Ты меня не понимаешь!

Эту фразу можно услышать в ссорах и конфликтах от близких, а еще увидеть, как краснеют их лица от злости и обиды. Кто-то хлопнет дверью, ударит по столу или  многозначительным променадом короля уйдет в другую комнату. От подростков этот перфоманс можно увидеть чаще всего, но речь в статье не о них, а о взрослых людях, которые тем или иным образом состоят в отношениях и натыкаются на стену непонимания друг друга.

Что значит понимать другого человека? Как мы, люди, разговаривающие на одном языке, имеющий схожий менталитет, живущие не просто в одной стране, а часто на одной территории, не можем понять друг друга? Законы логики здесь бессильны. Ведь понимание – это нечто большее. Недавно, у меня состоялся обстоятельный разговор с моей сестрой. Я делилась с ней своими переживаниями, конечно, ожидая от нее понимания. Она, внимательно выслушав мою проблему, ринулась давать вполне адекватные советы, касающиеся решения вопроса. И, вроде, все хорошо: внимание получено, и даже подбросили пару мыслишек в мой головной аппарат, а чувства, что тебя поняли – не возникло, что привело меня к размышлениям: какой же элемент был утерян. И я пришла к выводу, что мне не нужны были советы, ведь я считаю, что вполне осведомлена в теме, и варианты решения уже давно крутились в моей голове. Давайте рассмотрим классический диалог:

- Привет, знаешь, меня беспокоит, что мне на работе совсем неинтересно, и  я планирую уйти с нее.

- О, да , у меня тоже на работе такой завал, что сама не знаю, куда деться. Может, тебе действительно лучше уйти?

- Думаю, что да, но решение непростое, страшно вот взять все и бросить.

-Так ты не бросай, смотри есть сайт, там много вакансий появилось. Я вот там лазаю периодически, себе место подыскиваю.

- Угу..

- А еще, кстати, может тебе разнообразить свою работу? Ну, там креативчика внести? На прошлой неделе, мы вот доску достижений себе повесили, это меня мотивировало

-Да, я думала над этим…Спасибо.

Со стороны можно подумать: «О , пресвятые угодники , женщина, что тебе нужно? Тебе вон сколько вариантов предложили»

Что же не так по – моему в этом диалоге? На самом деле были упущены важный элементы – контакт, а вместе с ней и эмпатия. Мне не требовалось решение проблемы, мне хотелось просто поделиться, чтобы меня выслушали. То есть, я хотела поделиться своим ЧУВСТВОМ, своей тревогой. Для решения проблемы мне и моих мозгов достаточно. Заметив, что диалог меня фрустрировал, я решилась выйти на откровение. Честно признавшись, что  чем- то осталась недовольна, я предложила исследовать этот вопрос. Я призналась, что ее «рецепты», только раздражали меня, особенно с  позиции опыта другого человека, создалось ощущение, что мне запрещают мои чувства и быстренько пытаются замазать их рубрикой советов. И следующий вопрос, который я задала был таким:

- Как ты понимаешь, что человек внимательно отнесся к твоей проблеме и проявил понимание?

-Он активно начинает предлагать варианты решения проблемы и если человек мне ничего не советует, значит ему все равно. А для тебя?

- А для меня – это налить мне чайку и проявив заинтересованность, участливо кивать головой, дав мне выговориться.

 Это, если честно, было для меня неким инсайтом. Что можно не промолчать или обидеться, а выйти на диалог с позиции исследователя.

Чтобы человек ощутил понимание, ему важно почувствовать контакт со своим собеседником, в психологии это называют раппортом. И у каждого контактная розеточка своя. В моем случае – это проявление маленькой заботы в виде чая и  прочих мелочей, это дать мне сказать столько, сколько мне нужно, это внешнее участие ( так как я визуал, мне важно, чтобы на меня смотрели, когда я делюсь чем-то). А для сестры – контакт – это активное участие в решении ее вопроса, различные советы или такие слова например как: «А давай подумаем вместе, что же делать…» И понятное дело, что ни я ни моя сестра не обладаем сверхспособностями и не умеем читать мысли, чтобы знать,  кому из нас что нужно, для того ощущения понимания и близости. Но желание найти ответ привело нас к общему знаменателю.  

Часто супруги или близкие люди обвиняют друг друга в непонимании и безучастности. Мы готовы негодовать и обижаться по этому поводу очень долго и сильно. Но порой, мы не можем дать человеку это чувство, всего лишь, из-за незнания, что ему необходимо. Если нам дороги отношения, то можно на минутку отодвинуть эмоции и вспомнить, что экстрасенсов и очень наблюдательных людей не так уж и много. А те критерии, которые есть у вас, могут абсолютно не подходить другому человеку.

Вот так. С тех пор мы договорились с сестрой, что когда мне нужен совет, я прямо об этом говорю.