении женщины. Но с другой стороны, сформированное в детской игре представление о детях как "о куклах", а также нераскрытое или даже нарушенное взросление (гиперопека, контроль мамы) не позволило ей выйти из детских представлений об играх в "дочки-матери".

По факту Елена, воспитывая детей,как своих, так и в ходе педагогической деятельности, так и принимает их за послушных "кукол", а любая ситуация, выводящая ее из равновесия, приводит к ожесточению и агрессии, поскольку каждый раз женщина не готова взять на себя ответственность за выход из нее.

Подобные случаи отнюдь не редкость, что приводит нередко к обесцениванию материнства, насмешкам, категоричности. Часто в самих женщинах пропадает осознание ценности материнства, отношение к своим детям становится токсичным. Требуется длительное размышление, погружающее нас в философсикий аспект проблемы материнства, предназначения быть Женщиной, равно как и долгая работа над собой в навыках самоконтроля.

Соответственно, процесс переосмысления сопровождается корректировкой ведущих убеждений, трансформацией взглядов и взрослением Елены.( О технике взросления читайте в следующей статье).